我实在是太机智了、老子终于是男人了、生下来，我养、醉翁之意不在酒、祝你的男女朋友等爆笑女朋友的短笑话25个。
1、过新年了，女朋友发了我一个520的红包，经过深思熟虑，我回了她一个13.14。我发现我实在是太机智了。
2、某日 一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友他把花献给他的女朋友他问她：“亲爱的，你爱我吗？”女的当着男的面把花瓣一片片撕下嘴里数着：“爱，不爱，爱，不爱……”当拿到最后一片时 按顺序 她该说不爱了.她呆呆的看着她的男朋友 不知道该怎么办男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了：“女孩回过去一看男孩乘机从地上拣起一片之前落下的红色花瓣等女孩回过头时 他把2朵花瓣组合在一起成为一个心字他对女孩说：“ 爱！”
3、寝室一哥们最近很开心。大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声：老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！哈哈哈……哈……同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？
4、某男子与一女子谈恋爱。某日来到女朋友家，妈妈发现这男子不靠谱，于是问道：“小伙子，没有前科吧？”，小伙子忙说：“报告队长，绝对没有前科。”，妈妈又问：“你叫什麽名字？”小伙子：“报告，本人陈小二，家住和平里2号，报告完毕。”
5、不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。”
兄弟没有说什麽，默默的回了一句：“生下来，我养。”
9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了……
6、同事小张最近主动申请和女同事小赵调到同一组。
经理开玩笑说：“小张啊！醉翁之意不在酒，你不是因为工作才调是对赵美女起了心思吧？”
小张：“是啊！俺就是喜欢小赵……”
小赵一听低下头心花朵朵开，就听小张继续说：“小赵泡咖啡的手艺，俺一定要学会以后好讨好俺女朋友啊。”
7、有一男一女都特别善于骂人。一天，这对男女为琐事争吵了起来！女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！”。
8、妹子说：知道为啥，你长得不丑，却依然找不到女朋友吗？我说：为啥？妹子说：因为你穷呗。长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着…你有粉红色的毛爷爷帅吗？
9、朋友说今天在街上捡到一个Iphone5s，很是好激动，他立马用这个手机拨通他女朋友的电话，还没等他说话那边就开口说：“老公，是不是想我了啊！”
感觉很幸福，我们就是这麽心有灵犀，换了手机打给她都知道是我。
10、有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？网友神回复：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
11、朋友跟女朋友分手了，因为那女的让假的高富帅骗走了。
他回来道：“女朋友跟高富帅跑了。”
我问：“富帅有钱到什麽地步？”
他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”看来是有钱到一定境界了。
12、去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。
13、一男子翻箱倒柜的找东西，大叫：胖子，我女朋友呢？胖子：在阳台晒着呢。男子过去阳台，忽然大叫：ntm给我过来。胖子边走边说：不就是用了下你女朋友吗？你至于这……我操，怎么飘到大厦那边去了啊，我明明用东西压住了！男子：都叫你tm不要充氢气，上星期还夹着它去厨房煮面，你闲命长是不是！！！！好笑就点。
14、昨天情人节。
我与女朋友逛街，然后一小妹过来：“哥哥买朵花给姐姐吧！”
我：“我刚刚请她吃豆腐花了。”
女朋友：“你妹啊，这么抠门，滚蛋。”
难道豆腐花不是花？
15、我最惨痛的一次分手经历是，女朋友老爸开车送我俩去机场，高速公路上我手贱把天窗按开了，他老爸的假发就被吸出去飞走了，上边还挂着一副眼镜。
16、有一个木讷的盆友，他和他女朋友外出游玩，女朋友晕车，下车后狂吐不止。
盆友在一边傻站着，他女朋友不乐意了，说道：你给我拍拍！
于是，那哥们把相机拿了出来……
17、我：“听说你昨晚和你女朋友玩制服了，怎么样？”
友：“很幼稚。”
我：“什麽样的？护士的还是老师的？”
友：“天线宝宝的。”
我：“……”
18、男：“嗨，美女！叫什麽名字啊！”
女：“我叫小月！”
男：“做我女朋友吧！”
女：“为什麽？”
男：“因为我叫小明！”
女：“我爸还叫小萌呢！”
19、她送他出国，说：我等你到25岁。他暗暗心痛，原来她给的爱有限期。5年后，他收到1封信：今天我25岁！他牢牢捏着信，决定埋葬这段感情。1年后，他带着漂亮的女朋友回国，本想在她眼前夸耀，但是看到的却是块冰冷的墓碑。她说：我永久只有25岁，这样……我就能够1直1直等你。（如果我不转身，亲爱的，你会1直等着我吗？）。
20、今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是。哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”！我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。
21、一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：“出了什麽事？”“我的酒喝完了。”朋友说。女朋友有洁癖，什麽东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了……
22、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。～～～～～～～～可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
23、一室友问：“你们觉得街上的女人和你们女朋友有啥区别？”
立马有人回答：“街上美女有大凶器！”
接着又有人说：“街上的美女裙子都很短。”
室友幽幽地抽了口烟，说道：“你们说的都不是本质，最大区别在于街上的女人都是活的。”
24、一朋友和他女朋友去见对方家长，对方家长嫌他穷，又没一个稳定工作，死活不答应。
朋友嘴甜，好说歹说终于让人家长松了口。
人家妈说：话都到这份上了，还叫阿姨啊？
结果那苦逼的朋友一听，顺口甜甜地叫了声：姐……然后，就没有然后了……
油嘴滑舌害死人啊害死人……
25、有一天，A君跑到pol-ice局报案。
警员：你有什麽事啊？
A 君：我要举发我女朋友。
警员：什麽事？
A 君：我女朋友吃摇头丸！
警员把A君女友捉来，做药物反应检验，结果无药物反应。
警员：A君你朋友没吃摇头丸啊？报谎案可是有罪的！
A 君：她（指女友）明明有吃啊？
警员：？
A君：因为我每次问她要不要和我上床，她都是一直摇头。
