学生党伤不起啊、妹子真心伤不起、牛掰的人呀，伤不起、我就不打灯、直接上车走了、我们竟然还活着等精选爆笑伤不起的短笑话25则。
1、和一哥们看鬼片‘咒怨 ’
第二天，回学校看他眼睛里全是血丝，问他，他说晚上吓得一晚没敢睡。
上历史课得时候那哥们玩手机，被老班从后面拍他一下。
我不会告诉你他被吓晕过去了……过去了……去了……了
2、一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”
一个小时后，她登陆微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”
“包邮哦亲！”
“亲，七天无理由退货……”
3、【唐诗宋词之幽默趣解】唐诗基本可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青，咏古伤不起，送别满激情。宋词基本可以总结为：小资喝花酒，老兵坐床头，知青驴友自助游，皇上宫中愁，剩女宅家里，萝莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，MM在青楼。
4、今天看到一男的被旁边驶来的摩托撞到了。
那男的爬起来大喊：你没长眼啊！撞我了！
内家伙就说：那你也有责任啊.那你说咋办？一人一半嘛好，那你说咋算？
那你负责挨疼，我负责看你挨疼。
说完就走了，留那家伙一人再风中凌乱……
5、女司机，伤不起，女文盲司机，能让你吐血……今天开车在城里过路口，没有红绿灯，一女司机直接左转，还好我开的慢，等她过了后，我摇下车窗，对她说，转弯要打灯哦。结果她直接来句，我就不打灯，管你锤子事……我就勒了个去，想想也是醉了……有这样的司机，不知道又要多出好多车祸哦，哎……
6、今天早上，单位的一个帅哥哥说开车接我去上班，兴冲冲的打扮好一早就出门等了。
结果看到我平时坐的公交车来了，我脑子一热直接上车走了，到单位才想起来……
帅哥，你听我解释啊……真不是故意耍你的……
伤不起的女屌丝啊……
7、油————用不起，路————走不起，学————上不起，病————看不起，房————买不起，墓————死不起
菜————吃不起，债————还不起，状————告不起，官————惹不起，娃————养不起，爱————伤不起
良心————对不起，跌倒的老人————扶不起，我们竟然还活着————了不起
8、老爸：“这次期末考试考的怎么样？”
小明：“语文46分，数学54分，共计100分。”
老爸：“共计这门学科考的不错，再接再厉啊儿子！”
9、我朋友的前女友让我非常无力吐槽！朋友让车撞了，腿伤到了，流血了，站不起来了。他前女友扶都没扶，当机立断拿出手机……然后，居然拍下了我朋友的惨状传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！然后，他们俩就木有然后了……
10、一个有浓重口音的老师提问学生：“50+9=？”
学生想了半天答：“武术+酒=醉拳。”
11、那天爸妈在亲戚家串门，下楼正往家走，转弯碰到一对小情侣，二十几岁，也就我这般年纪吧，男孩背着女孩。
按说应该是两个是不相干的群体，可是在路过过程中男孩看我爸一眼，我爸也看了他一眼，男孩又看了一眼最后形成对视。
爸爸突然冲男孩吼一句：“不是，怎么滴啊，哥们！跟我炫耀呢是不！”
然后…然后就一把把我妈也拽到后背，背了起来，四个人全都笑到内伤。
尼玛，四十几岁的人了，年轻的心伤不起啊！
12、菲儿：我爸爸是个超级球迷，他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。
科仔：那也比不上我爸爸。
菲儿：那你爸爸也是超级球迷？
科仔：当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写着“好球”！
13、这次出去自驾游，好不容易到了个服务区，就去上了个厕所，顺便去超市买点零食，结果就被车上的人无视了，买完东西出来发现车不见了，当时那个急啊，手机也丢在车上的，后来还好他们发现我没在车上，也庆幸没上高速，只能说吃货伤不起啊。
14、便秘的人真是伤不起，记得那会跟男朋友领结婚证做婚检，做B超的时候，医生问我几天没上大号了，我说好几天了，然后她说，肚子里全是屎什麽都看不到。全是屎……
15、今天上课无聊，朋友去上厕所，于是我就拿着他的苹果玩啊。我看了看视频，靠，有片片啊！我还故意按了侧健把音量关了，当我正看的时候觉得快进点吧。看到界面下面有个条条，我划了下。嘿，我就草她妈的了。不是快进是音量……
16、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
17、带三岁的儿子去公园玩，小家伙看到一对情侣躺在草坪上亲热，他还以为人家在打架，站在旁边着急的大喊：别打架了，不要打架！
天真无邪的小孩真是伤不起啊！
18、吃货真心伤不起啊！我跟女朋友吵架闹别扭了，我拿了她最爱吃的饼干来哄她，她还在生气就说：“我不要！”结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。
19、老公喝多了闹事，弄了几道伤口，回到家，悄悄走进洗手间，找来些创口贴，对的镜子，往伤口上贴，之后悄悄地爬到床上……早上老婆摇醒老公：昨晚是不是又喝多了。你快去看看，洗手间镜子上贴了那麽多创口贴！！
20、记得高中刚毕业那年，因为学习不好，都会早早结婚，有女同学老妈直接去我们家提亲，老妈没同意，更甚至老妈到现在一直没告诉我是哪个同学，十年过去了，单身狗伤不起啊！
21、我是一名补习社的男老师。
一天，检查一个小学一年级小学生的语文作业，句子填空XX爱XX，他写道：五星红旗爱我妈妈。
我指着“五星红旗”对他说：把这个改了。然后我就去看其他学生了。
回来再检查时，看到改过的那一句，我满头黑线，只见上面写道：老师爱我妈妈。
我下意识地瞅瞅四周，见无人注意我们。
严肃地指着“老师”两字说这个不对，让他改成“爸爸”，嗯，擦干净点。
22、一煤老板带10万现金在酒店消费，结账时共20万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口……
23、闺女上学很拖沓，今天早上我说：“咱?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热┮路桑芸焖痛┖昧恕！?/p>
然后她说一句：“老爸，你跟我比，你还嫩点。”
我这得有多嫩，逗比闺女伤不起啊。
24、终于见识到了什麽叫吃货了：今天买了花生和宿友一起吃，看到有粒是坏的我把它挑一边。没想到一吃货直接塞嘴了。
我：我靠，那是坏的，我特地挑出来的。
吃货：我知道啊！我只是想吃吃看是不是真坏了，不然就浪费了。
我：那你觉得怎么样，坏没？
吃货：还没坏透，能吃。
25、小刚的爸爸生日他对他的爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”
爸爸：“……”
“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
“现在是由小刚同学给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说‘生日快乐’。
现在我们来听听这首歌——世上只有妈妈好！”
老爸：“……”
