极品狗狗笑话合集 笑破肚子。包括傻同桌，逗死我了、幼儿识字常用288字顺口溜、出口成脏的老板、那些的校园囧事（10则）、女学霸、搞笑段子、不怕笑着你，就怕冷着你、英国笑话英文翻译 餐馆吃饭等狗狗笑话。

极品狗狗笑话合集 笑破肚子（上）

1、【哥们，做得好】今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！”下午去市场买个饼子，和一封辞职信扔在经理桌子上，就收拾东西回家了你找个狗给你干活吧，饼子我替你准备好了。

2、【我是你的什么呀】一舍友和男友撒娇说:“我是你的小骨头，你是我的小狗狗”，另一舍友问自己男朋友:“我是你的什么呀？”答曰:“你是我的……嗯……你是我的大盘鸡”鸡……鸡……

3、中外大片狂抢档期呀，过不了审查干着急，如今中影建立了联合院线，保障了投资人的合法权益，灵灵狗也能上亿，亚克西，什么亚克西，广电局的政策亚克西。

4、我家有一只哈士奇，我那天好奇尝了偿狗粮，结果那货深情的看了我一眼，挪了一个空位给我吃，我他妈哪里像狗了？！！

5、【粑粑和熊孩子间的爆笑糗事】儿子咋学校打架了，回家老公收拾他。粑粑：你下次还欺负别人不？儿子：不欺负了，再欺负别人我就是狗娘养的！卧槽！这熊孩子……

6、一领导带一女秘书下基层，见一农户家的狗宝宝很可爱，于是一人要了一条，女秘书捉了条母的，领导就逮了条公的。领导想占便宜就说：今晚上一公一母一起睡，秘书答应了，笑着说：要是我那狗怀孕了就说是你狗日起的。

7、【傻同桌，逗死我了】那天和同桌吵架 同桌骂我；‘你就是个狗日的，驴养的。’ 我下意识得回了一句；‘你就是个日狗的，养驴的。’ 同桌霸气侧漏的说；‘我就是日狗的，养驴的。你不服’ 我笑着说；‘我服了。’ 同桌反应了过来，后悔不已[笑话]

8、【幼儿识字常用288字顺口溜】男女老幼，你我他她叔姨爷奶，孩子爸妈哥姐弟妹，人体头发脸耳眉目，鼻唇口牙指掌手足，写剪夹拿哭笑吃睡，喜乐怒骂说听看想，站立坐爬举握舞唱，走跑跳滑抬扛搬运，擦扫洗刷接送礼让，拍打推拉友客请谢，出进挤压胖瘦美丑，优劣好差工农商学，文史理化红黄蓝绿，春秋冬夏黑白灰褐，多少小大一二三四，五六七八九十百千，乘除减加前后左右，里外上下远近高低，峰岭坑洼江河湖海，天地山崖雨雪雷电，水火风沙日月星云，树叶草花梅兰竹菊，松柳枫桦田土木石，路桥楼塔车船飞机，枪炮镖靶金银铜铁，锹铲钉耙桌椅门窗，衣帽鞋袜钟表灯扇，箱柜框架笔墨纸砚，琴棋书画锅碗瓢盆，盘筷刀叉油盐酱醋，酸甜苦辣饭菜米面，梨桃果瓜葱姜肉蛋，烟酒糖茶禽鸟鱼虫，龟蛇鲸鲨蚊蝇蜂蝶，螺贝蟹虾象狮虎豹，鹰燕鸽鸦狼豺狐鼬，鼠兔猴蛙猪马牛羊，猫狗鸡鸭

9、一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”

10、【出口成脏的老板】有次去商店买东西，听见商店老板在里屋嚎叫：“你这个贱货，我长这么大没见过你这么不要脸的！你还要不要点尊严了？干这么丧尽天良的事，你真是禽兽不如……”后来听到一声狗叫，那老板说：“你还好意思叫，全让你吃了还没饱，是吗！”

