我是哪儿来的、点滴之恩当涌泉相报、李世民穿越到清朝、难道还塞回去不成、海绵体、苏杭同席、叫爷爷送礼等史上最经典内涵一句话笑话20个。

1、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！

2、有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然，好像想到了点什麽，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！

3、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你仟百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什麽百度，现在都微博了。

4、妈妈生日大家一起吃饭，我端起酒杯敬她：感谢妈妈您生下了我，我爱您！她白了我好大一眼说：不生怎么办？难道还塞回去不成？说什麽爱呀爱的，女孩子不能矜持点儿！

5、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点……小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？

6、苏﹑杭人同席﹐杭人单吃枣子﹐而苏人单食橄榄。杭问苏曰﹐“橄榄有何好处﹐而兄爱吃他﹖”曰﹕“回味最佳。”杭人曰﹕“等得你回味好﹐我已甜过半日了。”

7、小约翰（大声祷告）：上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！妈妈：你嚷什麽呀，小点声，上帝也听得见。小约翰：我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。

8、一老公和老婆亲热，每次完事后，老婆都拍着大腿叫五分钟。老公问老婆：“你干嘛？”老婆说道：“你懂什麽，让人家听听，我是在给你凑够时间，给你挣面子呢！”。

9、一辆负责运送尸体的车子在前面前行，一个“二百五”在后面追着车叫喊道：“师傅，等等我。”

10、妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！

11、当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体。”结果被鄙视了一晚上，第二天还继续被鄙视。

12、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

13、刚才叫了个专车，司机给我聊了他的人生观，他说：我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

14、三岁的弟弟问爸爸：为什麽你是爸爸而我是儿子呢？爸爸回答：因为我比你高呀！弟弟点点头表示明白。弟弟又问：爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？

15、有一次，德国著名诗人歌德再一条只能让一个人通过的小路上散步。他遇到了一个批评家：“我是从来不给傻瓜让路的！”“对不起，我和你刚好相反”！歌德说完，笑着退到路旁。

16、今天和损友去买水果，买了点葡萄。一称9快3。只看到他的贱手拽掉一个吃了，拽掉一个吃了，直到称上变成9元整的时候，才掏出了10快钱。留下一脸蒙蔽的营业员，看到营业员无助的眼神我忍不住说了一句。：“找我一块钱……”

17、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”“太好了！”“您喜欢女孩？”“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”

18、一天女娲觉得无聊，就用身边的石头捏人玩，大的石头是男人，小的石头是女人，突然女娲觉得哪里不对劲的样子，就把乌鸦砍死了……说：叫你特么偷我石头……"

19、邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：“你怎么回事啊，大伯喊你为什麽不回答？”见我“狮吼”此妞解释道：“我没嘴巴了。”“好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了”“没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。”

20、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。