小笑话段子 开心一刻50则。包括知道什么叫躺着也中枪么、盲肠是这样切除的、有什么感想、不信你问你那个叔叔、我晓得你们想做什么，我玩电脑去了等开心一刻 小笑话。
小笑话段子 开心一刻50则（上）
1、新来的任课老师批完卷子点名下发，“林蛋大，谁叫林蛋大？”叫了半天没人应，最后就剩下这张卷子没发出去，老师问：“还有谁没发到？”小男孩举手委屈地说：“老师，人家叫楚中天……”幽默无处不在，短信传递快乐，祝开心！
2、【调戏老师神马的，最有意思了】刚刚上语文课，语文老湿上《装在套子里的人》，老湿提问“别里科夫（主人翁）想结婚的目的是什么？”后面一屌丝站起来说“找一个深爱的，亲爱的，相爱的人来告别单身……”老湿那个表情我这辈子都能记住！
3、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？晕倒的时候，几个大汉过来把我抬上救护车，嘴里喊着：“1、2、3，起！”
4、同学是某偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。话说同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。小妹妹念“hands(音:汉子)，hands”，“two hands(偷汉子)。他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写。小妹妹继续读“hands，hands，two hands(偷汉子)”。……[百问中文库为您整理经典笑话]
5、“在缅甸追求民主，是一国民作为世界大家庭中自由与平等的成员，过一种充实全面、富有意义的生活的斗争。它是永不停止的人类努力的一部分，以此证明人的精神能够超越他自然属性的瑕疵。”
6、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
7、同宿舍同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是有一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经……不在了”[百问中文库为您整理经典笑话]
8、【知道什么叫躺着也中枪么】知道什么叫躺着也中枪么？今天一初中女同学离婚了，打电话对我吼：为什么当年在球场边你不把我按倒把我处破了？？？？？我…………
9、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！
10、人生得意须尽欢，莫要有钱却挨饿；一寸狂心未说，却已容颜蹉跎；今日龙钟人共老，愧对昨日好风月；朝闻游子唱骊歌，何年不定见孟婆。
11、张飞在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：给我把手机下！吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后捡了一个最好的回家了。
12、天气热心烦躁，大汗淋漓似水浇，我想踹开你家门，再把窗户敲，攥着你的手，揽着你的腰，再恶狠狠地对你说：别害怕，现在我送你雪糕要不要？
13、军训中最有趣的要数拉歌了，“冬瓜皮，西瓜皮，你们不要耍赖皮，机关枪，两条腿，打的你们张开嘴”、“让你唱，你就唱，扭扭捏捏不像样，活象一个大姑娘”，每次喊完这些拉歌口号，大家总是大笑不止。祝愿同学们的军训都是像这样开心愉快。[百问中文库为您整理经典笑话]
14、一：上大学时，换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时，女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。二：昨天我在网吧里上网，正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上氨，说完她还凑进屏幕看了看，说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。……
15、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
16、公交车上有两人吵架，继而要干仗，其中一个打电话叫人，另一个说：“你叫人吧，我就在这等着。”最后打电话叫人的到最后也没把人叫来，到某站骂骂咧咧下车了，这时另一个洋洋得意的说：“穷的逼喝的只能坐公交，能tm叫来啥人？”于是，他成功的挨揍了，一车大老爷们揍他一个，那场面……
17、周一到周五几兄弟被食人族抓住。厨师问怎么吃，酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四易焦燥，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”“再难做，总比被炒好！”
18、刚刚一个人在家吃火锅，吃了好多宽粉！然后我妈妈来了，她一开门就说：为什么家里有种烧轮胎的胶皮味儿啊？我一哆嗦学着她关门开门可是闻不到！我是吃了胶皮味儿的宽粉吗？
19、和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子：“宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗？”儿子想了想，努努嘴说：“那是因为一休没头发呗。”我惊讶地问他：“聪明跟他没有头发有什么关系吗？”儿子答道：“你不是老说妈妈‘头发长，见识短’吗？一休没有头发，当然就很聪明了！”
20、今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想办法拦住哪个疯女人！
21、“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上。美女顿悟：“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本……哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”
22、诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！
23、有雨读作露，无雨仍是路，阳光和雨露，洒满幸福路。
24、哈士奇就是一2B狗，家里进小偷了，50斤的哈士奇一直跟着人家家摇尾巴，小偷走的时候还热情的帮人家开门然后竟然握手后离开，从监控上看到时我都惊呆了，朋友说冬天该吃狗肉类。
25、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
小笑话段子 开心一刻50则（下）
26、阿S君是个自命不凡的单身贵族，年过半半百的他将无穷的精力放在追女孩子上了。虽说他脸并不够帅，不过反正仗着在外企干还收入颇丰，外加一张感天动地的嘴，也确实有过很多的罗曼史，吃了不少的苹果（当然，这也归功于他父母给他独自居住的那套房子）。我们的阿S君可从来不“始乱终弃”他一向是“始乱即弃”。不要在一棵树上吊死--他如是说。近来网络风靡整个世界，作为外企员工的他自然是少不了接触。他用在网络上的时间70%为在聊天室里泡女，另外的30%则是去XXX网站过瘾。利用网络的工具，居然他又能屡屡得手，大吃APPLE。……
