不是亲生的孩子、那就不怕它减肥后逃跑吗、你们能比人家吗、张绍忠说、搞笑段子、她闺蜜是不是看上你了、柯震东吸du的真相等史上最幽默百问笑话段子15则。

1、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

2、周末带着3岁儿子和老婆一起去逛动物园，看到蟒蛇圈养在铁笼子里。

就问妈妈：“为什麽关起来？”

妈妈说“怕蟒蛇伤害人。”

“那为什麽不用铁皮而用带窟窿的铁丝呢？”儿子又问。

我说：“怕闷死它啊！”

儿子又说了：“那就不怕它减肥后逃跑吗。”

3、小约翰放学回来，把成绩单交给爸爸，爸爸一看有两门功课不及格，就冲着约翰怒气冲冲的喊道：“你知道吗？华盛顿像你这个年龄时是全校最优秀的学生。”

约翰不慌不忙地回答：“你知道吗？爸爸，像你这个年龄时华盛顿已经是美国总统了！”

4、张绍忠少将伊拉克正规军能打很久，一个月就完了

张绍忠少将说美很快从伊撤军，快十年了

张绍忠少将说卡扎菲不会被很快抓到，卡扎菲死了

张绍忠少将说拉登还能再躲N年，拉登死了

张绍忠少将说朝鲜卫星发射会成功，卫星[炸]了

张绍忠少将说中国数年内不能搞4代机，J20试飞了

张绍忠少将说中国不打算搞航母，瓦格娘试航了

5、小学的时候看见书上说挖陷阱可以逮小动物，我们几个小伙伴就想挖一个逮兔子，万万没想到的是村里有一个猎人他喜欢晚上去打猎，兔子没有逮到他先踩到陷阱了！辛亏我们挖的不是很深，他只是崴了脚，要不然就不可预测了！后来我们几个小伙伴家里一人赔了50元钱才了事！当然是少不了一顿揍！

6、最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们：“这是我男朋友，怎么样？”

闺蜜说：“你怎么找了个这样的，这么丑你也要？”

女朋友气愤的说：“你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊！”

闺蜜对着她笑着说：“我又没对你说。”

7、李代沫和张默在监狱聊起毒品。

代沫叹气说：“有时候没钱，偶尔我也会嗑假药，这下倒好，进来了连假药都没得嗑。”

张默不屑道：“要嗑就嗑真东西！”

这时巡逻的狱警刚好过来了，问张默：“你刚说什麽？柯震东吸什麽？”

8、楼主是八年级班主任一枚。

前天晚上调座位，调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭，把他叫到外面问：原因。

他一脸委屈的哭着说：又让我跟女生坐一块，还让我坐女生中间，还一下子是3个女生。

哎，毕竟还是小孩子，身在福中不知福。

9、我赶着开车将11岁的女儿送到学校去，在红灯处右拐了，而那是不允许的（译注：在一些国家如英国，其交通规则是车辆左行的，与我国相反）。啊噢，意识到犯了错误，我说。我刚才拐弯是违章的。我想那没关系的，女儿回答说：我们后面的警车也同样拐了弯。

10、据说现在上海大学生心理价位是，毕业就5仟，三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六仟时，就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的，基本是吹牛皮，上海年薪百万的可能性，比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万，就算中产阶级了。月入2万，很难很难，且是带考核指标的。

11、同学一见面就跟我诉苦，说他前段子总是出汗，一睡觉就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来服中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好的？”一问到这儿，我明显看到我同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子！”

12、董事长的仟金被绑架了，绑匪拍下仟金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长仟金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长仟金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

13、下雪那天，我放学归来，发现楼道门口有两个影响市容的雪人，顿时崩溃

邻居们也对这个雪人有些不满。

回家时，老妈不是对我说‘回来了’

而是说‘看见门口那个雪人了吗？我堆的……堆得……的……’

我顿时石化……

14、记得初一刚开学时，长的不敢恭维的语文老师点名：白辉，谁叫白辉。

然后一个黑黝黝的男生站起来：到！

老师低声说了句；长这么黑还叫白灰！

后来老师提问题时经常口误说：那个水泥来回答一下！

从此白辉就不喜欢文科了。

15、一天上课，老师问小明一个问题，老师：假如我被歹徒挟持了，歹徒向我捅了一刀，没捅中，你看到了，会怎么做？

小明：给他来瓶脉动。

老师：为什麽？

小明：关键时刻不在状态，来瓶脉动。

老师：那要是捅中了呢。

小明：给他来片炫迈。