搞笑段子、笑的灿烂、盘古有多少个老婆、如果我有假牙、你俩连天地都拜了、慷慨的老婆、明星冷笑话《还珠格格》等史上最强百问小笑话20则。

1、五一放假回家，哥几个在一块喝酒，问一哥们在某地干的怎么样，这哥们说干的怎么样只能用一首歌来形容，我们就问他什麽歌，这哥们故作深沉的说《北郊》，我你妈，那工厂是什麽样的来用《北郊》形容，我也是醉了！

2、某日全班观看开国大典当时的影像视频。

我因前夜看小说入迷，播到宣布中国成立时，我有些昏昏欲睡。

忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。

全班同学回头看我，我猛然惊醒。

……投影上的全国人民笑得灿烂啊

3、一次吃饭，说起我们一个同学，说他懂的历史很多很多，问他什麽历史问题都能答，一男的问：盘古有多少个老婆？

全场静了。

4、如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什麽要用手来打我呢？

5、公园里一女对一男孩说：我给你跪下了，你就跟我好吧！

男的噗通一跪：我也给你跪下了，求你放过我吧……

结果一路人说：就这么会功夫，你俩连天地都拜了……

6、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

7、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。苏有朋：不成功，挺难的。何炅：知道为什麽？苏有朋：不知道。何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！苏有朋：……

8、一个姑娘22点在酒吧下班，走到一条小胡同，碰到一群小流氓：“小妞长的不错，陪哥几个玩一会呗？”

女孩不愿意也没有办法，她转过身伏在墙上说，“快点完事！”

过了10秒后后边传来：“我们藏好了，来抓吧！”

9、楼主女，西安人。今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公？我告诉她：老汉。（陕西人都能懂）结果二货思考了一下，若有所思的说：哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的！楼主惊呆了！闺蜜你的节操呢？！

10、我去参加同学的生日派对，一同学接到电话后就要给我，说：“是你妈打来的。”

我一边接过来，一边习惯性的说：“男的女的？”

全场爆笑，就因为这个，我被同学们笑了4年！

11、每次听范玮琪唱《我爱洗澡》：噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 噜啦噜啦噜啦噜啦噜啦咧 噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 ……我顿时凌乱了……

12、本人在一家私企上班，公司组织拓展训练，我们一群人和几个经理级别的一起。

有一项叫高空断桥，在8米高空下落前，要大声喊出自己今年的目标，一二货下落前大声喊：“我今年要考上公务员。”

然后，然后下午就再没见到他了。

13、一日见楼下几个大爷大妈打麻将，大妈手气非常好，把把自摸，这时老大爷吃不消了，就抱怨了句：你老是摸，给我也摸一下嘛。

大妈听了不爽：我又不是不让你摸，是你自己不摸。

……

14、四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。

15、导致婚姻破裂的最新三大罪魁祸首：手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。

16、室友去食堂点了一份素炒面条，吃到了一半感觉自己吃到了一块肉，自己欣喜若狂的嚼了半天也没有咬断，拿出来一看，才知道是一块创可贴，而且还是用过的，听后赶脚好心塞啊！

17、女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了，她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。楼主心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢！咱先忍忍就过去了！”“你TM才是鸡！！！”我……

18、在神秘的东方，有这么一群人，他们在设计中借鉴各种国外潮车，拯救你的钱包，他们就是众泰设计师！

19、同事是个绝世美女，和她一起去打疫苗，医生对同事说：裤子脱掉，趴桌上。完事后轮到我了，医生看了我一眼说：把袖子挽起来，打胳膊上。尼玛，不带这么歧视的呀。

20、噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事

第一，把他女朋友的尸体好好安葬