说[钓][鱼][岛]是中国的、方便还是不方便、喝多了、小红帽的奶奶被狼吃了、技术还是挺好的、上厕所的尴尬事、改错字等精辟同事的笑话25篇。
1、刚才听到同事说的一件事，笑死我了。
有个朋友住在古北，那边住的日本人比较多，有天去菜场买菜。
听到一日本人在旁边要买肉，首先不是问多少钱，而是说：[钓][鱼][岛]是中国的，我来买点肉。
哈哈笑死我了……
2、一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。
办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便，等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？”
对方：“现在到底是方便还是不方便？”
小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便！等方便完后就方便了。”
3、下班后晚上一群人聚会，感觉喝多了，迷迷糊糊中记得一位男同事把我送到了宾馆，中午我醒了，竟然和他睡在一张床上！我洗了好几遍澡还是觉得自己脏，我觉得我特贱，对不起自己老婆。
4、今天我问一个平胸女同事：你小名是不是叫小红帽？
答曰：什麽意思？
我说：小红帽的奶奶被狼吃了！唉，不说了，我躲厕所半个小时了……
5、朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。说实话，没想到现在还有女生会这技能。第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
6、早晨，空腹喝了冷牛奶，去女同事家帮她修电脑，突然，肚子疼死了，我说：“你的厕所在哪里？”
她指了下那面。我说：“我可以上你吗？”
她说：“你真多话，快去吧！”
我抽了三张餐巾纸。
她说：“那是我擦嘴巴的呀！”
我说：“要不你先擦嘴巴一下我再用，或者我擦完了还你三张。”
她说：“你真不讲究卫生。”
我鬼使神差地说：“你给我卫生巾吧！我就很卫生。”
7、教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？” 同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。”
8、同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什麽凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”
9、股民老赵想给单位同事小赵送礼。可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”
10、“老婆，别总打我脸了，同事天天背后议论我，我都听见了。”说完，老婆把我的头抱在她怀里，猛抽了一顿耳光说：“这下你应该听不见了！”
11、中午吃完饭，大家都在洗刷自己的饭盒。
一位近期正在减肥的女同事很无奈的说：我怎样才能把一肚子的脂肪减下去啊？
另一位女同事正在用洗洁精洗饭盒，她说：要不，你喝瓶洗洁精试一试？
12、妹纸今天带了瓜子来，大家都在吃。只有一个男同事人没吃，妹纸：“咋不吃啊？”男同事：“我只吃奶香味的。”妹纸：“那我放胸前捂捂。”大家差点笑翻。
13、昨天晚上领导带了七、八个同事去吃饭，一二货喝醉了把领导踹河里了，我就想问，喝醉了都瞄得这么准，你偷偷练很久了吧！
14、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了？
大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。
同事笑着说：原来是想老婆了。
大李的脸突然由红转青：什麽呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
15、在班上实在是闷得慌，于是我想偷着跑出去遛遛弯，可刚走到楼梯口，同事小王跟了过来，我问：“你这是干嘛！”小王说：“我闷得慌，我想跟你一起出去溜溜弯！”我说：“俩人一起旷工，目标多大啊！”小王说：“我已经知道了你的偷跑计划，如果你不带我去，就是留下了活口，而且，我会把你偷跑的事情回报给领导！”于是我为了灭口，就带着他一起出去了！……
16、一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。
另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果……结果仙人球变仙人掌了。
17、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？
同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
18、今天在单位看到一女同事（胸大）迟到了跑的挺快，就逗她说：“看你跑起来上面一晃一晃的。”她生气的说：“你跑起来下面还一甩一甩的呢，你痛吗？痛吗！！！
19、今天加一同事的微信，一看他微信名字叫“二龙戏猪”。我说：“咋起这么个名儿？”他说：我属猪的，我爸爸妈妈都是属龙的。嘿，我当堂喝彩：这名字起得好起得妙，绝了。
20、这几天看一同事哥们儿精神不振，找个机会问他怎么回事！他哭丧着脸说：别提了，前几天晚上去KTV唱歌喝醉了上厕所回来走错房间，推开门看见他父亲搂着他女朋友在那里唱知心爱人！！
21、【神回复】
@happyholiday：人家蕾丝都露出来了，你TM还有时间取调风扇！去脱衣啊！！！
@套死了啊啊：人家蕾丝都露出来了，你TM还有时间取调风扇！去擦汗啊！！！
@爱吃水果的秋天：人家蕾丝都露出来了，你TM还有时间取调风扇！去拍照啊！！！
【原博】
中午吃完饭回到办公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡着，面前一电风扇正对着她“呼呼呼”的吹着，时不时把她那宽松的衣服给吹掀起来，黑色蕾丝胸罩也时不时的展露出来……劳资觉得她似乎还不够凉爽，额上还冒出些细汗，于是友好的帮她把风扇加大了一个档……唉，同事嘛，就应该这样互相关爱一下……
22、乐宝袋有一个同事，这妹子长得清纯乖巧，今天看到她有点心不在焉，问怎么了。她说：发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？旁边一个女同事听到了，说：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。
23、男朋友向我求婚了，哈哈，好开心。一上班我就把我的辞职信交了上去，整天在这里累死累活的，今天，我可以毫不客气的对他们说：老娘不伺候了！我要结婚了！哈哈，不理会同事们异样的目光，大步走了出去，出了门口抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌，有些恍惚，真想大喊一声：天上人间！我再也跟你没关系了！
24、上班之后发现一姐们儿神色沮丧，据说是因为昨天晚上出去玩，回家的时候包包被抢了，于是同事们纷纷出言安慰，可是越劝越伤心，几乎一边流泪一边说：“我实在想不通，我到底是哪里不如我的包包了……”
25、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了！”
他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗？”
厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”
