他可是唯一赚钱那个、辛苦的pol-ice、小偷遇上了强盗、谁叫你戴假的装逼啊、冬瓜、特别的生日礼物、狐臭等暴笑小偷的笑话段子20篇。
1、老头：“我四个儿子里有三个是工商管理硕士。”
朋友：“第四个是干什麽的呢？”
老头：“他从小不上学，结果成了小偷。”
朋友：“那你还不得把他赶出家门啊？”
老头：“赶他？他可是唯一赚钱的那个。”
2、某日做公交，看见传说中的小偷，偷东西，小偷华丽的从一男子兜里偷出一个pol-ice证，看是pol-ice证，又华丽的放了回去，估计吓尿了吧，高潮是，这时候便衣pol-ice说了句：“艹，好不容易放个假，去约女朋友，碰见你，还得回去。”
3、半夜，两个身背麻袋的小偷溜进了阿凡提的家。妻子发觉后，轻轻捅了捅阿凡提说：阿凡提，快起来，家里来了小偷！
阿凡提急忙捂住妻子的嘴，悄声说道：别出声，我还没睡，别让他们听见我的声音把麻袋扛走。我早盯上了他们背进来的那个麻袋。
4、我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子。我惊讶的问：“黑心怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死，我差点笑死。”
5、有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去……
醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天”。
6、“今晚要开会，不用等我了。”“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。总是忙，连我生日都忘了。门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什麽！别弄坏我蛋糕……”
7、有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到[公·安·局]了。小偷在[公·安·局]还喃喃自语的到我是没狐臭啊！
8、地铁上人特别多，旁边有一美女，我：美女！可以……
美女：不可以，就你那屌丝样也想和我做朋友。
我：哦，可是……
美女：没有可是，别烦我了，我有男朋友。
我：哦，那没事。
美女：嗯。
我：可是，我只有告诉你，你的Iphone6被小偷拿走了，既然你有男朋友就让他再割一个肾吧，真没事，他不能给的我能给。
9、pol-ice：姓名？小偷：李XX。pol-ice：年龄？小偷：20。pol-ice：性别？小偷：男。pol-ice：家庭住址？小偷：袁庄（大淮南帝国的一个地名）。pol-ice：哪的？小偷：袁庄的。pol-ice：你TM还进口的呢，还原装的。小偷：……
10、小偷在鸡舍偷了只鸡。逃跑时，撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了，小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀。它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了
11、国庆去逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放个假？”
不远处传来一个声音：“加班。”
12、某女生手机被偷，她自己给被偷手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了。
下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。
13、一小偷在公车上作业，发现一目标，正要得手时，广播里传来了声音：乘客们，请注意你们随身携带的物品，谨防被盗！所有乘客听到后都不约而同的摸了摸身上的钱包，小偷没有得手，气得不行，到一站台下车，拿起家伙就往车上的喇叭上砸，还边骂：让你叫，现在叫死你，全车人都目然的看着小偷下车！
14、前天睡觉时宿舍门没关，第二天醒来发现放在枕头边的手机被偷了。丧气之余向朋友诉苦，朋友听后说：“你真是冯小刚的影迷！”我忙问为什么，他说：“你想呀，你和该小偷一个被窃一个行窃，那就是《甲方乙方》；你什么东西被偷了？是《手机》；你手机被偷了，你当然希望《天下无贼》；手机丢了，小偷又找不到，你只好《一声叹息》；小偷夜里把你手机偷了，大赚了一笔，这不等于是赴了《夜宴》吗？”没想到接下来连续几天，我们一层楼又丢了好几部手机。我怒骂道：“这贼还《没完没了》了，别让我逮着你！逮着你咱就在公-安-局《不见不散》！……
15、巡警：“你为何深夜去开每一家的门锁？”
小偷：“我拾到了一把钥匙，不知是谁家遗失的，所以只好每家去试一试，以便还给主人。”
16、早几年的事！
我们村里有一哥儿们，个头不高，很精干！有一年和另外一个出去打工不顺回来了，夜里到了火车站身上没有一点钱了！
倆人一商量，定了个计策！那哥儿们往座位上一躺睡着了，故意把裤兜漏在外面！另一个在不远处坐着！
大约过了半个小时，一个小偷走到他身边，刚把手伸进他的兜里面，他立马把那家伙抓住了，来一句：胆子不小，敢偷我东西！先带我们去吃饭，再给点路费，就算过去了
另一个也跑了过来！小偷没招，只好照办！
下次选目标得注意了！
17、小偷要想偷东西，往楼下一站看空调转不转就可以知道对哪家下手了……看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
18、一小偷将偷来的三轮车到出去，被一大爷生擒，大爷交给pol-ice，小偷问大爷：你怎麽知道那车是我偷得，大爷答：你一坐上去他就[报][警]：请注意，盗车请注意，请注意，盗车请注意……
19、小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：“您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。”
出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！
在他留给小偷的纸条的反面写着：“这是给您的信息费，请笑纳！”
20、一个小偷顺手偷了一部手机，然后打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？”小偷说：“我们偷东西的，也是有良心的！
