不平等、现在虐待儿童哪个不上电视、老爸我只是稍微大了点声而已、这下轮到爸妈问我为什麽听到这个就冲出来了、这熊孩子、超可爱的一家子、看看我们家有什麽需要修理的等经典电视的一句话笑话20则。
1、委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什麽不能有两种意见呢？
2、女儿：妈妈，我就要去当幼师了。
妈妈：很好啊，你肯定能上电视的。
女儿：谢谢妈妈，你真的那么信任我吗？
妈妈：那是必须的，现在虐待儿童哪个不上电视？
3、晚饭过后老爸在玩电脑，我跟妹妹还有奶奶在看电视，老妈在睡觉，背景交待完毕
奶奶在打瞌睡，妹妹要奶奶床上去睡，妹妹嗓门大了点，老爸嗷一嗓子，臭丫头，你骂我妈阿，我也骂你妈去，说要冲进了卧室。
4、爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑，突然听到电视机里传出了女人的呻吟声，节奏很强而且越来越大声，我心说卧槽不会这么没节操吧居然在客厅就看那种东西。于是立马冲出去看个究竟，原来是电视剧里女人在难产，这下轮到爸妈问我为什麽听到这个就冲出来了。
5、今早一醒，女儿老吵着上网
一开才发现停电了，我无奈的说：“今天停电了，我们明天才看好么？”
哪知她很随便地说了一句：“那……我去看电视。”
6、记得小时候一家五楼坐着看电视，我爸跟我妈说，去换个煤球。
我妈跟我说，去换个煤球。
我跟我妹说，去换个煤球。
我妹跟我弟说，去换个煤球。
我弟跟我爸说，去换个煤球。
我爸起来去换了……
7、楼下住着一美女。
丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。
一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”
妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什麽需要修理的。”
8、世界上最有钱的一定是网球运动员，刚才电视介绍他们用单反击球。然后回复就开始掉节操了：世界上最血腥的一定是撑杆跳运动员，刚才电视介绍他们撑肝跳。世界上最肾虚的一定是足球运动员，刚才电视介绍他们大力抽射。世界上最搞基的一定是赛车手，刚才电视介绍他们又爆缸了……
9、刚我在看电视老公叫我说被子里冷让我给他暖床 我说难道我只是你的一个暖床的丫鬟吗 结果这货悠悠的来了一句 你连丫鬟都不配 丫鬟我还嫌你吃的太多呢……这都是怎麽了吃货伤不起啊
10、哥们儿摩托车被盗了，去派出所报案，做完记录后哥们儿顺口问了一句：“请问pol-ice同志，什麽时候能破案哪？”
pol-ice抬头看了他一眼，半晌后对他说了句：“其实我们pol-ice并不像电视里演的那样。”
11、要做个坏人，跟电视剧学的。５０集的剧情，前４９集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。
12、小吴打电话来让我给他搬家去。我进了小吴家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我[报][警]了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了。
13、小王最喜欢看电视新闻了，一次和姐姐在一起看新闻，看完后。
姐姐说：“为什麽新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？”
小王说：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！”
14、如果你是一个学霸，从小两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。不追动漫，不听音乐，不看电视剧，不关心体育，不刷微博。你很有可能在毕业后找到一份很好的工作，不过，你更有可能买不到春节回家的票。
15、本人长的胖，但碍于脾气没人敢说我胖，所以一直都意识不到自己是个胖纸
直到一天中午，姐姐家的小妞和
我吃饭的时候突然来了一句：“小姨，你长得真像电视机”
16、“说，我和你妈掉河里你先救谁？”
男子面无表情地看着电视，不予理睬。
对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”
男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！
17、大刘天天看足球比赛，老婆不乐意了。
和大刘讲：“咱看电视剧吧。”
大刘正看到节骨眼上就说：“等一会。”
比赛快完了。
老婆不乐意就喊：“这电视有我的一半啊。”
大刘说：“一人一半吧，我看上半场，一会你看下半场。”
18、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下。老婆：老公你是不是饿了啊？我感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！
19、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
20、电视新闻正在报道抗洪抢险。
“天哪，又涨了！”妻子惊叫道。
卫生间传来一个激动的声音：“涨了几个点？”
