倒水给你们喝、今天一女同事和我一起从厕所出来、听的醉生梦死的、什麽是勇气、神奇的发挥等史上最幽默厕所的一句话笑话25则。

1、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什麽都没说……”

2、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

3、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她：“你洗手没就碰我头。”她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！”

4、高中英语课的时候，美女老师突然走出教室，后来教室扬声器屁声大作。原来那天她拉肚子去厕所，但是衣服上麦克风忘关了，剩下我们一群人在教室听的醉生梦死的。

5、一次模拟考作文以勇气为话题，考完试下来一哥们儿说道：“尼玛，你们写得好虚伪啊！什麽是勇气？勇气就是你憋着一泡稀屎在找厕所的时候，还敢试探性的放个屁！！！”

6、-凯莉我记得五年前曾遇上一件怪事，那是在某间戏院的厕所内发生的。当时我和一班朋友约好去看戏，就选了最近的X戏院。这间戏院已有相当的年历，但经过一场大重修后，还是能够吸引大批市民购票入院看戏，我们就是在她重修后的星期天去帮衬。里面的装修果然不错，整齐又舒适的椅子蛮好坐的，冷气又够冷，可能这个原因，使我在戏看到一半时，忽然感到尿急，忙邀朋友陪我上厕所，但就是没有一个肯陪我，虽然心底有些怕，可是又忍无可忍，唯有胆粗粗地从黑漆漆的座位跑去旁边的厕所。在我进去

7、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：“究竟是什麽力量让你如此神奇地发挥。”他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

8、表弟芳龄１０岁，嘘嘘便便后从不洗手。

为了督促他改掉恶习，一次，他从厕所出来后。我马上问：洗手了吗？表弟淡定地挥舞双手，说：洗了。我更淡定地说：好，舔舔……

瞬间，表弟惊呆了，转身回去洗手……

9、放假的时候去同学学校玩，是个女的，她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说，里面没纸，你带了么？说完把纸往我手里一塞……然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说，你就用来擦擦手吧……我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了么……问：请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由——答：我很少跟80后男生喝酒，若选，就韩寒，郭敬明会喝酒么？郭敬明要会喝酒，酒答应么？

10、人生最幸福的一件事，冬天时，舒舒服服点洗完了热水澡，回到房间，盖上暖和的被子。

人生最痛苦点一件事，在冬天时，舒舒服服点洗完了热水澡，回到房间，盖上暖和的被子，却TM发现厕所灯还没关。

11、最近消化不好，水喝的也少。

蹲坑就比较困难！今早上蹲坑拉的很不畅快，就他么爆了，手纸上有血。

舍友早上去厕所看到了纸篓的手纸说：“你昨晚去干嘛了？就算没有女朋友也要悠着点啊！”

我：“……”

12、男厕所入厕至如，女厕所却排起了长队。一人问厕所管理员，为什麽会这样？管理员说：男的入厕所可以蹲、可以站，女的只有一个动作，效率自然就差了一半以上。

13、好友去参加婚宴，咨询我们穿什麽衣服去会被搭讪，回答说：“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。

晚上回来报告，今日果然被搭讪无数：“我们桌的菜还没上齐？”“来瓶啤酒！”“请问厕所在哪里？”

14、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上。看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”。

15、吃过饭在小区里随便逛，没多会想上厕所了，就到旁边公共厕所里解决，出来的时候刚好碰到邻居老大爷，于是来了一句：“爷爷刚吃过饭逛街呢？”

老大爷还很开心的接了句：“是啊，你也刚吃过吧？”

你让我怎么说，只好咬着牙回了句：“是啊。”

16、有一个农民，一次进城看病，医生给他开了一个条，说：去，验小便，农民拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？

17、到了我上高中的时候，我姥爷就不咋管我了。

一天我正和一个帅哥视频聊天呢，因为尿急就去上厕所了，视频没关！

这时候我姥爷回来了，买的一些水果寻思先让我吃，就来我屋了。

一看没人，刚想走，和我视频聊天的男生说话了：“爷爷，您外孙女去厕所了，水果先放桌子上就好了！”

我姥爷不懂电脑啥滴啊，当时把他给吓得。

我刚到门口，我姥爷就以百米速度就蹿出去了。

我头回见我精通武术的硬汉姥爷这么害怕呀！

18、最近便秘特别痛苦，刚进厕所蹲坑，听见旁边的哥们呻吟的呻吟，我问道：哥们，你也便秘啊！

那人回：恩。

过了几分锺，听到旁边传来扑通的声音，我说道：恭喜啊……还没等我说完，那哥们愤怒道：恭喜个屁，我特麽的手机掉里了……

19、本人有胃病，那天晚上作死和朋友去吃大排档，喝了点冰镇啤酒。

到家后已经10点了，老婆已经睡了。

突然想上厕所，便蹑手蹑脚去大号，果然吃坏肚子了。

前前后后去了好几次，老婆的睡眠较浅加上我在床上翻腾，她马上醒了。

恶狠狠地说：“再这样就给我滚。”

你以为你是谁啊，堂堂七尺男儿还怕你！

所以我在马桶上坐了一夜真的只是因为肚子疼，相信我。

20、最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：“便秘？”哥们：“嗯。”过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊！”哥们回：“草，手机掉下去了。”

21、小美一进到厕所……就看到墙上写了一行字……""请往左看""在她往左看後……""请往後看""在她往後看後……""请往右看""在她往右看後……""请往上看""在她往右看後……""上厕所，请勿东张西望""。

22、一大学正在上性教育课，给学生放岛国教育片。看到一半一男举手说上厕所，老师放他去，十分钟之后回来了。突然又一男生举手，拉起他旁边的妹子说她不舒服要背她去医务室。老师看了他一眼说，让刚刚上厕所的男生送她去吧！

23、提醒下全国男性朋友，千万不要让你老婆或者女朋友办理健身卡会员，尤其是私教，不要你们老婆泡在一个充满浑身散发荷尔蒙的肌肉猛男环境里，天天上班看到的太太基本都是被搞，当然 长得特别丑的另说，我做了一年教练算比较保守的 都上过十几个结婚的，还有不少没结?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木透嗔耍衷诙己ε卤环⑾至嘶岜ǜ矗械氖焙蚺嵩卑镒约夯岽祝蝗说氖焙蚪∩矸堪?厕所里 地下车库 都搞了不知道多少次

24、今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那种！我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说。你帮我牵下狗。我去树林里方便下。我走了好远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前。

25、今早上厕所忘了关门，三岁的儿子突然跑了过来，我当时正在嘘嘘……儿子：妈妈，你为什麽要这样嘘嘘……我：………这破小孩突然蹲下来看了：妈妈你的小鸡鸡呢？？？去哪了？去哪了？去哪了？