吃不着、发现、发明、发展、今天我和从小一起长大的隔壁家的女儿、他俩都挺好的、老师再也不让你滚出去了、爸爸今天给你们讲这篇课文、你应该跟爸爸一样多出去转转等超级经典我爸的小笑话25篇。
1、一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”
老板奇怪地问：“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？”
“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！”
2、课堂上，老师让大家用发现、发明、发展造句。一位同学站起来说：我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
3、今天我和从小一起长大的隔壁家的女儿终于向家人曝光了我们的关系，说我们要结婚，可是我爸竭力反对，说我们从小在一起其实就是像兄妹一样的关系，不能这样乱来。倒是我妈能理解我，说要是我喜欢就娶，就算像兄妹，但是绝对没有血缘关系的，一切都放心好了。好纠结，我该听谁的呢？
4、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心。
我爸说：“他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。”
太形象了！
5、老师：你父母都叫什麽名字？
小明：XXX和XXX。
小红：不是的，我记得爸爸说过他妈妈叫小月。
小华：你说的不对，我爸爸说他妈妈叫小萌。
老师抱着小明眼圈湿润：来来来，老师再也不让你滚出去了。
6、我爸是个语文老师，有一次来我们班代课，上课了，瞄到我，然后对着全班说：好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。
7、小时候家里穷，我经常一个人坐在河边仰望天空，希望天上能掉玩具。我爸对我说：“儿砸，天上是不会掉馅饼的，这个世界很大，你应该跟爸爸一样多出去转转，看地上有没有钱捡。”
8、刚在小区花园玩，一个帅气的小正太跑过来拉着我的手说：“叔叔，我爸爸不见了，你带我去找找好不好？”我摸着他的小脸问他爸爸长什麽样子？小正太说：跟你一模一样。”旁边的妞妞听完一巴掌打他脸上说：别做梦了，我是不会喜欢你的。”小正太摸着脸哭了起来……这时他妈妈来了……
9、妈妈：“快给你爸爸拿药来！”
儿子：“我爸爸怎么啦？”
妈妈：“你爸爸念你的作文，因为没有逗号、句号，一口气没上来就昏过去了。”
10、“小时候你爸妈用什麽打你让你影响最深刻……”“那时我爸在遛狗，当我亮出试卷时他一把狗甩在我脸上，我和狗都懵逼了！”
11、爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”。
12、今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。
13、一个小伙子半夜用梯子翻墙，去与心爱的姑娘幽会，姑娘在墙头接应说：“你小点声，别吵醒我爸爸。”小伙子说：“你爸正在下面帮我扶梯子呢！”
14、刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。
昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。
球赛很精彩。就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。
突然，女友就对我说：“咱们以后别联系了。”
我大惊，问：“为什么啊？”
“你对我爸不尊重！”
“我，有吗？？？我还没见过他老人家啊？”
女友：“他就是那个裁判！！”
我：……
15、儿子：妈，你当年为啥会嫁给我爸啊？妈：我啊，当年是tm瞎了眼才会看上你爸！儿子：哦！儿子：爸，我们家怎么这穷啊？爸：儿子，这些年家里的钱都给你妈治眼睛了！
16、年轻时候我爸不会做饭，结婚后打电话问我姥姥排骨怎么做。我姥姥就跟他说放酱油八角大料什麽的然后炖40分钟，我爸很听话照做了，然后锅就被烧了个大洞。俺姥姥也是，你说你怎么就不给俺爹说第一步要先往锅里加水！
17、我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。”
小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。
18、我妈问我爸，你有什麽想买的东西吗？
我爸说没有。然后我妈说，我听说现在通货膨胀日益严重，理财的最好方式就是把钱花掉换成东西，东西比钱容易保值，你看我前几年八仟多就能买个貂，现在得一万大几，幸亏那会儿买了，对不对？
既然你没什麽想买的东西，就给我买吧，我有。我爸目瞪口呆。
19、小姨今天语重心长地跟我说：“孩砸！瞧你爹走了这么多年，你妈处了个对象。她吧就寻思……”“不行！”我打断了她，“我绝对不会同意的！”“行吧！虽然他说是在什麽迪拜做生意的，过两天还打算派私人飞机来接你们，小姨去劝你妈跟他黄了吧！我瞅他长得也挺寒碜的……”“住嘴！我不许你说我爸丑！”。
20、教室里，漂亮的女老师指着黑板上的“裙”字问小朋友：“这个字读什麽？”
“不知道。”小朋友们一致回答。
女老师指着自己的裙开导性的问道：“我下面是什麽？”
小明立即回答说：“我爸说了，你是女的，下面啥也没有。”
哈哈，祝所有的老师们教师节快乐！
21、其实小时候并不怕打针，但后来发现哭的厉害的小朋友都会得到医生的糖吃，我就跟着哇哇的哭，结果我爸一脚就上来了……
22、A：老板，有治打嗝的药吗？B：有啊，给你药。忽然B大叫一声，吓的A一跳。A：你特麽有病吧？B：怎麽样？被我一吓，是不是打嗝好了？A：好你妹啊，打嗝的是我爸！
23、一天三个小孩说潜水第1个说：我爸可以潜水10分钟。第2个说我爸可以潜20分钟。第三个说：我爸前年下水今年还没上来。
24、清明节扫墓，老公说：“替我爸烧一副麻将吧！”老婆问：“你爸不会打麻将，为什麽要烧麻将给他？”老公道：“我爸是不打麻将，可是他爱惜东西。”老婆糊涂了，问：“这跟爱惜东西有什麽关系？”老公说：“你们现在就反对我打麻将，将来我下去了，你们肯定不烧麻将给我，我得提前作点准备，烧一副麻将给我爸，让我爸替我保管着。”
25、几个小学生在上过《社会》课后，争论谁家最卫生。
甲：我家的垃圾及时打扫，还分装，我家最卫生。
乙：我们家准时开窗换气，消毒杀菌，我家最卫生。
丙：我们家的人三两天就洗一次澡，我们家最卫生。
丁：你们都不要说了，肯定是我家最卫生。
甲乙丙一起问道：为什麽？
丁：因为我爸爸妈妈都在卫生局上班，不卫生能在卫生局上班吗？
