给我来两斤苹果、语文课上的听写、Iphone6不算啥、老公几分钟、爱情宣言：顺我者昌，逆我者亡、我送你个球、我上半身像爸爸，下半身像妈妈等发给女神的最新短笑话20则。

1、一农村老头去城里买苹果6，他问老板：你这的苹果6多少前一斤？老板看了他一眼，穿得土里土气的，也像没钱买苹果的人，就开玩笑滴对老头说：我这的苹果好贵的，两仟块一斤。老头说：那好，给我来两斤苹果6。

2、初中，一哥们黑板上默写成语老师：狼狈为奸只见，那哥们在黑板上悠悠的写道：狼被围奸

3、一个上午已经有无数人在朋友圈分享Iphone6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一仟的步步高和六仟的Iphone又能差多少呢？

哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了！

4、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。

闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。

她急忙说：不行，等几分钟什麽也抓不着了……

5、沙滩上，小情侣们在沙滩画上心型图案，写下爱情誓言：“我爱你，你若不离不弃，我必生死相依，”等等诸如此类的。我说：“老婆，我们也画一个吧，”画好了，遂问老婆写点什麽，老婆不假思索说道：“顺我者昌，逆我者亡！”

6、那天老婆过生日，晚上吃完蛋糕老婆问四岁的女儿：“宝贝，妈妈今天过生日，你准备送什麽给我？”女儿奶声奶气的说：“我送你个球！”在我们惊愕之际，女儿从口袋里掏出了一个乒乓球。

7、同事有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊？”

“我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”

我……

8、妈妈：我买了十个苹果，你吃了七个，还剩几个？儿子：嗯……妈妈：笨蛋，这个你都不会啊？儿子一拍桌子：你平时那麽小气，怎麽会舍得一下子让我吃七个苹果？

9、有天我和媳妇儿坐公交，看见车来了，就狂奔，车停了，刷卡，上去，可是直到车拐弯了，再一看，坐错车了！！那司机说：小伙子，要不是你那麽死乞白赖的拍车门子，我是肯定不会停的，不瞒你说，我开了这麽多年车了，从来没在这站停过……

10、小时候我们几个小伙伴零花钱少，没钱买零食，就想着搞点废铁卖了买零食吧。

一个小伙伴说：去别人家偷会被揍的，走！去我家偷铁。

小伙伴就是明智，他爸只揍他一个。

11、小王和女朋友骑双人自行车，在上完一个陡坡后，小王说：“好累呀！”他女朋友说：“可不是吗？我刚刚一直紧捏车闸来了！”

12、有一机电系大学生到一公司求职，老板对他很满意，征求他对工作岗位的要求。他说：“一要专业对口，二要有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话第二天，他去报到时，发现他的工作是开电梯

13、今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。

我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。

14、谁说英语是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外，我就调侃说道。“hello，你妈是猴子。万万没想到，那老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”

15、带儿子去公园玩儿，为了锻炼儿子，让儿子推着小车进公园，结果没走几步儿子就喊着走不动了，我说再坚持几步就到了，儿子说：那爸爸你能先从小车上下来吗？

16、问：“为什麽女孩子生气的时侯，都喜欢咬自己男朋友的手？”答：“这你都不懂，因为每个男人的手，都是她的情敌啊。”

17、室友的脾气大，有次洗的裤子，几分钟就吹在地上……室友捡起来骂道：草泥马，才洗的就掉下来了！然后对着地上的裤子狂踩，之后郁闷的在一旁抽了根烟，又捡起裤子洗了起来……

18、今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟被褥，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”说的好像很有道理，我竟然无言以对！……

19、放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……

唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……

20、工作失意时，我就爱照镜子，看着镜子里那张帅气又阳光的脸，我总能找到安慰自己的方式，对，大不了就做鸭……