极品狗狗笑话合集 笑破肚子（下）

11、【那些的校园囧事（10则）】1、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液！……2、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显着啊！MD又酸又臭……3、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。4、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗？那些长得好看的人都没有胸的！你看你的胸多大啊！”说完感觉这个他哭的更凶了。5、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”！6、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说：“怎么不叫呢？”他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”我……7、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡……8、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”9、宿舍集体包夜上网，就一舍友死活不去，于是我们留了二个手机锁在了柜子里，把铃声设置成了鬼叫声，半夜就给那个手机打电话，半夜三点那个舍友翻墙出来了……10、一日回宿舍，舍友游戏中，我摸了一下舍友头，舍友头一昂，斜了我一眼：你摸狗呐！

12、【女学霸】高中时班里有个女学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺，有次不知为何跟二狗吵了一架，女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对二狗一顿羞辱，二狗笨嘴拙舌无从还口憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：“你胖！！”女学霸怔了一下，哇的一声哭了。

13、【搞笑段子】小时侯，妈妈告诉我黑白花的牛就是奶牛。一日，见一斑点狗，我脱口就喊“奶狗”。

14、【不怕笑着你，就怕冷着你】1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”5、“我就是说说。”他目无表情。我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”6、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”7、奥林匹克数学压轴题：已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus，灰色白色金色粉色，16GB 64GB 128GB，A版V版T版S版港版欧版国版。暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iPhone？(20分）

15、【英国笑话英文翻译 餐馆吃饭】他去吃早餐，他想要2片面包，服务员只拿了1片，他说“I want two pieces。”，服务员听成了“I want to piss”(我想拉屎）。他又说“I want two pieces on my plat。”，然后服务员就骂他“you're a son of bitch”（你这狗·娘·养的）。他认为服务员说他是“son of a beach(海滩）”。然后他又去吃饭了，服务员只拿了勺子和刀，没有叉子（fock)。他说“I want a fock”，服务员听成了“I want to fuck”，服务员回他说“everyone want to fu·c。”，他又说“I want a fock on the tabl。”，服务员听成了“I want to fu·ck on the tabl。”。回到房间，床上没有床单，他说“I want a shee。”，服务员听成了“I wanna shit(屎)”。最后他来到前台，工作人员向他说了句客套话“peace on you”，他却认为在骂他“piss on you。”，骂了人家一句“son of bitch。”我要回意大利！”。

16、【和女同学间笑话，差点没笑喷我】女同学家狗狗下崽，忙乎了一晚上生出了留个，他有些遗憾的发条朋友圈说：哎，本以为能凑齐葫芦七兄弟呢？结果，一大神回复说：六娃会隐身。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、大四临近毕业狗，在龙湖卖房，提成千分之七，卖了一千万，各种奖金提成拿到20万，拿出十万炒股赚了30万，买了一辆凯美瑞，剩余存款二十多万，有一个女朋友……不说了，我他妈都是上班发呆瞎想的，还被扣了一百块。

18、【这年头小偷真是太强了(经典)】“第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得……第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了“小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！“说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？“第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪“叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很寒麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪……“乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听“嘎“的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？“"

19、前几天楼下超市搞“大减价”老张寻思给自己的狗买些狗食去，就去了到了那里问售货员“给我来点狗食”售货员说“证明你有狗才能给打折，否则原价”我晕，咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食，过了两天老张有想买点猫食，去了超市晕还是要证明有猫，没办法回去牵猫吧，又把猫牵来了买了猫食，又过了两天，我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西，还慌着说“来点手纸”。

20、【感觉完全是两个世界】我发现每天早上打开微博，都是“困成狗了……”“不想上班……”“NND不想上课……”“为什么还没到周末啊啊啊……”；而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！”“鼓起勇气，拥抱挑战！”“给困难一个大大的微笑！”……感觉完全是两个世界