小笑话 开心一刻50则。包括港片出现率极高的口头语、哇阿财啦、你在说什么呀、为什么配、为什么和室友吵架、a与d、聚村口赌钱、早TM忘了叫什么了等开心一刻 小笑话。
小笑话 开心一刻50则（上）
1、有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086……
2、一对年轻夫妻坐在公交车上，车窗外走过一位特别丰满的女子。丈夫指指妻子平平的胸脯，又指指窗外那丰满的女子小声说：你看人家，咋长的？妻子打了丈夫的手一下，恼怒地说：你天天让我挤公交，我的能大起来吗？
3、一个矮子走进马戏团经理办公室，说：我可以在您的那些台里表演很多杂技。真的？您有哪些本事呢？比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。马戏团的演员大部分都能这样做。是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
4、军训，军训，不能后退，军训，军训，历练机会，不吃点儿苦怎能知道家珍无数，不受点儿累怎会懂得什么是小康社会，祝学子们锻炼出好身体，品味出好滋味！
5、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
6、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
7、换新工作什么都不懂，让一美女同事带着，但还老犯错，美女问我：“你逗逼吗？”我四下看看没人，激动地说：“好啊！”
8、小牛对小猪说：“你们的肉越来越值钱了，很多人有意见。”小猪说：“唉，我们吃了那么多瘦肉精都没吭一声，涨点价算是对我们猪的补偿。你的奶好像卖的不咋地？”小牛说：“这与咱们牛无关，都是他们自己咎由自取，把我们也连累进去了。”
9、今天我姐带着我小侄还有我溜达。我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：大乖怎么摔了？疼不疼啊？？我小侄淡定的爬起来，拍拍身上的土，说：走累了，爬地上歇会……
10、每次女朋友都说快摸摸我的奶。而每次我都说不要这样子，我晕奶，因为实在太小了。女朋友骂道你晕奶看别人大波那个色样。
11、【港片出现率极高的口头语】“变态！”“脱线”“yes，sir！”“understand？”“没什么事我先出去了”“最近发生了这么多事，我想一个人静一静”“你有没有考虑过我的感受”“出来混的”“你知不知道大家都很担心你氨“总之，我答应你，……”“出去，出去~~~~”(加大音量)“那，我警告你啊~~~”“放手啊变态”“香港是讲法律的……”“过两天我会移民去加拿大(澳洲)”“拜托““对不起，我们已经尽力了！”“我收到线报……”“死三八”“切~~”“有异性没人性”“大吉大利！童言无忌！”“人死不能复生”“买点柚子叶去去霉气”“感情的事是不能强求的”“再见亦是兄弟(老婆)”“你以后有什么打算？”“那是权哥的地盘……”“你现在可以不说话，但你所说的将会成为呈堂证供”“我当事人有权不回答这个问题”“本人……谨以至诚发誓，吾所做之证供乃事实及事实之全部，绝无虚言”“你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正？！”“阿sir，相信我，我真的没有杀人”“警察了不起啊！”“想着给关二爷上香”“大家都是成年人了……”“不知道你在说什么！”“懒的理你”“你不要那么幼稚了好不好？”“这世界不是只有他一个男人！”“下午茶时间到……”“财记”“外卖到……”“不耽误你时间了，改天一起喝茶”“东西可以乱吃，话可不能乱讲氨“你最好…(马上离开/滚)，我不想看见你啊!““那!不要让我再看见你啊，否则见一次打一次““那，别说我(大哥)没提醒你啊!““哇，你这人怎么回事啊，还是不是人啊!“(这句通常是大妈们骂某个负心人时用的.)“不要啊，你不要这样啦.“做人最重要的就是开心。”“怎么样？有没有兴趣去喝两杯”“我没醉，让我喝”“大哥最疼的就是你喽”“我是孤儿院长大的”(这句最害人，搞的本少爷总是羡慕孤儿”)“改天约个时间，大家一起出来喝杯茶”.“你有没有考虑过我的感受”“对不起我赶时间”“叫东西吃”“大家做事吧”“我今天煲了汤……”“你听我解释……”“喂喂喂，有没有搞错？”
12、【哇阿财啦】有个阿伯隔壁搬来一个外国人!?早上起床见到他……外国人跟他说:good?morning!阿伯很奇怪……我又不叫古摸宁!就跟他回答说:哇叫阿财啦!(台语)又隔了一天……外国人早上见到他……又跟他说good?morning!阿伯又大叫……哇阿财啦!这天阿财的儿子回来了……阿财跟他说……隔壁的阿豆阿很奇怪……我跟他说我叫阿财……他一直叫我古摸宁!儿子笑着说……他是在跟你问好说早安啦!阿财很不好意思……自己竟然这么俗!?隔天一早他就去跟外国人说……古摸宁啦!外国人跟他说……哇阿财啦!?
