2017笑话段子合集50则。包括弟弟又把饭倒掉了、让你见见什么是美女、我这媳妇是假的吧、老公想亲热、我说错了什么、有了男友后，老妈是什么心情、什么是懒惰、你咋不喊小姐呢等经典笑话大全 笑破你的肚子。
2017笑话段子合集50则（上）
1、一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到 地上标线是向左转。他不放心地问道：“turn left？”监考官回答：“right！”于是他立刻向右转。“很抱歉，你下次再来吧”，监考官面无表情地说。
2、某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIp文件保存，不管压缩率 有多少，还振振有辞，说 ZIp文件不易感染病毒。终于有一天他觉得这样做并非十全十美：当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIp的安装程序也压缩成了ZIp文件！
3、一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。“她漂亮吗?”舰长问。“很漂亮!”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。舰长叹一口气说：“正是。”
4、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
5、原句：谢谢你的结束，冷却后的残酷，谢谢你的知足，告诉我别再付出，谢谢你的温度，记忆留在最初，谢谢你曾让我幸福改造后：谢谢你的付出，冷却后的温度，-谢谢你的陪护，-让我从此不孤独，-谢谢你的追逐，-记忆最深的梦，谢谢你曾让我幸福
6、【觉得说的对就顶一下呗】姑娘，我告诉你一件事：单身的男人追你，再怎么简单，至少，他心里把你当作公主；已婚的男人追你，再怎么奢华，最终，他心里还是把你当婊子。
7、【弟弟又把饭倒掉了】5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了！”。[笑话]
8、昨天带着女票喝酒，把她灌醉了。带到hotel寻思把她就地正法。解开裙子才看见来了大姨妈。看见内内都红了，强忍住欲火到楼下买了包苏菲给她贴上了。第二天伴随着厕所里传来杀猪般的惨叫，然后她怒气冲冲的出来把一块沾满毛的姨妈巾甩在我脸上……
9、重新开始永远不晚，价值观决定心态，心态决定一切，行动见真功，行动致胜。
10、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：“大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？”大哥气得额头上青筋暴突。
11、【让你见见什么是美女】见美女公司初试，有一个美女她什么都不会。结果面试官（我同学）还是让她进复试了。复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女。
12、【我这媳妇是假的吧】今天问老婆你最想要的生活是什么，，老婆说：睡觉，11点起来吃饭，吃完再睡，我打断，能睡着吗？，老婆一脸无辜的说能啊，，然后晚上吃完继续睡，我打断，谁做饭啊，她惊奇，美团啊，我问，睡一天不无聊吗？她一脸无辜的说，都睡着了，谁还知道无不无聊啊，，我这媳妇是假的吧。
13、【老公想亲热】大姨妈迟可一礼拜还没来，晚上老公想亲热，可我没心情，说大姨妈没来，各种担心。可拗不过他，结果第二天上午大姨妈就来了，我也终于安心了，老公说，那是堵塞了，得亏他昨晚疏通了，要不今天能来。
14、八月十五仲秋节。我迟归。我是故意的。若在去年以前，我敢晚回家半小时，阿薇一定不依不饶，又哭又闹，非得我三跪九拜再三求恕才会罢休。但自那次出事以后，她的表现便一天比一天奇怪，我已经无法想象在今天我若迟归她会怎样对待。说实话，也许，我宁可她大发雌威，像过去一样蛮横跋扈，那样的她，才更真实，更令我感到生动亲切。为了拖延时间，我一路步行回家，今年的月很怪，虽然也是满月，却光泽惨淡，有着说不出的凄迷诡异。家门窗口的灯黑着，我暗暗吃惊。若在以前，或许阿薇会用离家出走来惩罚我也说不定，可是自从出事以后，她一次都没有离开过家，连听到车笛声也会吓得簌簌发抖，她若出门，会去哪里呢？……
15、一天在小店吃饭，天气比较热。不一会，进来一个老大爷。目测70-80岁的样子，看都没看就坐在我对面，对我说“小伙子问你个事。淘宝的售后在哪。”我一听，哎呀我去这么老的大爷还上淘宝，前卫啊。遂问怎么了，是不是要退东西。只见老人说“我把我孙子的人体娃娃给戳漏气了，要我给他修。我不知道怎么修，现在还在家里闹呢？我……
16、甲：我记得你曾经说过，你不能忍受她跟别的男人待在一起，对吗？而现在，那边那个男的正在和她调情，你却怎么只是在这儿看着呀？乙：我在等待时机。甲：这有什么好等的呀？乙：等比我个儿小的男人和她在一起的时候，你看我不好好出出这口恶气。
17、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。
18、村里一老头，养了一群鸡，傍晚要把鸡赶进鸡窝，忙活了大半会也没有成功，于是作罢。半夜邻居突然发现老头家鸡飞狗跳的，近了才知道，老头趁夜鸡不动时，拖了菜刀挨个把鸡头都砍了。我只知道那年吃腻了鸡腿，光拔毛拔了两天，那老头是我爷爷。
19、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
20、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？
21、【我说错了什么】一聊了很久的女网友，突然给我发信息：男朋友出轨了，我想报复他 我：那我们去开房 女网友：不，我不去开房，我想去去野外找太阳 我：这大晚上的哪里有太阳？女网友：再见 喂喂喂喂喂喂……
22、八戒对悟空说：“猴哥，你听说没，公园只要是女孩穿不超过38厘米的裙子就可以半价进入啦，咱们去看美女吧？”悟空没好气的说：“你傻啊你，门票打折了，美女的姿色能不打折吗？”
23、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
24、【有了男友后，老妈是什么心情】“老妈，爹地说你是在酒吧对他一见钟情的？”妈妈低头莞尔一笑说：想当年你妈我可是号称千杯不醉，后来你爹地来了，他用一杯橙汁就把我灌醉了。我……
