你愿意么、还没告诉他、挖个洞钻下去、如何防雷、他没有骗我们、套中了就跟着走啊、哥们你太有才了等笑到抽筋的综合短笑话10篇。

1、十年前，我正读大学，风华正茂，意气风发，总以为自己可以推着地球转！

当时，同学问我：“娶一个富家女可以少奋斗十年，你愿意吗？”

我拍案而起，义正严辞道：“平白少奋斗十年，我的人生还有意义吗？”

十年后的今天，我满脸胡渣，对着月亮喝啤酒，仰天长叹道：“怎么我用了十年，还没遇到那样的富家女呢！”

2、在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”

神父：“说吧，我的孩子，有什麽事？”

某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”

神父：“这是好事啊，为什麽你觉得有罪呢？”

某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我

让他每天交我150法郎租金……”

神父：“你就为这事忏悔？那……”

某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”

3、有个学生在学驾照的时候老是给教练训话，他也感觉每天训的无地自容了，所以就对教练说：明天我来学车的时候要带把铁锹了。

教练说：你不好好学车带那个干嘛？

学生说：因为你每天都要训我，所以明天开始在你要训我的时候我就先挖个地洞钻下去！

4、一天跟同学聊天，他说：“郁闷，他家上不了网了。”

我问：“为什麽啊？”

他说：“被雷劈坏了。”

我说：“这有什麽郁闷的，可以再买个防雷的猫啊！”

他问：“有防雷的猫吗？”

我说：“有啊，打雷的时候，把猫藏起来不就防雷了吗？”

他然后给我回了个：“哈哈……”

5、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什麽事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！

果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

6、我认识的一个朋友今年七月份结婚！

我问她“你个女汉子是怎么钓到爷们的？！！！”

她说她和他老公纯属偶遇，去夜市套圈，瞅着扔的是兔子结果圈直接掉在旁边一个男生的身上，套圈老板说“套中了就跟着走啊”

然后他们就到了结婚生子的地步了。

7、和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。

等我拿好我那份转过头来发现他不在了。很纳闷。

过了一会儿他又出现在我身边。我问他干嘛去了。

他说：妈的太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去。

8、桂龙到范村集上卖核桃。他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓门清亮，高声叫道：哎哎买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小核，小枣没核！一阵工夫，一毛裢枣就被人抢购光了。

桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，也高声吆喝：哎卖核桃卖核桃。大核桃小仁，小核桃没仁！

尽管他喊破嗓子，也死活招不来买主。

9、一个确实发声的Modem“你好，我是技术支持人员，您有什麽问题吗？”“你们的软件非常奇怪！”“那么究竟是什麽问题呢？”“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”“那你听到Modem确实拨号了吗？”“是的，但是有女声传过来。”“那么这声音说了什麽？”“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”

10、一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。

瞎子说：“我目中无人，首度我座。”

瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”

驼背不服气的说：“你们都是直背的（侄背），该我坐。”