神马的传达、我不会早恋的、应聘工业间谍、妇人之见、烧猪毛、催账信、假牛的价格等最幽默愚人小笑话10则。

1、一天两个职教中心的人翻墙做出租逃跑了，这两人跟司机装逼说：“我两逃学是从2米高的墙上跳下来的。那司机觉得很牛叉，于是很有水平的的跟另一位司机说：“昨天职教中心的墙上跳下来了一帮人。另一个司机又跟一群人说：“前天职教中心的墙上有一群一群的人跳下来

2、放完假马上回学校了，临走时，妈妈担忧的说‘‘别让我太担心你的男女问题’’，我感动的连连点头‘‘嗯嗯，妈，放心，我不会早恋的’’结果她白了我一眼‘‘我是让你看到合适的就下手，别成剩女了’’妈，你是我妈么？不对，我肯定是捡的……

3、大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。”

出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”

4、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”

站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”

夫人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

5、某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。”小陈定睛一看，方才大悟。

6、汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。

一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？”

老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”

7、有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：“太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！”

8、出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。”

“我买三个。”一个顾客说。

“你家里几口人？为什麽要买三个煤炉？”

“买三个，不就可以不用买煤了吗？”

9、在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：“请问先生这里在哪有pol-ice局？”另一个男人说：“这里好像没有pol-ice局。”那个男人又问：“那请问在这里有没有pol-ice？”另一个男人说：“没有。”那个男人又问：“那请问这里在哪可以找到pol-ice呢？”另一个男人答到：“我想不可能了。”那个男人说：“好！那么，现在请你把钱包交出来。”

10、在机关有一个小王，他兴冲冲的上楼，正碰上卫生员小李在用拖布拖楼梯。于是他们有如下对话：小李：“你先上。”小王：“你先拖（脱）。”小李：“你先上，上完我再拖（脱）。”小王：“你先拖，拖完我再上。”就这样，她们客气了半天，最后还是小李先拖（脱），小王就上了。