13、静静换头像了，以前的那个被大家调戏说太娘炮，可是殊不知重新换的更娘炮，最后实在是接受不了他娘炮的头像，所以让他发个语音测试下，他到底娘不娘，可是当他发语音给我后，我觉得还是看着他头像更好一点。
14、公交车上，一老大爷蹒跚而上，此时车厢内人头攒动，无一空座，此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座，可大爷死活不坐，最后大爷迫不得已说：谢谢姑娘，我刚动完痔疮手术，不敢坐。
15、【你在说什么呀】LZ人民教师一头，家有小女三岁半，每晚睡觉前都要听LZ讲故事入睡，话说昨晚要听白雪公主，讲到后来小女没睡着，自己倒迷糊了，忽然被女儿打醒，妈妈，你在说什么啊！原来不知不觉说成长方形对边相等，正方形@￥@￥@老公已经在一边笑抽了
16、两个未成年来到宾馆，他们躺在床上都脱光了，女孩问男孩，你下面硬邦邦的是什么啊，男孩答：枪 女孩 啊 啊 哦 怎么有点热啊 男孩说：枪吐了……吐了
17、工作有闲有忙，有甜有苦。清闲时，如同闺中怨妇，郁闷，无聊，空虚，发呆。忙碌时，如同战场的小卒，无奈，疯狂，劳累，拼命。
18、过了这么多年，才知道房奴李白买了套烂尾楼。有诗为证：床前明月光--没有窗；疑是地上霜--门未装；举头望明月--屋顶敞；低头思故乡--很受伤……
19、某男费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！回信来了，信上只有四个字：名额已满！
20、公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！
21、又到了开空调盖被子的季节了，我跟表妹洗完澡就睡被窝里玩手机，打游戏，表妹看了看我，说:“姐，你平时不是喜欢裸睡，今天干嘛还要穿衣服？怕我看你？”我二话没说就全脱了，都是女的谁怕谁。第二天早上我被妈妈一巴掌打醒了，她怒道:“你们两个干什么了？怎么满身大汗？”我急忙解释道:“妈，你看空调是制热模式，可能我不小心压到遥控器了，热的…”
22、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！
23、【为什么配】和一个妹子交朋友，问她平时喜欢看什么电视电影，她说爱情片，又问我喜欢看什么片，我说我们两个真配，我喜欢看动作片，她回说，为什么配？我冷静下来，回她一会聊，接个电话。尼玛，差点，被她发现朋友都做不了
24、公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”
25、一朋友刚去房地产工作，经理给他客户本让他联系客户，其中一个客户名字栏写着X哥，电话拨通了，他说：您好，请问是“cha哥”吗？电话啪被挂断！他继续翻下一个客户朱姐，他：您好，请问是“猪姐”吗？
小笑话 开心一刻50则（下）
26、我做的饭你说陈冠希，我炒的菜你说车太贤，我倒杯羽泉吧你又说李冰冰，我看你还是沿着李小璐离开我吧。
27、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
28、我伸了个懒腰，站起身来。实在有点累了。为了明天能把计划书交上去，我不得不在公司的电脑上熬到现在——都快凌晨三点了。我打了个哈欠，走出办公室的房门，向洗手间走去。这时，我听到了高跟鞋清脆而有节奏的“嗒、嗒”声。这么晚了还有人和我一样也在熬夜？我抬头望去，不太长的走廊里有一个白衣女子，长发飘飘地正向右边的阳台走去。说到这里，我先介绍一下我们公司的自然情况。我们公司在这座大厦的17层，占了整个一层。中间是三部电梯，电梯两边是男、女两个卫生间。……
29、一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马：“常言老马识途，你怎会迷了路？”老马叹口气答道：“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”
30、今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
31、小明问爸爸韩少：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”韩少：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”韩少：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢韩少两眼湿润，俯下身躯讲垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住，深藏功与名。
32、【为什么和室友吵架】我：“你TM别老是让别人看我照片”室友：“看看怕什么”我：“网上泡妞，把老子照片发过去干嘛”室友：“我试探一下她们是不是真心”
33、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？
