您的狗是什麽品种、多年以后我娶了那个老师、替奥运冠军担心、不需天长地久、我站错了地方、他想干什麽、体力充沛等精辟体育一句话笑话20则。

1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什麽品种？”

“我压根就不养狗。”

“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

2、当年，所有的老师都已经放弃我了，只有英语老师关心地问候我：长大以后想干什麽呀！

我看了看她那迷人的双乳微笑的说：老师。

她摸了摸我的头发：这个梦想以后一定会实现的。

果然多年以后我娶了那个老师！！

3、孙杨拿下奥运会冠军后，我就一直替他担心。

我担心韩国人说孙杨是韩国的！

4、次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。比赛过后，记者问到：为什麽不一股作气跑到底。

他回答：我不需天长地久，只需曾经拥有。

5、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。

旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”

6、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什麽。”

7、一酒店几个服务员在看现场直播的甲A联赛。

突然，一女服务员看到场上飞奔的球员而大叫，那不就昨天晚上把我搞的死来活去的那个人吗？

8、老张特爱打篮球，且球技高超，三分球每投必进。后因病伤一眼。再打球，屡投不中。同事笑称：老张现在是一眼难进。

9、教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。

球员：什麽东西？

教练：你的左脚和右脚。

10、维埃里的儿子对维埃里说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”

维埃里伤心的对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……”

11、英国网友：“我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜，就像往水里挤一滴牛奶。

其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样”

12、一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什麽放着球不去扑，却朝人扑？”

守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”

13、菲尔普斯前两届奥运会一人独得六枚与八枚金牌。而这次居然才拿了一枚.这太不正常了！只有两种可能性：1、前两次他使用了当时科技未能查验出的兴奋剂；2、这次他在故意消极比赛。如果是哪一种，都必须剥夺他的奥运资格，没收奖牌。

14、大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”

15、老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”

培林笑笑表示：“这样吧，老板！我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”

16、体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑；

下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字；

下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。

17、一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什麽秘诀吗？”

巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”

18、X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。

19、一日，范志毅和区楚良在和别的国家队踢球。

区楚良面对来球对范志毅说，铲倒。

范志毅便跑过来说有什麽好东西吃呢？

就在此时，球应声入网。两人后悔莫及！！！

20、一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说：“对足球，就要向对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”