活学活用、伤不起的小明、发字组词等超级搞笑校园段子8个。

1、美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。

2、老师把小明叫到了办公室。

老师：小明，你为什么打小军？

小明：我在做任务得时候，他总是打扰我。

老师：做任务？

小明：是作业，后来，我交任务的时候，他还总是骚扰我？

老师：交任务？

小明：不好意思老师，是交作业的时候。

老师：你怎么打小军了？

小明：我一生气，一个技能秒杀了他。

老师：额……秒杀？

小明：就是踢了他小弟弟……

老师：这件事你知道错了吗？

小明：老师，我想明白了……他的防御不高啊！不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢？

老师：……

3、老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！今天和几个朋友到食堂去吃饭。那里本就是美女聚集的地方。甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆[炸]开来。”丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”

4、一个女大学生定期去一个医生处体检。第一次医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意，问之，女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’的T-SHIRT和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生，女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志‘Y’的T-SHIRT与我做爱……”……

5、语文课上，老师请同学们用“发”字组词。

甲说：“发落。”

乙说：“发黄。”

老师说：“请你再组一个。”

乙又说：“发病。”

老师说：“你再组一个。”

乙说：“发麻，发烧。”

老师说：“你不要组消极的词。”

乙说：“发情。”

老师说：“你就爱组有病的词，前面的词组是生理病，后面的一个词组是精神病。你为什么不会想发展和发财呀？”

乙说：“老师，我只是发愁，每天那么多作业。”

6、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃！”结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！！！”有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股。一天小明来到海边对着大海说：“大海啊！我的母亲。”刚刚说完一大浪席卷而来，打在他脸上 他说“呸……

7、统一考试，校长很担心学校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。

他叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”

教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”

校长紧张起来，问“文科还是理科？”

教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”

校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”

教导主任高兴的望着校长，说：“谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”

校长突然想起来，教导主任教这个班语文。

8、高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃……结果……擦着擦着就看到了班主任那个脸……那个惊恐啊！这辈子都忘不了了……读书那会一次上课 老是临时走开教室里突然就[炸]了锅 一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻 这个时候正好老师回来 大家都安静了 只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个老师问你在做什么这么高兴 同学一时不知道怎么办 只好说：我捡到十块钱 太兴奋了。老师：交公！