是不是处女、喜欢一同事好久了、老婆总是和老娘关系不好啊、你说你曾经美过吗、女生的称呼很重要、人只有站起后世界才属于他、帅哥，留个电话呗等精选搞笑老娘的小笑话25篇。
1、我们公司有个妹子很开放，什麽话都敢说。重来不会避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了，我去问。她华丽丽的来了句：“要不你试试，看老娘不溅你一身血”
2、喜欢一同事好久了！不敢表白，今天我鼓起勇气，终于表白了，结果被拒绝了！但我每天还是坚持不懈的为他准备早餐，希望可以得到认可，最后同事烦了，对我大吼：滚，老娘是拉拉，不喜欢男人！我震惊了：你居然是女的…
3、小明：家里老婆总是和老娘关系不好，大师可有化解之法？
大师指了指桌上二个馒头。
小明：大师是让我不要去管那些，想吃就吃吗？
大师：吃你妹啊，一个女人用大鱼大肉养了你二十多年，结果让另一个女人用二张嘴和二个馒头就把你骗走了，你说谁TM甘心啊！
4、有一个女人长的很丑，很会骂人。一次，她被安排相亲时，男主角迟迟未出现。这女人等的不耐烦了，就开始破口大骂：竟然敢让你老娘等这么久……批哩啪啦的骂了一串。此时，男主角出现了，是个胖子。这女人看了更是火。于是又是批哩啪啦的骂了一串，还指着男主角骂着：死胖子！男主角终于忍不住，拍了下桌子并大声的说：竟然骂我胖，亨·至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？……”
5、发现称呼自己为“老娘”，“姐”，“本宫”的女生，几乎都没有男朋友，或者很少被男生追。
而称呼自己为“人家”的女生，都有很多的人追。
6、“老婆，你明白吗？人只有站起后世界才属于他。”“闭嘴！继续给老娘跪着。”
7、话说我正忙着工作呢，一美女朝我走过来，柔情款款地说：“帅哥，留个电话呗。”
我头也不抬冷冷地回她：“这样不好吧……”
她娇羞地说：“有什麽不好的，以后大家都方便嘛！”
我冷哼一声：“对不起，小姐，我不是那样的人！”
接着她上来就一个大嘴巴：“你个送快递的拽什麽拽！快点说号码！老娘下午要发快递！”
8、要出差几天，女朋友往我钱包里多放了几百块，怕我在外不够花，我笑着说：“你不怕我拿钱去逛窑子？”
女友立马变脸，说：“你怎么花出去，老娘就怎么给你挣钱回来！”
9、火车上女汉子突然离座冲向洗手间，中途被人耽搁了。
女汉子爆怒：“滚开！老娘受伤流血了，赶着去包扎！”
说完手中的安尔乐掉了下来，换个姨妈巾说得如此霸气，我听得也是醉了。
10、今天早上上班，还是提前一站下车步行。
走着走着，迎面过来一个女孩儿问我：“你愿意当我男朋友吗？”
一阵窃喜很快被理智压倒，我这长相不至于有女孩自投罗网吧！
但考虑到女孩儿的自尊心，还是说道：“我愿意。”
女孩儿两眼泪水夺眶而出，对着手机大喊：“你听到了没有？老娘不是没人要！”
11、有谁比刚下车，一脚踏空，直接扑街，脚崴了，鞋跟断了，头磕个包，裤子还[炸]线了糗？麻蛋，老娘现在正坐在马路牙子上等我朋友给我送衣服呢！
12、今天跟老公一块去逛街，发现商业街很多足疗店牌子的LED灯“足”字不亮，问老公是不是坏了，老公说：那是[妓][yuàn]的标志，足字不亮说明有失足少女！好吧，老公懂得真多！不对，你怎麽知道？你给老娘回来，我不会打死你！！！
13、一分钟，蜜蜂完成了花的授粉于夜与风悄然离去。一分钟，毛毛虫破茧成蝶，完美转身 一分钟，我踏雪寻梅，纵使枉然，我亦独欢……老婆：你给老娘说人话。我：对不起，老婆我又早泄了………
14、一个男的坐公交车，旁边一女的放了个很响的屁，全车人都看着她，然后男孩说，不好意思，这个屁是我放的，然后女孩很感动就嫁给了他。他哥哥听说了以后也去试试，结果听到声音立刻说这个屁是他放的，结果一个胖女的当时就开始打他，边打边说，老娘中午吃多了打个嗝，你这王八蛋说你放的屁！
15、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什麽脸型适合什麽发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什麽发型（大宽脸）？理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！尼玛，还想不想让老娘理了。
16、一女同事网购一条白裤子，在办公室各种臭美。一男同事恶作剧吓唬他，冷冷地说：你屁股上在哪里沾那麽多红墨水？女同事嗷一嗓子捂着屁股冲进卫生间，一会举看扫帚追杀那贱男：说吓死宝宝了，老娘还以为大姨妈偷渡了。
17、从前有一种七元麻辣烫之说，后来得知它的由来是这样来的，从前有两网友他们见面，某男请某女吃了一份七元的麻辣烫，第二天，某女回到她的城市，朋友们问，某女说，他妈的，一份七元麻辣烫搞了老娘七次。
18、死党当年暗恋一个女同学～花大价钱让她同寝室的胖妹偷了她一条内裤，每天睡觉盖自己脸上，傻吧^_^～～今年同学会上，酒桌上，胖妹喝醉后说，其实内条内裤，是老娘的～
19、掏得了马桶，下得了厨房，打得过小三，干得过流氓，张口就是卧槽，闭口就是老娘。
20、新婚之夜色，新娘与新郎因不痛快斗起嘴来。
新郎：“我没有见过这样的女人，一点不满意就罢工！老子休了你！”
新娘：“我没见过这种男人，老娘就是不想被人压迫！
被老娘弄死的不差你一个！”
21、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆！我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。
22、春满乾坤福满门，老娘就是不嫁人。
天增岁月人增寿，老子就当单身狗。
23、戏说嫦娥
最近韩国整容风吹到了天庭啊，话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？”
“没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢”接着就进了宫……
见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”！～
这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。”
嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见……”
王母：“嫦娥？你也整容了？不过再怎么整容玉帝也看不上你。”
“你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了？”
两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。
玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星！”
24、在高校，谈了女朋友。
时日久了，我们就和其他情侣一样，双宿双飞。
大学一毕业，我急忙说：“老婆，我们交往这么久，也算是知根知底了，本着对你负责的精神，我们不如早点结婚吧？”
没想到，老婆立刻鄙夷的看了我一眼。
然后幽怨的说了一句：“要说老娘知根，这很恰当！若说你知底？就你那指把长的玩意，这话你也说得出口？”
25、我和老婆闺女一块看那个情定三生。
男猪脚要休女猪脚，女猪说：“我来不是让你休的而是我要休夫。”
于是二货老婆喊到：“闺女笔墨伺候，老娘也要休夫。”
闺女八岁读二年级，屁颠屁颠地去拿来纸笔，真接写上个“休父。”
这是要撵我走的节奏吗！？
