我就在你背后、舌头的作用、在哪儿上班呢、悲伤的故事，同事的艳福、请假、病　毒等精辟单位的笑话合集25则。

1、女：听说你在一个国家单位十几年？男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。女：这么说你的单位效益很好？男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。女：你在单位里是哪一个级别的？男：单人办公室，级别当然不低了。女：你单位那么好，你怎么不干了？男：没办法，刑期到了，刑满释放。

2、单位通知开会，公司一新来的文员MM正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：“怎么挂电话呢？”

接着又打，对方还是将电话挂断，文员MM 锲而不舍，继续拨打。这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：“不要打了，我就在你背后啊！”

3、今天单位一同事问我：“舌头是用来干嘛的？”

我连答几次都是错。

这时，旁边的女同事幽幽的来了一句：“逗B！”

我晃然大悟！

4、“在哪儿上班呢？”“一个窗口单位。”“哦？工商还是税务？”“大学食堂。”

5、照例一个悲伤的故事 听说单位那个嘴巴最贱的男同事最近刚割了皮，还没长好。几个平日被他欺负了的女同胞们觉得该是她们报仇的时候了！于是，姑娘们连续一个星期都穿低胸短裙装，在他面前各种低头弯腰……

6、早上起来突然收到一条短信，“今天我肚子不好，帮我跟领导请一天假，谢谢，王莎”

急忙收拾好往单位赶，到公司后，正好遇见领导，我急忙说：领导，王莎病了请一天假。

领导说，是不是肚子不好？

我一脸惊讶的说，您知道了？

领导说：“你今天是第22位给她请假的了！”

只见我的办公桌上贴一张纸条，“蛔虫们，愚人节快乐！”当时我差点晕倒！

7、4月26日，CIH病毒大发作，单位一硬盘数据玩完，诸君相对无言，唯有叹息。新任安全员巡视至此，惊问何故？一君对曰：病毒发作，诸君心血付之东流。安全员责之曰：电脑灰尘满面，且诸君不戴手套操作，焉能不传染病毒！

8、今天单位同事带8岁的儿子来家玩，电视上正放六一节目，小朋友都在说自己的梦想，我问那小子你长大有什麽梦想啊，他说，升官发财死老婆。

同事瞬间不淡定了，尼玛，这熊孩子谁教的。

9、小时候在妈妈单位的食堂买包子，二货厨师叔叔逗我：叫爸爸，叫了给包子。

尼玛楼主那逆天的小脑袋一转：你叫我爸爸，叫了就给你钱。

10、小时候积极举手回答问题是聪明伶俐，上大学还坐第一排听课抢答就成了哗众取宠；小时候在学校哭鼻子会有一圈同学来安慰；工作后在单位伤心就成了演技很棒；小时候与小伙伴打成一片是人缘好，长大了还不老实站队就成了左右逢源墙头草。这样吧，你们修改宪法，规定年满１８岁就不准单纯。

11、用139的，十有八九不年轻了；用15X给人感觉随时会换号的那种；用130 131 132给人感觉很懂节约；用186，新潮3G玩家；用189，给人感觉有可能是3G新潮人，也有可能是单位发的工作机；用188，很有可能是移动送的固定电话…。

12、单位决定让王主任退居二线，做个单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。”

人事部长想想说：“好吧，既然你没有当顾问的经验，干脆彻底退下来吧。”

13、终于熬到了下午下班，出了单位，我径直去幼儿园接女儿。

中间途经商业步行街，放眼一望，只见熙熙攘攘的步行街上，涌满了花枝招展的女人，每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容，手中提着大包小包的购物袋。

回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。

茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”。

看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！”

14、我在一大型央企上班，一日在单位食堂用餐，正吃着呢。

听到同桌一二货说：“今天食堂还真不错，炒青菜里面都放油渣了呢。”

顿时一桌子的人都向那油渣看去。

那位老兄还特意用筷子夹了起来。

我去什麽油渣？分明是一个放在油里[炸]过的避孕套！

15、单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。在医院，[警][察]问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”

16、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。

领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”

他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”

17、昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说道：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。”

我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问道：“有没有梦见换挡啊？”

当时办公室一阵沉默后爆笑。

18、单位俩女同事吵架。其中更彪悍的一个突然诅咒道：“尼玛的，我诅咒你一辈子高潮时都只能用一只手抓床单”。

19、上周四下午3点，公司要开全体职工会议。小马姑娘在楼上忙着手头的工作，一直到会议时间快到了才准备到楼下的会议室开会。可是，楼下有四个大会议室，她忘记是哪个会议室了，于是就给一位同办公室的同事（男）发短信询问：“哪个房间？”同事回：“206。”后来听说，第二天这位同事没有来单位上班，一直在家跟媳妇解释这两条短信。……

20、小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找pol-ice！”

“那你是哪里人啊？”“中·国·人。”“你爸爸叫什麽啊？”

“姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！”

简洁利落，铿锵有力的回答～～

21、一个人吃了一碗清汤牛肉面后，要求开发票。服务员问“啥单位？”。维族人答：“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会世界非物质文化遗产工作领导小组办公室”！老板说：“算了免单。”分享幽默，祝你开心。

22、1.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说来3根羊肉串brbr老板蒙了几根？brbr我又伸出3个手指说4根……2.爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！br3.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了……4.单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快……憋住，没词了。5.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……/cn

23、你们单位年会有相声节目吗？今晚我们单位年会，面对几百个相声演员，我演啥呢？（@岳云鹏）

24、【教程一】老婆：老公我给你讲哦，我们单位徐姐她巴拉巴拉巴拉巴拉（１５分钟）

我：快看，淘宝上有件新衣服！（聊天完美收场）；

【教程二】老婆：老公我给你讲哦，我们单位王姐她巴拉巴拉巴拉巴拉（１５分钟）

我：快看，网上有种新的减肥方法！（聊天完美收场）

25、一彪悍妹子，以前吧，也想学人家妹子看到虫子就跑，有次看到一大蜘蛛，她们都妈呀的跑了，她也跟着妈呀的就跑了，单位大姐说看把这孩兴奋的！