不知道你爸是不是啦、出门的时候手机忘了拿好难过、不好意思、玩睡着了、要手机吗、衷心感谢、队友一直鼓励我、我当时笑死啊等幽默搞笑手机的简短笑话25则。
1、菲菲是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？”
或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士，进门后，菲菲就问：“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”，菲菲继续问“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”
2、出门的时候手机忘了拿好难过，但一想没关系啊反正也没人给我发短信打电话就更难过了……
3、快递小哥：打你几十个电话不接、干嘛呢。我：上课呢。快递小哥：骗鬼呢，哪个学生上课不玩手机。我：不好意思、玩睡着了……
4、今天约女神出去逛商场，走到一个手机柜台前，我看了一眼女神说：要手机吗？
女神冷冷说：不要。
于是我一把抢过女神的手机撒腿就跑。
5、都说去厕所不冲不文明，但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥，要不是你的便便挡住了我的手机，我这会儿就没法发笑段儿了，谢谢大哥！
6、甲：“手机斗地主一直输，是什麽原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”
7、有次，老公看他自己的朋友圈，看到一个标题老公生气时，老婆该怎么做马上把手机扔给我，让我大声读。
我打开来读：“老公生气时，大部分都是惯的，这时，老婆往死里大一顿。”
还没读完，老公就把手机给抢了。
我当时笑死啊。
8、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机里面和男朋友亲昵的短信才昏过去的……
同月，我们班另外一男同学出车祸，晕倒前最后一句话，嘱咐他朋友把他书包里的H碟拿走……
9、同学甲：你上课注意听课吗？
乙：当让了，老认真了。
甲：认真到什麽程度？
乙：看我的手机早上冲的电，现在还是满格呢。
10、我也和大家一样，喜欢蹲大号看段子，不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强，进去以后网页都打不开，基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来……再后来……就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心……
11、坐公交车上，旁边一女屌丝手机响半天她不接，于是我在我手机写：你手机响了，没想到她看到后对我说：你是哑巴吗？
然后我又在手机上默默写：不是，我以为你是聋子……我是不是欠扁啊
12、高中的时候，做过的最没有节操的事是跟哥们分别用手机给陌生人打电话，然后把两个电话扣在一起，听他们对骂，真是无所不用其极，听着他们对骂，洗俩苹果，磕些瓜子，那酸爽。
13、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”
14、朋友聚会她喝了酒，脸颊微红抱着手机呢喃细语，幸福甜蜜溢于言表。坐在对面的他，眼睛快冒火了拖着她往外走，大吼“那男的是谁”“你凭什麽管我？”“就凭我喜欢你行不行！”她被唬住了，手机却不合时宜的响，他抢过她的手机按下接听键，传来一阵女声“他有反应了没，刚才真是恶心死我了。”
15、你以为男人都爱你？呵呵……你问他要钱试试；你把他游戏删了试试；你在他玩游戏的时候把插头拔了试试；你删他女生好友试试；你不让他抽烟试试；你不让他玩手机试试……
16、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什麽这样看我？”
女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
17、厕所只要有网！手机只要有电！我可以蹲一个多小时！
中间还不用站起来歇歇的！尼玛！不说了，我得打120了。
18、刚约会时，因为长得很可爱，所以一直盯着她看，不过她似乎不太喜欢和我呆在一起，总是看窗户外边，或者埋头玩手机，冷场过好几次。送她回去时还刻意和我保持一前一后的距离，当时我差点就想放弃了，结果她进宿舍前忽然和我说：别一直盯着我看知道不，如果你很快把我看腻了觉得我不漂亮了那我就和你拼了
19、今天在食堂捡了一个6S，正准备打电话还回去，就收到一短信“我手机有定位，别想着白捡个便宜，捡到者联系这个号，赶快还给我，我不追究，别一时贪心到时候丢人”。我一想人家正着急呢，得理解。就回复“在食堂门口左边树下等你，速来取回。”然后我就把6S钉在那棵树上走了……
20、问：康师傅做手机了？
神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。
21、上体育课，闲的蛋疼。
偷偷来到别的教室门口
打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。
我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
22、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”
谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
23、刚趁着老婆大人上厕所的功夫，就偷偷的把它手机上的淘宝，京东，苏宁，唯品会，蘑菇街，聚美优品等购物软件都给卸载了！哎呀！老婆大人你听我解释，我只是给你的手机杀毒而已。
24、老师被上课时不时传出来的手机铃声激怒了，放言说：如果谁手机让我逮到了谁就别想考试了！我迅速翻找出一著名好学生的号码，摁下了拨号键。和老子同归于尽吧！
25、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
