我和媳妇哭笑不得、公鸡叫了、一副春联、明天去参加酒会不要穿得很奢华、淘气的外甥、笨鸟先飞、你说谁更厉害等精选爆笑儿子的小笑话25个。
1、经常出差，小别胜新婚，每次回来，晚上都会把儿子送爷爷奶奶家，我和媳妇过个愉快的二人世界，吃过晚饭，我刚喊“儿子！”小家伙打开房门，背着书包，提着吃的，气鼓鼓的“知道了！不要催了，我自己走！哼╭（╯^╰）╮！”我和媳妇哭笑不得！！！
2、母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”
“公鸡叫与我有什麽关系？我又不是母鸡。”
3、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”。
4、老屎克螂，告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，搞得象个暴发户一样，这年头，要低调，低调，懂吗？”
小屎克螂明白了，每二天抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什麽？不是你说的要低调吗？”
小屎克螂道：“我一身便装，还不够低调啊！”
5、小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。
我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。
昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。
当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。
结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！
6、某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。试卷发下后，刚半小时教师儿子就交卷，有同学嘘了声：“好厉害哟！”
教师儿子得意地大声叫到你：“你们知道什麽，这叫笨鸟先飞！”
监考老师哑口无言。
7、小明：“爸爸，咱俩谁更厉害哇？”
爸爸：“这还用说？当然老子比儿子厉害。”
小明：“哼！我敢骂你妈，你敢骂我妈吗？我敢亲你老婆，你敢亲我老婆吗？你说谁更厉害？”
8、父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”儿子：“没有，一道题也没有。”父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”
9、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
10、一天，我在外面看到爸爸陪弟弟妹妹们玩。妹妹问爸爸：“爸爸，听说女儿是父亲前世的恋人，是真的么？”“是啊！”父亲回答道。弟弟赶着说：“那儿子呢？”一旁的表姐脑子一时短路，说了句：“基友吧……”
11、说有那么一个卖豆腐的老头，中年丧妻，家中就剩他和一个儿子，老头是又当爹又当娘，好不容易把这个儿子抚养成人，可这个儿子偏偏又不争气，沾染上了好赌的恶习，经常带一帮狐朋狗友在家赌得天昏地暗……“你要是再这样下去，我就再也不出去卖豆腐了！”“父亲，我知道错了，我再也不赌了！”第二天老头回家，赌局依旧。“你要再这么赌下去，我就把你的手给剁了！”又过了一天，老头回家，还是赌得天昏地暗。“你怎么对得起你死去的娘碍…”老头一狠心，啪啪两下，真的就把儿子的双手给剁了。“我再也不想管你了，你自生自灭吧！”老头离家出走了几天还是放心不下家里的那个不孝子，于是回家……到家一看，还是一大帮子人围在一起狂赌，再细一看，连老头自己也乐了，原来呀，他那个不孝子胳膊上绑着个小勺，正在掷筛子呢！
12、ㄚ花美次参加亲朋好友ㄉ喜宴都会带自己ㄉ小儿子一起去而她小儿子有个习惯～凡是到过好玩ㄉ地方下一次一定还会要求妈妈再带他去玩有一天晚上二人吃完喜酒准备离去她小儿子在经过新娘旁边时不假思索ㄉ说妈妈～这个新娘虽然不好看但他们ㄉ龙虾好好吃ㄛ这阿姨下一次结婚时你还要再代我来ㄛ。
13、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？我：……
14、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”
我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
15、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。
16、老婆，你咋这麽高兴？老公，隔壁丽丽生了三胞胎哦！又不关你事儿，替人家高兴个啥？你知道啥？我跟丽丽刚怀孕时就指腹为婚啦！咱儿子将来岂不是一下子能娶仨？我能不高兴吗？高兴啥？我养你一个钱都不够花，咱儿子养仨还不得破产哇？呃，有道理……
17、本屌人民pol-ice一枚，下班回家，没带钥匙，就敲门，儿子开门，大喊：条子来了，快跑。
熊孩子，你过来，我保证不打死你，进房间看见老婆裸体在床上，窗户是开的，我似乎知道了些什麽。
18、一天，小明对他爸爸说：爸爸，我们一起去看马戏好吗？爸爸回答说：不去，马戏有什麽好看的？可是我的同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎上跳舞，小明委屈的说道。小明爸爸听后兴奋的说：走，儿子，我们好久没有去看老虎了！
19、那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了，一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。
20、放暑假了，爸爸对儿子说：“宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。”
儿子想了想说：“算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。”
爸爸：“……”
21、某男，将一鉄姘带回家，恰好三岁半的儿子在家，欲行苟合之事很是碍眼，小姘着急，便想一法，从兜里掏出50元钱，想把孩子哄走：“去，宝贝儿，阿姨给你的，去买机器猫去！”
男人在一旁很是感动，说“儿子，看你阿姨多讲究，一出手就给你50！”
儿子不屑一顾地接过钱，对老爸撇了撇嘴，说：“她算啥讲究人，那天，你没在家，来个叔叔找我妈的，一张手给了我200元！”
野男女惊愕地瞪大了眼睛，对视了一眼：哎呀我的妈呀，原来，还有比这更讲究的人哪！
22、儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”
妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？”
儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！”
妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？”
儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起！”
23、今天中午饭桌上，七岁儿子不听话，教训中……争辩中我腾得站起来说：“我是你爹！”儿子遂站起说：“你有证据吗？”当场哑口，全桌喷饭……
24、儿子看到老爸在看《葫芦娃》。哈哈一笑：老爸，人家说老小孩，还真是的。
老爸：什麽老小孩？
儿子：你都在看动画片了，不跟孩子一样。
老爸：我又没有看，我就听听。
儿子：不一样吗？
老爸：尼玛，臭小子，老子从你二十多岁就开始等了，十年了，你都没有给我造出一个孙子来，我就听听葫芦娃叫爷爷怎么了？
儿子：……
25、我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。
我：“妈，给我个豆腐干吃！”
我一说完，我妈就随手给我扔地上了。
我呆了，我妈说：“呀，喂狗喂习惯了。”
