哪有这么好的事儿啊、语病、女人何苦为难女人、今天谁最帅、右手、一大爷抽到了一等奖、炒的是屁股吧等最幽默主持人的笑话合集25则。

1、楼下超市做活动。

主持人说：“曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做？”

只见方丈双手一合道：“阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊！”

这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗？

2、某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”

3、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什麽要给妈妈点歌？

小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。

主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什麽歌呢？

小女孩：“女人何苦为难女人。”

4、今天参加朋友婚礼，主持人问新娘：“今天谁最帅？”

新娘大声说：“新郎。”

然后主持人又问：“谁的郎？”

新娘：“我的郎。”

主持人问新郎：“今天谁最漂亮？”

新郎：“新娘。”

主持人又问：“谁的娘？”

新郎：“……”

5、今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂张**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂ 全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”，虚惊一场呀！

6、前几天买个手机今天去抽奖，咯咯咯，楼主前边一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。

主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？

大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我！

7、郭美美与其母亲参加一节目，主持人问：你这么年轻，为什麽这么有钱昵？

郭美美：炒股。

广大网民经过讨论最终得出了结论是真的，因为炒的是屁股。

8、小花做了主持人，有天要想一句宣传语，就在微博上面求助网友。她说的是：大家帮我想个广告语吧，一定要高端大气上档次又要低调奢华有内涵喔！还有带点性感，让人过目不忘！一个网友神回复：这样的话非大爷，过来玩玩啊！莫属……

9、森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。”

10、看非诚勿扰，女嘉宾说以后想去西藏，因为可以洗涤下心灵，结果主持人孟非说，你的心灵是有多脏啊需要洗涤。后来又说，那些心灵脏的人啊去哪都洗不干净，就别瞎跑了。求女嘉宾心理阴影面积。

11、今天逛街路过一家商店时，他们正在店前做活动，主持人拉着我说道：帅锅，我们店正在搞砸金蛋活动，砸到什麽我们就送你什麽。说罢，一俊俏妹纸递来一锤子。我拿起锤子思量了一下，然后…锤向了旁边的小妹子……哎，哥，别打啦。你不是说锤到什麽就送什麽吗？………

12、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁

还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！

好了，不说了主持人叫我拜堂去了。

13、A个说：“诶？B，你喜欢XX明星麽？”

B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”

A：“今天XX就来到我们的现常”

B一脸惊诧：“不会吧，真的来了麽？我不相信诶！”

然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”

次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B

14、初中时，有一年校庆办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。

15、韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，我给大家拜个早年。可能有的观众刚刚打开电脑，这里是无厘头的节目，我是主持人小韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。

16、在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

17、某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什麽教授，都简称什麽授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！

18、某电台点歌接到一个男人的电话说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了谁知他下面的话让我爆笑不止他说：我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。

19、今天听到一个真实的故事！去年三月旁边星级酒店举行婚礼，主持人问你愿意娶新娘为妻吗，新郎说，不愿意，拉起旁边新娘闺密伴娘，丢下满屋子亲戚朋友家人跑了……重点是今天这两个人在同一家酒店婚礼！

20、特烦一个女主持人，主持美食节目的，她只有一个词：入口即化。吃榴莲班戟她入口即化，吃油[炸]糕她入口即化，今天他们节目做驴肉火烧，她又来了个入口即化。可能她长了个什麽入口都会化的嘴吧，心疼她老公。

21、在一个小区里，有一个老头吝奋到使人难以置信的程度，他从来都没有向募捐箱里放过钱。他每次总是坐在最后一条椅子上，觉得这样人们就不会看出他从没有放过钱。一个礼拜，主持人说：“今天收集到的钱，都将用来拯救一个堕落的女人。”这个老头头一次向募捐箱里放钱，为此大家都十分吃惊，或许是因为他坐在后面听不清楚或者听错了的缘故？一天，他遇到主持人，居然问道：“先生，咱们凑钱买的那些姑娘什麽时候能送到这里来？”。

22、看浙江卫视爱情连连看，女嘉宾说没有在深夜哭泣过的人不配谈人生。主持人说了一句非常经典的话！说我在深夜哭过，而且是在深夜2点4点6点都哭！女嘉宾说你太厉害了！主持人补充了一句：说我刚生下来的时候哭着问妈妈要奶喝的……

23、圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！”

然后我一回头，就没有多少人了……

24、今天参加朋友婚礼，两个新人在交换了戒指后。

主持人宣布：“现在，新郞可以亲吻伴娘了！”

那伴娘一听都快哭了：“我有男朋友的！”

台下轰然大笑……

25、今天早晨起晚了，怕去乐宝袋上班迟到于是打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。