你不是上班去了吗、葵花点穴手、我怕下一世也没有、老公反季在网上买了件棉袄、目的不同、我说的满分是一百分、我是不是太特么机智了等暴强夫妻小笑话15则。

1、老婆：“你不是上班去了吗，怎么手里拎了一头死羊？”

老公：“刚出门在路口撞死的，赔了500。”

老婆：“你不知道小心点吗？”

老公：“还不是怪你，昨晚让我吃那么多韭菜。”

老婆：“……”

2、一天，我和姥爷在客厅坐着，一时玩心大起。

用手指戳戳姥爷：“葵花点穴手。”

姥爷说：“这么大了，还玩！”

我喝了口水，疑惑的看着姥爷。

姥爷说：“看什麽看，还不快给我解开！”

我笑喷了。

3、听人说前世500次擦肩而过，才有今世的缘分。

所以我现在天天站在步行街跟人擦肩，今世已经没有老婆，我怕下一世也没有。

4、老公反季在网上买了件棉袄，回家试穿感慨：５９块真值当，穿着太热乎了。

一脸黑线，大哥，今天２５度，不穿棉袄感觉也有点热……

5、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：“亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！”

6、老婆问我：“如果范冰冰满分，她能得几分？”

我回答：“恩，9分吧！”

老婆当时就乐了：“看来我也就比范爷差一点嘛！”

我鄙视她到：“我说的满分是一百分。”

7、我发现电视剧的男主角一喝醉，女主角就能怀上孕。

于是我就想试试这个法子看看好使不。

今天多喝点酒，晚上和老婆试试效果怎么样，我是不是太特么机智了。

8、夫妻俩抱着孩子在路上正走着，忽然下起雨来。妻子接过来孩子赶紧往前跑。丈夫是个慢性子，仍然一步一步慢慢走着。

妻子说：下雨啦，快往前跑呀！

丈夫慢条斯理地问她：前面不下雨？

9、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊！

卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：“这是花椒！”

师傅你当我瞎啊！

10、“老婆，看这几天的新闻了吗？我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧”

“老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。”

“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”

11、汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：“对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……”

12、刚刚在外面遇到小学同学，就开始聊天。

聊到成绩时，他突然来了句：“你那时数学成绩很好。”

我当时就呵呵了，丫的我现在连小学二年级数学题都不会！

13、就刚刚我朋友帮了我一个大忙，楼主为表感谢说：哥啊，太谢谢你了，这500块钱你就收下吧，算我请你吃饭了。

朋友：不用了，都是兄弟干嘛这样。

可是哥，我准备收回钱时，你把钱塞兜里是什麽意思？

14、记得新学期开学时，班里来了个新女老师。

穿着职业装，那身材那咪咪挺翘。

我对我同桌说：“看，咪咪好大，小臀好翘。”

同桌用幽怨的眼神看着我：“那是我姐。”

15、老婆不小心放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。

女儿迷糊的看着她：“妈妈你要我起床叫我就好了，为什麽要用这么吓人的方式。”