成熟男人暗示幽默笑话、天真可爱的儿童小笑话、一定是亲生的、大声的感叹、手机短信、你们不会自己吐出来嘛等逗女友开心百问小笑话20则。

1、上个月借给我死党五百块，这个月换了我三百，我问他：还有二百呢。他说：上个月你借给我的五百有两百是假币。我说：你他妈放屁，你再说一遍，老子用TM支付宝转给你的。

2、在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多还对露丝说“如果你跳下去，我就跟着跳下去。”十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔就成了“如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。”你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了。

3、一天小明家的电话响了……小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言……du～～～～”电话的另一端半天没反应……小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”

4、记得上高中有一次，班主任突然进班级，叫我说：“你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去！”

我火急火燎的就跑回去了，书包都没拿回家我妈跟我说：“你爸做好吃的了，怕凉，让你快回来！”

5、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

6、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费～！

7、早上老妈做了地瓜粥！“妈，地瓜可不可以削皮哇！”“你们那么多人吃，要我一个人削皮，哼！”“可是地瓜做粥本来就要削皮啊！”“你们不会自己吐出来嘛！”于是，一家人围着垃圾桶吃了起来！

8、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿……

9、本人厨师一枚，前几天厕所门栓子坏了，就用筷子插上。今天一传菜员跑过来问我借筷子！我反问一句：借筷子干嘛？他回答说：没有筷子怎么上厕所嘞！我好像知道了什麽？

10、跟女友吵架了，玩冷战，谁也不理谁，到了晚上睡觉的时候，我还专门背对着她。在我睡的正香的时候，忽然感觉到女友再给我盖被子，怕我着凉了还专门盖住我的头……我会感谢她一辈子的吧……如果她不放那个屁的话。

11、音乐课上老师给我弹了一首贝多芬的曲子，小明问小红说：你懂音乐吗？小红幽幽的回句：懂。小明接着问：那你知道老师在弹神马吗？小红说：音乐。

12、老公：你去洗碗。老婆：好。老公：那怎么还不动啊？老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。

13、一同学，想吃糖，到超市了，问我‘那个糖叫什麽来着，喜马拉雅还是珠穆朗玛？

‘那他妈叫阿尔卑斯’。

14、今天让损友陪我去相亲，我介绍说自己是名地下工作者，正巧损友在喝茶，然后这逼一下碰到对面妹纸脸上，还笑着说：尼玛，头一回听说把地下停车场的管理员说的这么脱俗。

15、在单位被开水烫伤了了手，挺严重的！下班后，男友见状忙问为何被烫伤，楼主埋怨到“还不是因为你送的保温杯，倒水烫手上了。”没想到二货男友很兴奋的回“诶呀，这说明这个保温杯很保温嘛”特么，特么，特么，保温！

16、一大学老师现在成为了很好的哥儿们；同时也被我拉进了组织；他离了三次婚我们都知道。他淡淡的说了一句：“最悲催的还是同一个老婆”！

17、一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”

然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

18、一夫妻吵完架，妻子回到娘家，丈夫立马跑去和丈母娘说“妈”啊这次她回来你可得让她多带几天，她可想你了，这时丈母娘说，孩子啊！要是我受得了她，我会把她嫁给你！

19、科目三上路，一四十多岁大叔在开车，紧跟在一摩托车后方，副驾的教练：“加油，使劲撞死他“，大叔：“那还能行！”教练：“知道不能撞死他，还不变道超车！”后座的我们已笑瘫……

20、一位80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：“等你孩子出生，认我做干爹吧。”某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：“孩子，你爸来看你了。”一屋子人呀，瞬间清净了……