25、妈妈最近工作忙，累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己，眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的，轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死了……”。
2017笑话段子合集50则（下）
26、有一天，太罗和太美打高尔夫.太罗打一下，没打中，就说：“他妈的，没打中.'太美打一下，打中了.该太罗打了，可是又没打中，太罗又说：“他妈的又没打中'.突然，从天上发出一条闪电，一下把太美给劈死了.太罗就说：“明明是我说脏话，怎么把太美给劈死了?'从天上传来一句话是说：“他妈的，我没打中。”
27、海滨浴场，一金丝女郎一丝不挂，两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。“你听懂了吗？”女郎问。“对，对。”“那你还愣着干嘛？”“我在想你带钱没有。”
28、手机有钢化膜，不小心手机掉了，一看有裂纹。朋友说钢化膜肯定不会坏的，去换屏幕吧。我也没多想去专卖店了。结果服务员来了句，你换个膜跑这么远也是辛苦你了……顿时感觉一万只草泥马奔腾。
29、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字:离我远点！想你在每一个有星星的夜晚！念你在每一刻欢乐的时光！盼你在每一次想你的瞬间！爱你在每一秒呼吸的间隙！[百问中文库为您整理经典笑话]
30、常听人言，古有四大美女，堪称旷古奇貌，得一而令人不思茶饭。而今，天佑我天涯光棍，沧海桑田5000年，中华神州平地一声雷，飞沙走石，大舞迷天，朦胧中，只见天地间一绝色美女立于楼顶，此女身着轻纱，二目传情，貌若天仙，纤腰微曲，玉臂轻揽，回眸带笑，梨花带雨。
31、一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的领导瞬间无语我儿子：糖呢？
32、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”
33、【什么是懒惰】语文老师在下课时留下了晚上的作文题目《什么是懒惰？》 第二天改作文时，发现小伍的作文只写了个题目，再次翻了两篇纸后，看见了一句话： 这就是懒惰！
34、拥有理想与爱这两个砝码，幸运的天平就会倒向你这边。
35、月光族周末真难捱：不花钱吧，浑身不自在；花钱吧，兜里没几块；逛街吧，不好意思光看不买；不逛吧，寂寞的感觉太怪；看电影吧，还不如看电视实在；自己下厨吧，又舍不得买菜。哥们儿，建议你到小溪边坐坐，去草坪上跑跑，和清风跳个舞，和阳光做个伴，周末走进大自然，不花钱也能很愉快！
36、那天看报纸，见到一句话，什么飞龙高峰（不知谁想的），突然想到了电脑游戏魔法门之英雄无敌。现在觉得中国足球队可以和游戏有些对上号了。以下本人的一些看法，希望大家纠正补充高峰：龙是决评不上的（罗那耳朵还差不多），鉴于其速度，可认为是龙城的石象鬼，快则快矣，对付农民级的队伍，攻城拔寨，尚是首眩但是敌人如果有些等级，那就毫无威力（但可以牵制一下）马明宇：恶魔城的猪嘴弓箭手，在没人贴抢时，还能远射奏功，（威力一般）……
37、我一小学同学，上体育课的时候拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，那货就给放帽子下面，上课时还不老实，惹怒体育老师，丫的就是一掌盖脑袋，结果那酸奶顺着脑袋流出来，把老师吓尿了。手那个抖哇。
38、某某：我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。刚在群里看见的。
39、瞌睡在眼里打转，脑袋一片混乱，周公也在呼唤，炎炎夏日，摆不脱睡眠的纠缠。累了就睡吧，把亏欠的个人所得“睡”都补上，祝美梦成真！
40、【你咋不喊小姐呢】真事，我媳妇在派出所户籍室上班，面对各种各样的称呼，有警官，警察同志，有美女，有大姐，有小妹，有阿姨，可是你喊服务员是啥意思？你咋不喊小姐呢！！？
41、王太太：现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。金太太：不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。王太太：怎见得？金太太：我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。
42、刚刚问了一下siri一除以零等于多少，她说就像二除以零一样等于未定义，接着我又问她三除以零等于多少，她说就像四除以零一样等于未定义…问到五的时候她说不想展示自己的数学天赋了…随即拨通了我数学老师的电话（不如你自己问问他）马格鸡！！不爱了。
43、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
44、原歌词：就请你给我多一点点时间，再多一点点问候，不要一切都带走。改造后：就请你给我多一点点肥肠，再多一点点鸭肉，不要一切都带走。
45、【你看完电脑找什么】表妹云儿问我:“表姐，你一般看完电脑找什么？”我:“找拖鞋吖”云儿:“我一般都是找内裤！”卧槽……
46、老公最近研究股票，今天我偷偷称体重被他看到，发出感慨：结婚3年，体重从92涨到120，还分红一次 （指生儿子），平均年收益接近10%%，远超通货膨胀！！！绩优股啊～
47、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
48、一天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的。
49、【最好的和最坏的】主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”于是，侍仆端来了羊舌。第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”这次，侍仆端来的仍然是羊舌。主人问他为什么？他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”
50、晚上和几个哥们看完钓鱼岛报道后，一哥们问我，现在中国怎么处理钓鱼岛分为两个党羽！一个是冷静交给外交部，和平处理，这是左翼！一个是真枪真刀的和日本人拼了，这是右翼！你会站在那边？我当时就拍桌子怒吼！！我那边都不站，我属于后弈！有多少日就射多少日！
