想偷懒就直说、看来你确实是白混了、马化腾坑孩子，马云坑媳妇、这麽傻缺的媳妇到底要不要她、老婆的优点、黄瓜内涵笑话肚子里的孩子是哪里来的、你一走他就要撕票啦等精选搞笑老公的简短笑话25则。
1、下班回到家老婆跟我说今天丢了钱，没心情做饭。
我赶紧安慰道：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”
吃了饭，我还自觉地把碗也洗了。
老婆依旧很伤心：“唉，心里难过，衣服也不想洗了。”
我说：“别想那事了，我来洗。”
到睡觉时，我实在忍不住了，问她：“媳妇，你丢了多少钱啊？”
老婆说：“我不敢说。”
我拉拉她的手安慰说：“没事，老公不怪你。”
老婆小声道：“掉了一个钢镚儿。”
2、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎，老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公：“有什麽好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
3、马化腾坑孩子，马云坑媳妇，马蓉坑老公，马俊仁坑田径，马谡坑诸葛亮，马夫人坑乔峰，马伯庸坑读者，马加特坑鲁能，马航坑人命，马嵬坡坑杨贵妃，马英九坑国民党，马加爵坑室友，马杀鸡坑雷洋，马莎拉蒂坑郭美美，马蜂窝坑光头强，马屁精坑同事，马赛克坑男青年
4、问老公我和妈掉水里你先救谁，他说，你试试，试试就试试，我咕咚跳了，然后他妈妈没跳，两个人在岸上商量“这麽傻缺的媳妇到底要不要她”……
5、老公，你那麽喜欢我，说说我的优点吧…”文若处子不爱动，纯洁可爱天然呆。平易近人接地气，外猛内钢女汉子。"老婆思索了半天："你大爷的，你是在说我懒笨矮凶吗"
6、老婆老公黑灯瞎火的在被窝XXOO。突然老婆把灯打开，发现老公手中的黄瓜，于是老公便坦白：这些年我一直用黄瓜跟你。老婆一把夺走老公手中的黄瓜，老公又问：那你肚子里的孩子是哪里来的？。
7、儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什麽事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”
老公点头连连说：“好。”
就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”
8、老公：老婆，这麽多衣服该洗了！
老婆：好的，你把我抱到洗衣机那去，我就洗衣服。
老公看了看，立马把洗衣机抱了过来。
老婆：你这是干嘛？
老公：这样轻松些。
9、老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，各位兄弟姐妹，提前预祝情人节快乐！
10、一天，老婆坏坏的给我说，“老公，你想要两个老婆吗？”我惊疑的问“你想听实话吗？”老婆，“说”。我：“想！”老婆，“嗯，太好了，告诉你个好消息，我今天称了下体重，正好是刚结婚时的两倍哎！”我：“……”
11、刚才在听到的，一熟女网吧老板娘嗲声问：“老公，这微信怎么没有人加我好友？”
老板：“你改个名字试试。”二十分钟后，老板娘特兴奋的：“老公好多人加我啊！”
老板问：“你叫什麽？”老板娘“潘金莲！”网吧顿时安静了。
12、早上老公不停的用他的老二顶我的腿。我问他：“咋？想在我腿上钻个洞？”他竟然说：“嗯，钻个又紧水又多的。”奶奶的，老娘现在是满足不了你了是不？……
13、“老公，别看电视了，人家都在床上等你啦！”“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”“不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”。
14、昨晚下班后，领导让我给一位女同事送表格，到了她家交了表格正打算走，她莫名奇妙的来了一句我老公出差了 我心想关我啥事 可是。
貌似哪里出了问题！
15、二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢？”我问。“小弟弟小妹妹都没什麽区别——我有其他的选择吗？”二货儿子很大度地说。“啊？除了妹妹弟弟，还能有什麽其他选择？”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。”二货儿子说。
16、莉莉买一条裙子就花了1000块，老婆羡慕不已，回家对老公说：“人家莉莉买了一条裙子。”
老公边玩游戏边“哦”了一声。
妻子又说：“你知道吗，那衣服贵得很。”
老公又“哦”了一声。
妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么也不问人家的衣服多少钱？”
老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”
17、去大席，和多年不见的朋友聊会天，朋友就急忙要走，娜娜说：“干嘛呀，回去晚了怕挨揍呀！”
朋友：“俺老公才不打我呢，俺老公可知道心疼我了。”
娜娜接道：“嗯，打完了可心疼了！”
18、有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
老公：不会啊！
老婆：真的吗？
老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！
老婆：######@@@@@@@……
19、我媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭。
这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：“老公你今天想吃什麽？我给你做！”
我受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”
媳妇儿说：“好啊！”
半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。
20、讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
21、看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，我也给老公发了，内容如下：我：老公你爱我吗？
老公：又想吃啥了？
我：老公你爱我吗？
老公：羊肉串卷馍？
我：老公你爱我吗？
老公：知道了，全家桶是吧！
我：……
22、我跟老公在一起一直爱吵吵闹闹的，不过都不伤和气。他老爱骂我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。一次吵着吵着，我脱口一句：你个王八蛋。老公的脸立马拉下来，冲我很凶的嚷到：你怎么骂我都可以，别骂我爸妈。我⊙﹏⊙汗。
23、做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。
审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个PoSE。
老公瞅了一眼淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”
24、一日老公打电话给我，我问：“打电话干嘛？”
老公说：“跟你吹牛啊！”
我说那你吹吧，我只听见电话里呼呼的声音我以为是信号不好，我又问：“你吹呀！”接着又传来阵阵呼呼的声音。
瞬间明白，和着我是“牛”
25、老公的表哥结婚四年了，前段时间听说在闹离婚，这阵子又没了动静。遂问老公怎么回事，老公回答说，俩人去了民政局，让他表哥填表，他表哥好多字不会写，（表哥小学没毕业）嫌烦，就不离了……次奥……
