腰痛的原因、尼玛，想死的心都有了、嚼烟叶、医生的报复、我口腔溃疡、3乘3是几等史上最强医生的段子25个。
1、小时候我贫血，医生说我缺铁，我妈回家让我天天舔她的菜刀，想想能活到现在真不容易……
2、同学因为腰痛去看医生照了X光片后医生说：这边，是你的肝，没有硬化。这边，是你的胃，没有问题。这边，是你的肾，没有结石。这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛。
3、结婚不久，老婆怕我出轨，我上班就让我穿她的内裤。
麻痹今天被汽车撞了，大腿骨折，外裤都破了，医生说裤子剪开好处理，尼玛，想死的心都有了。
4、一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”“为什麽？”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
5、詹姆斯·惠特勒是19世纪的印象派画家。1863年他在伦敦居住时，曾喂养了一只法国卷毛狗。他对这条狗珍爱备至，有时甚至溺爱得太过份了。一次，画家的爱犬嗓子发炎，主人急忙请来了伦敦最负盛名的咽喉专家莫瑞尔爵士。莫瑞尔极力克制住了自己，没有发作。他默默地给狗开了简单的药方，拿上出诊费，告辞了画家。
第二天，惠特勒接到医生的加急电话，请他立即去走访一趟。画家想到医生对狗的“关心”，便急忙放下手头的工作，匆忙地赶去赴约。
莫瑞尔爵士从容地接待了他：“您好，惠特勒先生，谢谢你的光顾。我今天想和您商量的是，我的前门是否该重新油漆一下！”
6、“医生，我口腔溃疡，舌头也起泡了，吃什麽都感觉有股腥味。”“嗯，你去开瓶妇炎洁。”
7、某精神埠医生正在测试三名患者。医生问第一个患者3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”
8、一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗？
9、教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问：“你又生病了？”
小明头也不抬的说：“是的，头疼。”
老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”
小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”
老师：“滚出去。”
10、蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”
医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。
抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。
真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！
医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。
11、三幢房屋在建造的第一天就传出骇人听闻，在打地基的挖地三尺行动中，竟掘出了数付死人尸骨！连[警][察]都惊动了。更想不到的是竟然完全无法查出为何在这里会有尸体以及死者身份，这一切都使得屋子还未建好便蒙上了[恐][怖]色彩。投资建屋的三家人却并没因此而停止工程的继续。很快，三幢四层新屋落成了，乔迁之时的热烈场面将一切曾有的不快完全冲淡。三户人家喜气洋洋地开始了新环境的生活。一周之后，王家传出了老王的死讯。据说死因是癌症。但是老王的身体之健康是众所周知的，再说，一直到老王去世之前，没有任何迹象表明他身患绝症——包括老王的家人，大家都相信老王自己都不知道已患绝症！因为老王有定期做身体检查的习惯，据他的医生的检查报告所显示，老王的癌症简直是一夜之间得的。……
12、一天，麻雀遇见了乌鸦，麻雀问你是谁？乌鸦说道，我是孔雀。孔雀五彩缤纷的，你怎么一身黑呀？我是孔雀中烧锅炉的。乌鸦问麻雀，你是什么？麻雀说：我是老鹰。老鹰都很强壮，你怎么……？我是老鹰中吸大麻的。麻雀答道。这时来了一只烤鸭，它们问：你是谁呀？我是凤凰！凤凰怎么没有羽毛呀？哎！老兄，我是凤凰中炼法轮功自焚的。老王去看医生：大夫，我的肠胃有点问题。医生：你的大便有规律吗？老王：有啊，我每天早上七点钟准时大便。医生：那还有什么问题吗？老王：可问题是，我要八点钟才会起床啊！* 一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。
13、女友皮肤过敏，陪她去医院。
医生：“普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。”
女友：“他……他还不是我老公。”
我立马说道：“快了，快了，呵呵。”
14、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：有痔疮么？服务员不耐烦地答道：请照菜谱点！菜谱没有的不要点！
15、小李不小心喝高了，回家的时候摔了一跤，摔得挺厉害，把门牙摔掉了。只好到牙科去治牙。
医生说：“你这牙需要先拔下来，然后再换成新的。”
小李无奈，只好听医生的。医生把半截牙拔下来就要扔掉。
小李说：“别扔，我想留着。”
医生说：“已经没用了。”
小李：“我知道，我只是想把它放在掉牙的地方，在上面竖一个牌，只要我一经过那里，我就想起喝醉酒了，牙掉了，以此激励我戒酒。”
医生感到很惊讶，说：“你说的真好。”
果然，小李在摔牙的地方，作了一个特别的记号，上写“吃一堑，长一智，打一次牙祭，掉一次牙。”
16、一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，没听懂那些术语，坚持认为手术过了，病就该好了。只能让其出院，一年后回访，真好了，癌细胞真消失了。这医生原是医学博士，后来接着读心理学博士去了。
17、近日，一位27岁的武汉姑娘，花了十多万元，通过中介去韩国隆鼻，回国后才一周，鼻子就开始红肿。大半个月后，鼻子烂穿了。她找对方要说法，韩国医生居然说：“我们技术没问题，感染是中国空气质量不好导致的。”
18、神经病院里，有三个患者最近给医护人员惹了很多麻烦，于是院方找了一个专家来评估三人的病情。
“二乘二等于多少？”专家问第一个病人。
“五仟！”
“二乘二等于多少？”专家问第二个病人。
“礼拜五！”
“二乘二等于多少？”专家问第三个病人。
“四！”
“非常好，”大受鼓舞的医生说道：“能不能告诉我你是怎幺算出来的？”
“很简单，”第三个病人愉快地微笑道：“我把五仟除以礼拜五。”
19、医生对着将要出院的打了一剂镇定剂，护士惊讶地问道：都要出院了，还要打镇定剂！！
医生回：我怕他交钱的时候，接受不了！！
20、小倩：“采臣，你不怕我是鬼吗？”宁采臣：“鬼有什麽可怕的，有[城][管]那么不讲理吗，有医生那么黑吗，有开发商那么没良心吗，有县太爷那么无耻吗？”。
21、医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝……
今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失调”。
22、医生问病人，“你感觉哪里不舒服呢？”
病人对医生说：“医生，我……我坐立不安。”
“还有什么症状呢？”
“医生，我晚上睡不着。”
“那就开点安眠药吧！”
“医生，我还感觉头痛不已”
“那就开点止痛的吧！”
“医生，我还感觉腰酸背痛。”
“那就开一些止痛膏药给你贴一贴。”
“医生，我四肢无力”
“哦，那要不补点钙吧！”
“医生，其实我想说的是，我只是牙有点痛，其它的我都不用开。”
医生大喊助理：“小莉，快点，扶着我，我……我……”
医生彻底晕倒了。
23、打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗就是任性，快速致富就靠这法子了。
24、有个医生，家迁新居，他向老邻居们告别时说：“过去有幸与你们做邻居，我现在就要搬走了，也没有什麽东西送给你们，就奉送给每位一服药吧。”邻居们都说无病不要药。医生说：“你们只要吃了我的药，自然有病了。”
25、“你爱人还闹神经衰弱吗？”
“现在她不闹了。因为她听到医生说，神经衰弱是老年的确凿标志。”