34、今天下班回家看到老爸在向老妈解释什么，见我回来，老爸像找到救星似的看着我说：“闺女，你说说，放在衣柜里的500块是你的对吧？“还一个劲儿得使眼色，天资聪颖的我瞬间明白了怎么回事，答道：“是啊，老妈，是我放的，我这不回来拿去买衣服吗？“说完拿着钱出了房门，老爸还少有的谆告我：“闺女，挣钱不容易，你早些回来。”
35、【a与d】a对d说：你他妈的加就加了，就不能少加点。d对a说：我从来就是奶粉里加三聚氰胺，你他妈的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的说：那天漏斗坏了没控制住量。
36、早上买煎饼，身上只有一百，给了老板娘，老板娘说找不开，让我下次来再补上。但是我看旁边装钱的桶里，有五十的有二十的肯定够了，啧啧啧啧，人心啊，为了多看我几眼……也是用尽了招数……
37、每年的今天愚人不计较，骗你开心笑。上当受骗不知觉，只知可笑自己蠢。朋友一起开玩笑，喜悦快乐跳舞蹈。愚人节，愿朋友谅解穷开心！
38、【聚村口赌钱】经济上行时股市惨跌，经济下行时股市却暴涨，一位村长解释：在我们村，经济形势好的时候大家都出去搬砖挣钱，形势不好的时候都聚村口赌钱……
39、一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥？”小明说：“吸管呢？”
40、蟑螂在动物王国玩得正欢，突然闹肚子了，赶紧来到厕所，可是厕所门关着，正有动物在里面方便，无奈，等着。半个小时后，还不见有动物出来，蟑螂忍不急，敲门怒吼：“占着茅坑不拉屎你干啥呢？”只见厕所门开了，屎壳郎伸出头来：“噢，我在吃呢！”
41、有一天，两头牛在聊天，一头牛说：“听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？”另一只牛哈哈大笑：“怎么可能，我们是熊猫哇！”
42、参加工作后，喜欢打篮球。一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。这时一位女同事说：“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去.”
43、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线。
44、【早TM忘了叫什么了】大爷您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥，又TM不敢问……！
45、甲：我昨天参观了画展。告诉你吧，唯一能看的，就是您的那幅画！乙：多谢啦！别的画家的画怎么样？甲：我压根儿就没看！那些画前全是人，挤不进去呢！
46、【坐在炸药桶上】·普特南（1718—1790年），美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印度之间的战争。在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验，如真干起来，自己取胜的机会很校于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算输。在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。这时，普特南才对他说：“这桶里装满了洋葱，不是炸药。”
47、还很小的时候经常去医院体检验血，我 都非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了。我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿！
48、前年暑期，我同几个Friend去郊外露营。到达目的地已经是傍晚，发觉周围没有人，我们就随便选了一个地方搭营。搭好后准备煮饭。忽然一阵阴风吹过，然后出现一个男孩。男孩脸色苍白，他走过来有礼地对我们讲：“姐姐，怎么你们搭营要搭在我的上面？爸爸叫我上来叫你们快点走。”他讲完之后就消失了。我们不明白他讲什么，亦都不理会。到了晚上，大家都熟睡，忽然大家被一个怪梦吓醒了。梦里有一个绿色人叫我们快点走，如果不走，就对我们不客气！大家的梦都是一样。我们望望四周，忽然有一个绿色的大人在那边飘来飘去，吓得我们立即在另一个地方搭营。结果晚上大家惊到睡不着。第二天一大早，我们立刻收拾东西回家。回家以后，我们打电话讲给其他Friend听。他们说这个地方以前有两父子死过，那个父亲欠别人一笔钱，没办法还，他太太又走投无路，跟着债主将他们两父子打死了，将两条尸埋在那里，所以大家都不敢去那里露营。
49、记得上小学时有一个很胖肚子很大的男老师，在课上，对某些同学犯的错误感到不满而大发雷霆时，皮带扣当场被气绷，全班同学哄堂大笑……
50、小表弟生病了，要带他去医院。他怕打针，不愿意去。我就对他说：“生病了就得去医院啊，这样病才能好。”表弟嘟着嘴说：“我长大了要当大官，把所有的医院都关了，这样就不会生病了！”我：……
