天太黑了，明天再走行么、脏话的部分要去掉吗、不能超过十块钱、经典笑话、老婆违背了约定、这张画最少五星、这是亲妈啊等开心一刻百问短笑话20个。

1、晚上跟媳妇儿吵架了，她一气之下摔门走出去，边走边喊：老娘回家去，有种别求我回来。

门声还没落多久，就听见开门的声音，媳妇儿进来看着我头一低说：老公，天太黑了，明天再走行么？

面对这样的宝贝，怎么能舍得继续吵架。

2、有天老师发考卷给小明，叫小明拿回家签名，隔天老师问小明：你爸爸说了什麽？

小明：老师，脏话的部分要去掉吗？

老师：那当然。

小明：我爸什麽也没说！

3、小明：爸爸！爸爸：什麽事？小明：校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。爸爸：哦，好啊。小明：那你就给我九块九毛九吧！爸爸：？！

4、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

5、刚和老婆约定好改情侣ID。按照约定，她叫小糯米，我叫大粽子，我一想蛮有意思的，毕竟糯米在粽子心里嘛，等我改完之后发现，她违背了约定，她叫黑驴蹄子……注：“粽子是僵尸，黑驴蹄子对僵尸有一种克制作用。”

6、一孩子画了张画，给他爸爸看，他爸看到画，喊道：哇！这张画最少五星！

孩子对爸爸说：最高几星？

爸爸把他带外面去，指天上的满天繁星说：看……

7、在火车上和一个大哥聊的甚欢，下车他儿子来接他，于是坐了个顺风车回学校，打电话给老妈炫耀说：“没用钱就回学校了。”

老妈说：“闺女，你可不能仗着你丑啥事都敢做啊！”

8、表哥昨晚悄悄发消息给我，说拍了一段狗男女的视频，想给我看看。我心里那个激动啊，还是表哥懂我……不一会儿，收到一部20来兆的视频，小心翼翼的点开，麻痹的居然是两条狗在追逐玩耍……看了一会心好累，骗子。

9、小新说：“老师，我家人很喜欢动物；爷爷爱河马，奶奶爱猫，妈妈爱兔，妹妹爱鱼，我爱大象。”老师问：“你爸爸呢？”小新说：“我爸爸很特别，他爱狐狸精！”。

10、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。

结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？

莫名戳中笑点……

11、车间里几个单身的男同事，晚上下班了经常聚在一起喝酒，他们说，又没老婆没女朋友，不喝酒干嘛去？！后来来了个新同事，一个小妹仔，她说，哎呀这些男的，就那点工资，还整天吃吃喝喝全部花完，这样子谁敢喜欢他们谁敢嫁呀？

12、我女朋友真是奇葩，一天和她出去逛街骑着她的自行车，和她吵架了，她生气的回了我一句，你白天骑我的车子，晚上骑我，你有什麽资格跟我甩脸子。我一下子凌乱了……

13、办公室的大哥，有次跟我说：“小X，你去看下值班室空调连着的那根管子，漏水，我不知道是水管还是电线，没敢动。”汗……

14、今天考完科目二，我去买水！咯咯咯……我问大姐有什麽凉的喝的，大姐说啥都有，我说大姐来瓶敌敌畏呗！我看见大姐发呆了一会，旁边有个买水的的人直接喷了！大姐，你这说话，有瑕疵啊！

15、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：算你狠，算计我？我一出是布，他总是剪刀。

16、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”

17、一天，一对夫妻路过菜市场，丈夫看见有卖鸡蛋的就问老婆“你说先有鸡还是先有蛋？”丈夫以为会难倒妻子没想到妻子淡定的回了句“先有你，鸡和蛋就都有了”。

18、今天我们物理老师把我拉到办公室教育一顿，完事后老师看我深情沮丧说了句：你别跑去偷偷哭哈。

我很无奈的说了句：我好饿～好饿。

旁边的同学笑抽了，老师脸都绿了。

19、某校广播台招新生了，某憨憨女生前去应聘：“台，台长，我是来报，报名应聘播，播音员的。”“你普通话不行啊，那除了普通话你还会什麽语言吗？”台长头也不抬。“哑，哑语！”女生怯怯地答道。“可以弥补，通过了。”

20、“大师，我马上奔三了，为什麽依然感觉毫无节操的年轻呢，像孩子一样无忧无虑。”

大师看了我一眼，指了指我的心。

“大师，你是说我心态很好？”

“我说你缺心眼。”