有什么理想、刮干净了晚上吃麦当劳、我有儿子我怎麽不知道、从哪里跌倒就从哪里站起来、装逼遗传、你千万不要惹我、你算什麽男人等超级开心儿子的一句话笑话25则。
1、爸爸：“儿子，你有什么理想？”
儿子：“哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡！人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重！对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！”
爸爸：“好志向！那你是想做什么？”
儿子：“做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重！放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！”
爸爸：“……”
2、儿子4岁多，总说我胡子扎他！
今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！
还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了……
刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲……
我眉毛呢？
3、做梦当了皇帝，一妃子极漂亮，诱惑！一个人和我抢妃子，朕一怒“拖出去斩了～”众大臣纷纷跪下“皇上！万万不可，此人是太子啊！”卧槽啊，我有儿子我怎麽不知道！
4、儿子成绩没考好，父亲鼓励道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，爸爸相信你！”
第二天，老师在讲课不小心被学生绊了脚，摔倒在地，儿子看见安慰道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，儿子相信你！”
5、和儿子去超市路过一车行门口，看到一辆BMW跑车，我和儿子不约而同的说了一句：我艹，好帅的车啊！
儿子走近车主问了句，叔叔这车多少钱啊？
车主回答说好几百万！
我儿子咂咂嘴说才好几百万啊，这麽便宜！
我赶紧领走了儿子！
这回我信了，装B真的遗传！
6、你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李[警][官]、张[警][官]、王[警][官]都很熟，你千万不要惹我。
7、儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！”看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什麽男人？算什麽男人？眼睁睁看她揍我却不管不问……”
8、一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”“7个加15个呢？”儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”
9、从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯——”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。
过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
10、读到陈之藩写的谢天文章中有一句，要感谢的人太多了，就感谢天吧！放学後回家那学生书包乱丢就开始吃零食看电视，妈妈见他劣习不改，责骂了他几句。儿子灵机一动要改的事情太多了，还是改天吧……
11、有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。
父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。
几天后父亲回来，一见大惊。
问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”
12、儿子上幼儿园大班，最近和我一起玩酷跑，每天晚上，都要ＰＫ。
他赢了就和妈妈睡，他输了我和老婆睡。
谁知这两天这小子技术越来越好，我连输了好几晚！！！
哥在考虑要不要下个挂了！！
13、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。
一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。
妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什麽的？
儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。
14、老万去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位，转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！”老万刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款！”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原，他叫了辆黄面的，一看座位是软座，就蹲在了座位前面，司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老万冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门！”。
15、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话。
“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”
“好啊，可是爸爸怎么办啊？”
“嗯……让他和爷爷舞狮子吧。”
“……”
16、儿子：“妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？”
妈妈：“他老是玩手机。”
儿子：“那你让他在客厅跪也可照样玩呀！”
妈妈：“他敢在我眼皮底下玩吗？”
儿子：“也是，不过他可跟我们一起看电视呀！”
妈妈：“你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？”
儿子：“哦，那只能听了。”
妈妈：“听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢。”
儿子：“……”
17、五岁儿子上大班。上个月和女同学打架，把人家裤子扒了。后来对那女同学特别好，经常带东西给她吃。我好奇的问他为什麽。儿子说：“她好可怜，是个残废”
18、酒吧里两个人在喝酒。一个人问“兄弟，你是哪的？”
“我是天津的。”
“这么巧，我也是！”
“你是天津哪的？”另一个人问。
“我是天津＊＊街的”那个人激动的喊“我也是那个街的！”
“我在那个街上的＊＊胡同里”
“简直就是缘份呀！我也在那个胡同里住！”
酒吧老板看了一眼这两个人，拿起电话“喂，王太太吗？你的两个儿子又喝多了！”
19、早上妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来该去学校了！”
“为什麽？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样…不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。
20、老太七十大寿，儿子想让老人也“新式”一下，就替她买了个款式很漂亮的手机。老太很高兴，于是立即给老街坊打电话。拨通号码，听了一会儿，她着急地对儿子说：“你买的手机上当啦！”儿子觉得奇怪：“不会吧？这是名牌！”老太嘀咕说：“名牌怎么这个样子？我明明是打给老街坊的，这跟宁波电话有啥关系？”“什么宁波电话？”儿子听得一头雾水，拿过来重拨，一听，不禁哑然失笑。原来电话里说的是：“您拨（宁波）的电话已关机，请稍后再拨。”
21、一天，我陪五岁的儿子玩石头剪刀布，我问他：“输了的该受点什麽惩罚好呢？”
他想了想，然后来了一句：“输的人死全家！”
我当时差点晕倒。
22、今天老婆打儿子，过后儿子哭着来找我，我告诉儿子，你妈也是为了你好，为了你长大有出息。儿子说：真的是为了我长大有出息？你看看她用的力度，武器，好像就没想过我长大的事吧！
23、我：“老公，为了避免你出轨，我想了个好法子。”老公：“啥法子？”我：“以后出门你别穿内裤啦！”老公：“啊？那我穿啥？”我：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”老公：“苍天啊。”
24、妈妈，对不起，原谅儿子的不孝，自从听了精忠报国之后，我就决定要去战场英勇杀敌，报效祖国了。都不要拦我，我意已决……屠老师，感谢你，让我终于找到了人生的方向。不说了，敌人还有30秒到达战场，辗碎他们……
25、一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见，您的小孩在学习时于创造性地使用自己的视觉器官。这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得巧妙。”
