把我当花一样看、萌萌哒啊、搞笑段子、色盲又不影响工作、帅哥，鞋子怎么卖、都挺好看的、老婆，以后还能好好散步么等最搞笑老婆的一句话笑话25则。
1、老婆：“你要把我当花一样看，知道不？”老公：“知道，你在我看来就是花。”老婆：“那我考你，我的头发是什麽花？”老公：“花白头发。”老婆：“我的胸部是什麽花？”老公：“花房。”老婆：“气死我了，再问你我的指甲是什麽花？”老公：“花甲。”
2、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”
谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
3、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
4、和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。
老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什麽就不能当公务猿呢？”
我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”
5、老婆开鞋店，临时有事让小舅子看一下店。一会儿来三个女的，问道：帅哥，鞋子怎么卖？“摆着卖”！“我是问你多少一双”“两只就是一双”“我想你是误解我的意思了，我想问的是价格”这时候老婆过来了，小舅子马上说：“我是帮人家看店的，价钱你得问她”
6、一天，老婆买了几件泳衣，晚上想穿给老公看。
老婆：“这件好看吗？”
老公在看报纸：“好看！”
老婆：“那这件呢？”
老公还是不理：“好看！”
老婆：“最后这件呢？”
老公照样不理：“好看好看，你穿什么都好看！”
结果老婆气了，什么都不穿了站在那里。
这会老公傻眼了，掂了掂眼镜，走到老婆面前说：“前几件都挺好看的，怎么这件皱巴巴的！”
老婆：“……”
7、逛完公园，老婆拉着我的手就走，老公：拉什麽拉，这么多人，不难看啊？
老婆没有说话，指了指路旁的牌子，老公一看：尼玛，请带走垃圾……
8、铁蛋：二狗，如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟？
二狗：不算
铁蛋：那算什麽？
二狗：那算……扯平了
9、结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但日子不固定，我决定问一下：老婆，你是根据什麽帮我挤牙膏的？老婆瞥了我一眼说：有时候挤多了，掉洗手池里，觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…。
10、有一个农民，一次进城看病，医生给他开了一个条，说：去，验小便，农民拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？
11、男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
12、一天，阿凡提微笑着从睡梦中醒来。妻子问道：喂，做什麽美梦了？
我确实做了一个美梦，梦见自己又娶了老婆！阿凡提笑着回答。
妻子一听脸色刷地变了，唠叨起来：心里想什麽就能梦见什麽！你不要跟我解释，你想娶就娶，我决不缠着你。
喂，你不要唠叨个没完，我的梦还没说完呢！阿凡提好不容易才让妻子住口，然后他又说道，我在梦里娶的老婆不是别人，就是你，她也跟你一样唠叨起来就没个完！
13、儿子二岁了，晚上不睡觉，非得玩手机，老婆说：宝宝听话，宝宝睡着了就给宝宝玩！
结果儿子倒床就睡着了！
14、1楼下一个女人喝多了，找不到家门了。
站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”
于是看见很多住户家的灯亮了。
接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”
很多住户都莫名其妙地打开窗户，伸头出去看什麽事。
继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！今晚喝高了找不到家了！”
15、电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗？
我说：不怕。
老婆问我：为什麽？
我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊！
16、女：你的脸咋的了？男：今天在公交车上听见老婆在我背后说：老公我的胸有点疼，我就慢慢的转过身去给她轻轻的揉了几下！女：我晕，就这被打成鼻青脸肿的？男：不是，是她老公。
17、阿凡提带一些客人回家。到了家门口时，阿凡提对客人说：我先进去看看妻子是不是在家，请你们等着。说完，他走进门去。妻子见阿凡提又领人来家便发牢骚道：家里什么都没有，你还往家带客人，让我拿什么招待人家？
那么你出去就对他们说我不在家，让他们改日再来，其余的我来应付。阿凡提说。妻子照阿凡提说的，出来对客人说道：尊贵的宾客们，真不巧阿凡提今天不在家，请您们改日再来吧！
夫人，您怎么睁着眼睛说瞎活呢？是阿凡提带我们来的，他刚刚才进门去的呀？客人们说道。
听了此话，阿凡提为使妻子摆脱窘态，走出来说道：你们真是一群顽固的客人，说我不在家我就不在家，干嘛赖着不走呢？我是从前门进去，后来因为怕老婆又从后门走了，那有什么办法呢？
18、老公：“老婆，化妆呢？真好看。”
老婆：“老公，我要出去了。”
老公：“怎么在家呆着不化妆，要出去了就化妆，你化妆不是应该给我看，让我更爱你么？”
老婆：“当然不是了，我化妆是为了让别的女人更恨我。”
19、某帐号被盗了，要用密保找回，女友在旁边看着。密保问题是：1：您最难忘的人是？2：您最爱的人是？3：您配偶的名字？在女友随时喷火的目光下我淡定的输入：1女朋友。2：媳妇。3：老婆……逃过一劫。
20、……朋友家有小正太一枚，今年五岁，上幼儿园，今早上送她去幼儿园，正太不愿意去，我朋友就说你再不听话就把你卖给收破烂的老婆婆！这时，一个老婆婆刚好从旁边骑了辆三轮路过，这个小正太看了我朋友一眼，就跟老婆婆走了……真的是走了啊，我朋友赶紧去把她拉回来，质问道：你这是干嘛呢！小正太回答，让我去幼儿园，还不如把我卖了呢……呢………
21、晚上12点给上夜班老婆发短信，问：老婆睡了吗？回：睡着了。我：真调皮，睡了还回我短信。过了一会收到：我是说你老婆睡了。
22、老婆：“你看看你，每天抽烟，你抽烟的钱都可以买一辆宝马了！”老公：“那你抽烟吗？”老婆：“不抽呀。”老公：“那你的宝马呢？”
23、刚刚坐地铁，旁边一男一女一对小夫妻。男的坐在那玩手机，女的对男的说：老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？只听那男的幽幽的来了一句：我只是觉得现在玩你的话有点不合适。
24、几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧！”。
这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’！”
25、早上醒来抱着老婆，老婆柔柔的问：老公，你有了钱会不找二奶，小三？我机智的摸摸她的头说：这是我的老婆，然后双手抓着她的胸说：这我的二奶，然后摸到那里说：这是我的小三。老婆说到：快去找你的小三吧！她想你了……