27、【盲肠是这样切除的】张三得了盲肠炎，为了省钱，找了家无照小医院做手术。张三从没做过手术，但他想，不就是个小手术嘛。所以，打了麻醉针后，他很放心得睡了过去。做手术时，张三完全处于麻醉状态，听不见医生说什么，否则，不用麻药他也会昏倒的。手术进行中，主刀医生划开了张三的肚子，看了看，然后问护士：“是这个吗？”护士看了又看，道：“可能是吧。”医生看了又看，道：“不像呀。”护士看了又看，道：“那再找找有没有别的。”一阵器官相互摩擦的声音。医生：“这个是吗？”护士：“这好像是肝吧。”医生：“哦，那这个呢？”护士：“肺。”医生：“靠，你肺长肚子上呀？！”护士：“你问我干吗？你是医生还是我是医生？”医生：“别吵，把他吵醒了你负责啊？”护士：“算了算了，你看那个像，随便切了得了，别问我了。”医生：“那好，就这个了。我可切了。”护士：“切吧。”医生：“我可真切啦。”护士：“切呀。”医生：“我可这就切啦。”护士：“烦不烦，你丫倒是切呀！”医生手起刀落，从张三肚子里拿出一块东西。医生：“缝合吧，看看有没有剪子落在他肚子里，一把剪子可是一个月奖金呢。”护士：“剪子……没有。这是谁的戒指呀？”医生：“我的我的，不小心掉的。对了，把他肝和脾换个位置，刚才翻乱了。”护士：“噢。”就这样，手术结束了。复查时发现，张三被切掉了胆管，而不是盲肠，主刀医生被撤职。由于没有胆管，胆汁积在腹腔中形成积水，所以三天后对张三进行了胆摘除及盲肠手术。结果手术失败，张三被错摘掉了脾，主刀医生被撤职。在接下来的一次手术中，张三又被错摘了右边的肾，主刀医生被撤职。就在当天，张三被医院评为“主刀医生的克星”，并对其颁发了奖杯和锦旗。三天后，经医院研究决定，由院长亲自主刀对张三进行胆摘除及盲肠手术，院长当场心脏病突发，住院治疗，只好由副院长接替。副院长顶着压力为张三进行了手术，当副院长划开张三肚子时，发现张三右半腹腔中只剩下肝和胆，正可谓是“肝胆相照”。在这种情况下，副院长经过八个小时三十二分五十七秒一二的观察、触摸、思考、研究、回忆、展望、分析、辨别以及开展全院讨论后，终于成功的为张三摘除了胆，并在缝合时，保证了张三腹腔内的环境，并未留下剪刀、止血钳、戒指、手表、呼机、手机、商务通之类的杂物。之后副院长发表了《张某的胆摘除手术》的长篇报告，并作为典型成功案例推广到全院进行学习。三天后，病人家属向其赠送了“妙手回春，刀下留情”的锦旗一面。一个月后，院长逝世，副院长升为院长。但是，张三的盲肠炎还没好。
28、在对的时间里说错的话，是一种过错；在错的时间里说错的话，是错上加错。聪明人会在对的时间里说对的话，比如我就会在今天对你说：祝你节日快乐！
29、某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”
30、我最忌讳别人说我们是网恋，感觉更像多年朋友未见，腾讯提醒网上防止诈骗，你却偷走我东西一件，发短信警告你马上返还，还我真情烈焰.
31、老李一万元起家做股票，才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股，吃了几个跌停，被人打断了腿，对方赔的！
32、男：“亲爱的！你知道我的心吗？”女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢？”
33、乌龟和兔子再次赛跑，兔子仍旧没有跑过乌龟，问，“咋回事呢？”乌龟不吭声，径直去领奖。兔子还追着问，只见乌龟脱下外套，变成了一只兔子，且不紧不慢说：“表演累，成功也值。”
34、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”
35、【有什么感想】怀孕八个月了，我对老公说：“老公，想到再过一个月，就有个宝宝躺在我怀里喝奶了，你有什么感想！”二货老公盯着我的胸部说：“能不能给我留点！”
36、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
37、一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简真太漂亮了，梦中女神啊。于是，我就把我家的地址告诉了她。
38、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
39、在公园里散步，突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。我快步跑到情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道：“就是因为你们这样的人，才让别人说我们中国人没有素质。”情侣含羞而去，看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了。”
40、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
41、许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。
42、我们远远的跟在两个熟悉的身影后面，借着明亮的月光，可以看见两人依偎着向洮儿河大桥的方向走去。洮儿河大桥离我们学校有两公里远近，这时通往大桥的公路上，公交车已经很少了。路上几乎没有行人，偶尔有几个上下夜班的人骑着自行车飞快的闪过，嘴里还壮胆似的大声唱着革命样板戏。忽然，我们想起来，那两具尸体就是在大桥东侧几百米的地方发现的。前面的两个人已经快走到桥头了，我们有些犹豫，平常我们的胆子不小，特别是在学校附近，也就是在家门口。但这次，离家远了点，我们站下了，恍惚间，觉得好像另外还有人从前面不远处的一条岔路向桥头走去。……
43、将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！”
44、【不信你问你那个叔叔】商场，内急，慌忙的跑进洗手间，当时有个小男孩正在嘘嘘，他。”姐姐你走错。”，愣住，心想不能在孩子面前丢人呀，灵机一动：“宝贝儿，是你走错了小男孩很委屈指着另一个角度。”不信你问你那个叔叔我转过头只听那帅哥。”美女你让让，我提一下裤子。
45、我觉得我最牛逼的时候，就是学校厕所停水，我在别人的屎上拉屎，并用我的屎把别人的屎挤下去，占领新高地的时候。
46、一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车，人多特挤，农村妇女只好把篮子抱在怀里，喊道：大哥大姐，慢点挤啊！别挤破了我的蛋啊！
47、一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”
48、职业病，全称：一碰该职业就生病。如矿工下井得尘肺病，老师得粉尘病，医生得感冒病，按摩师得颈椎病，指客得短信病。
49、【我晓得你们想做什么，我玩电脑去了】我在厨房做饭，老公回来了，从背后抱着我……儿子看到后来了句：我晓得你们想做什么，我玩电脑去了……
50、研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……
