你为什麽会要应聘这份工时、保密程度、再来一瓶算吗、请讲普通话好吗、超搞笑的段子，笑死我了、把他的宿舍和我家分的远点儿、尽在麦当劳等暴强面试的简短笑话18则。
1、当面试官问：你为什麽会要应聘这份工时。
文艺青年：因为我喜欢这份工作，并且也能充分发挥我的专业专长，期待能为贵公司做出自己的贡献；
普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！！！
二逼青年：我只是来体验一下面试，嘎嘎！！！
2、心理委员是监控班上同学心理状况的，同学们有什麽心理状况都可找他（她）寻求帮助，这一职位由学院面试内定。
每周学院都要求上交班上的心理笔记，报告一些同学的心理状况，为了避免不必要的恐慌以及保护同学们的隐私，学院要求这件事务必做到保密！
鄙人不才，是班上的心理委员，学院心理部老师问我保密工作做得如何，我坚定的告诉她，很好，瞧，班上心理委员是谁我都没让他们知道！
3、招聘会上，面试官问：“你获得过什麽奖吗？”
答：“再来一瓶算吗？”
4、一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。
一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！
5、女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下…
老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎麽会生出这麽个白痴！”
今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“
6、面试成功。
经理突然转过身来：“对了，你姓啥子来着？”
我非常自豪地说：“我姓王！”
经理对HR说到：“分配宿舍的时候，记得把他的宿舍和我家分的远点儿。”
你以为离得远就不能做隔壁老王了么！？
7、我：“我今天去肯德基面试，没成功。”
舍友：“为什麽？不是说肯德基面试很简答的吗？”
我：“我才说一句话就被赶出来了！”
舍友：“你说了什麽？”
我：“更多选择，更多欢乐，尽在麦当劳！”
舍友：“你是和人家有什麽仇什麽怨啊！”
8、著名的伟哥有限公司今天招聘，抱着试试看的态度去应聘。女面试官问我：如果我们伟哥这个品牌让你做个广告，你会怎么创造广告内容。这下把我搞懵了，一个夫妻用品怎么写广告词啊，急的我满脸通红。女面试官以为我害羞说：没事大胆的说吧。我本来就不懂也不知道怎么写广告词就顺口说：我想不出来。瞬间下面雷鸣般的掌声，这到底怎么回事？
9、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什麽？佣人答到：“偶今天带了手纸……”
10、有一天某公司招聘秘书，有一位长得非常漂亮的女孩去面试。主管看完简历后问她：你在XX公司时在哪个部门工作？一定要问那么清楚吗？主管正在想她是否有不方便说的地方……鸡房。？？搞维护。
11、一天，隔壁小哥信心满满的去面试找工作了。
面试官：“你有什麽特长？”
小哥：“我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能。再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件。并能让工作机器实现360°旋转运动，能用最少的能量实现最大的价值！”
面试官：“说人话！”
小哥：“我会开挖掘机！”
面试官：“……”
那么，而问题来啦，挖掘机技术哪家强？
12、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？”
哥们愣了一下：“一般半小时吧！”
“我是说在这！”
“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
13、昨天去参加面试，感觉很好，心想这个工作肯定被我拿下了。
刚面试完要出去，被会议室的桌脚卡了一下，没站稳，一下子跪在面试官面前，还把桌子的水弄翻了，洒了一脸。
面试官已经笑翻了。
我再也不想去这家公司了！？
14、今天到一外企应聘，面试官问我了：“你为什麽选择到外企上班？”
我鬼使神差的说了一句：“师夷长技以制夷！”
15、老板：你的简历我看过了，我对你还是挺满意的，不过你能和我说说你有什麽缺点吗？
小明：我诚实。
老板：诚实啊，我感觉诚实不算缺点。
小明：真的嘛死胖子
16、今天去一高级餐厅面试，一熟女面试官问我有神马特长。我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面很好吃。面试官骂了我一声流氓，然后我被录用了。
17、程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！”程序员：“加班！”
18、早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我，有时候还是好几个一起。
顿时一阵自豪感由衷而发，姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose！
没一会儿，一个大妈过来跟我说：你能靠边站点吗？挡着公交站牌了！
