啥都不用干了、我们办公室全部脱单、我这份子钱不亏、有中枪的木有、不是你们想的那样、偷情三怕等笑死人的结婚的笑话段子20个。
1、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”
大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”
结果它俩没离成，不久后大象死了。
蚂蚁一边哭一边骂道：“你大爷的，我这辈子啥也不用干了，光埋你了。”
2、素素51前也结婚了，我们办公室全部脱单假期结束素素到办公室就和财务王姐捣鼓，说让商家给忽悠了，和老公在药店买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝霉螅瞎凰凳谗幔约旱较衷诨咕醯?a href='http://www.baiven.com/baike/222/244943.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>反胃！王姐问怎么会这样呢？不会吧，素素说质量没有问题，就是按说明书上写的使用的，王姐纳闷了，这还用看说明书？！素素说对呀，这上面写着呢：进口橡胶。
3、朋友后天结婚，昨天晚上给我发信息，让我带着一颗非诚勿扰的心参加他的婚礼，问他这是什麽节奏，他说他那边有十多个伴娘，告诉我有机会了。啥也不说了，还是哥们想得周到，我这份子钱不亏！
4、结婚前父母随便做啥好吃的都觉得没胃口无所谓，结婚有老婆孩子后觉得无论什麽都不难吃了，有吃的就不错了……
5、刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了！
唉……唉……不是你们想的那样！
全班都笑了……
6、工作认识一个妹子，非常有感觉，问她周末都干啥，答，宅在宿舍。我心想又一个单身的妹子。于是开始各种殷勤，买礼物什麽的，结果有一天她跟我说，该要个孩子了，这时我才知道原来她都结婚了，不说了，我先哭一会。
7、男人偷情三怕说：“找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。
8、都说结婚抢亲的，我也说一个，当时我们连长结婚，也是挡着门不让进，连长急了，一挥手，几个人顺着窗户就进去了。三楼啊，还是三个窗户同时攻进去的，别说新娘，连伴娘也抢出来了，哈哈！
9、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！
这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：“学校交钱，要100做资料费！”
老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。
等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：“爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊。”
看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！
10、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有，但订婚了。”“其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什麽呢？”“离婚！”
11、一人结婚数次，发现妻子都不是处女，便离.不知怎识别处女，请教友，友说：“新婚之夜，掏出家伙她识别，认得，不是处女，反之则是.”大喜.及至又婚，掏出家伙问妻：“识吗？”妻摇头，再问，依然.乃兴奋告之：“此乃球也.”妻大惊，说：“这么短小的东西也算球？我见过的都比你的又大又长.”"
12、甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？”
乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。”
13、一对情侣结婚几年了，在床上睡觉，老公抱着老婆说：这辈子太短了。
当时老婆十分感动，便对老公说：没事。
其实老公的意思是：被子太短了。
14、张莉得知考上了研究生，欣喜若狂。为了庆祝，她找来了两瓶酒，喝得烂醉，被送到了城西医院。
朦胧中，她记起了男友小陈，忙拨通电话，用微弱的声音说：“我……有喜了，请……请你快来城西医院为我庆贺。”
小陈愣了一下：“怎么，我们还没……没结婚，你这不要脸的。背着我跟谁好上了？！我们分手吧！”“砰”的一声挂上了话筒。
15、有两个年轻小伙儿甲和乙同时在追求小芳，最终甲战胜了乙，赢得了美人归，不久甲和小芳就结婚了。
从此乙更加想念小芳，每日为情所困，痛苦不堪。
一年后的一个寒冷冬天的早晨，村里沸腾了，原来昨天夜里有两个人上吊自杀了，一个是乙，一个是才婚后一年的甲。
村民在他们的家中发现了他们各自的遗书，令人惊讶的是，遗书的内容惊人的巧合：我的死是因为小芳！
16、国庆有两个同事要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊，打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！”
很开心，我说：“我有那么抢手吗？”
我妈说：“谁让你长那么丑！”
不说了，先哭会，打死也不去了！
17、丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”妻子：“怎么想起来的？”丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”
18、今天早上出门去上班，一打开车门就发现了一张老婆给我写的纸条：“一定要加油哦～O（∩_∩）O～～”心想结婚这麽久老婆还是这麽浪漫啊，结果，15分钟之后，还在上班路上，我的车子就没有油了……
19、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”
新郎说：“我愿意！”
紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
新郎犹豫数秒说：“我愿意。”
尼玛这司仪是要逆天啊？
20、我是个收废铁的，找了个媳妇儿相当漂亮！事情是这样的，有一天没事就上街闲逛，走到一家黄金店，进去就问习惯性的问了一句，这玩意多少钱一吨？结婚我媳妇儿就嫁给了我，就是当年的售货员，现在天天说我装逼。
