极品幽默内涵笑话段子汇总喷饭。包括内涵笑话、墓碑上的字、别人替他开的枪、先炒腊肠还是先炒饭、原来是这样…、我与媳妇的对话、退步与进步、等我有出息了，一定带你进去看看等内涵笑话大全 笑破你的肚子。

极品幽默内涵笑话段子汇总喷饭（上）

1、【她是如何给你打气的】同事甲：你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？同事乙：因为老婆天天给我打气！同事甲：你老婆真好啊！她是如何给你打气的？同事乙：吵架。

2、【小女孩真懂事哦】今天坐地铁，上车后没有位置，只能靠边站着，便眯 着眼休息，这时旁边一个约3岁的小女孩从她妈妈腿上跳了下来，指着我对她妈妈说到“妈妈，让这个叔叔坐你腿 上吧，他快睡着了，你抱着他好了。”小女孩真懂事哦……

3、【也快累死了】女儿今天的作业之一是背诵《出师表》。我感叹了一句：“这诸葛亮是被累死的呀！”女儿无奈：“他把自己累死也就算了，临死写这么个东西，连累我们还得背下来，也快累死了。”

4、 以后老外考中文就让他们考四六级！文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……

5、【老婆失踪后】老婆失踪后，我第一时间到警局报警。警察对我说：“你先冷静一下，你这样一直笑我没办法做笔录。”

6、【中奖和玫瑰】妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”。

7、最近我的朋友迷上了那个游戏，当着我的面浇了一桶冰水在自己脑袋上，然后点名对我说：嘿，你敢不敢照着做！“这又什么不敢！”我当即又拿来一桶，浇在了他的脑袋上。

8、女：太羡慕白衣天使了，后悔没上卫校。男：现在也不迟，你行的。女：我什么都不会，那个科会要我哦？男：洗胃那个科室要你，你往哪儿一站，提高效率！

9、【内涵笑话】现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我和她闺蜜在一起。

10、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：卧槽你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

极品幽默内涵笑话段子汇总喷饭（下）

11、【墓碑上的字】看韩剧的时候，同学说他们墓碑上面的字怎么是汉字？？？我冷冷的说：怕他祖宗不认识！！

12、【别人替他开的枪】老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。”老友：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫，他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听啪的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？”富翁：“不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。”老友：“明摆着是别人替他开的枪啊。”老友只能帮你到这了……

13、【先炒腊肠还是先炒饭】我曾经和我男人因为蛋炒饭是应该先炒蛋还是先炒饭大吵一架，我极度委屈，打电话回家向老妈哭诉，老妈居然胳膊肘向外拐，训了我一顿…… 最后的解决方式是……腊肠炒饭……世界从此和平了可是……先炒腊肠还是先炒饭?。

14、身份证照片巨丑，我让警察叔叔给换个，人家死活不给换，并解释说：丑就对了，那是让你把身份证藏好，不随便拿出来～～

15、【原来是这样】据说哪吒最开始是天池边的一颗石子，后由于女娲洗澡也不知为什么流血了，血粘到石头上后石头化为人形。这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了，然后血沾到石头上……哪吒就出生了……

16、【我与媳妇的对话】一；我；‘你近来对我那么好，是不是做了什么亏心事内疚隘 ‘是啊，我在外边找了个老头。’ ‘瞎老头吗?’二；妻；‘你最喜欢我的什么?’ ‘背影。’ ‘为啥呀’ ‘前边看腻了。’三；妻；‘你最喜欢我身上的哪个部位呢？’ ‘后脑勺子’ ‘为啥？’ ‘因为那代表你走了。’四；妻；‘你心里有别的女人吗？’ ‘有’ ‘谁？’ ‘我妈’ ‘还有呢？’ ‘我大姨’ ‘还有呢？’ ‘你妈，这总行了吧。’ ‘还有、、、、、、’ ‘、、、、、、血栓／五；妻；‘我头发漂亮吗？八十块钱做的。’ ‘还行’ ‘到底哪里行啊？’ ‘价钱还行’六；我正构思，两眼直勾勾地望着天花板。她装可爱，俩膀一扎，像个昆虫似的飞了过来：“我是小蝴蝶！大青蛙你来吃我吧！”“别扯了，每次都是你‘吃’我的！”七；妻‘最近都胖了，一定要减肥／ ‘行啊，从今晚开始你在上边、、、、、、’ 她居然真地那么做了，而且坚持不懈，天天锻炼。最后她没怎么瘦，我瘦了。八；情人节那天，我；‘我都送你玫瑰了，你回我点啥礼物呢？’ ‘我送你个大的／ ‘啥？’ ‘我’ 我想了半天也没想出说啥话回她合适，最后只好来了一句‘奸商／ （不好意思，解释一下，我说的‘奸商’是指普通意义上的，并不是号召大家去强奸姓商的。）?a href='http://www.baiven.com/baike/222/245577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>牛黄奚亮恋浅彝低德虻男乱路『每绰穑俊? ‘好看’ ‘哪里好看？’ ‘衣服里边好看。’十；‘这衣服跟我配吗？’ ‘非常配！我都陶醉了。’ ‘真地呀／ ‘可不，醉了，所以想吐／十一；妻‘亲爱的，今晚咱俩儿去湖里划小船，回忆一下咱们甜蜜的往事吧。’ ‘行啊，可我这体重，小船恐怕、、、、、、’ ‘就是要小船才显得亲密呀。’ 结果那天晚上甜蜜往事没回忆多少，我俩先快速回忆了一遍游泳技术。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【退步与进步】王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事了。真是一代不如一代。”金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

18、【等我有出息了，一定带你进去看看】我带外甥女逛商场的时候，她看见一个大门上贴着“机房重地，闲人免进”的告示，就问我：“舅舅，那是什么人免进啊？”我说：“那个字念闲，闲人免进。”她特别好奇地问我：“闲人是什么人啊？”我也不知道词典里是怎么解释的，就用自己的理解方式告诉她说：“闲人就是没事干的人。”谁知，她竟然特别感慨地说：“没事干的人真可怜，我在好多地方都看见闲人免进，没事干的人哪儿都去不了啊！”我一听，觉得这是个教育她的好机会，就说：“所以你要好好学习啊，不然将来什么都不会干，成了闲人哪儿都不让你进。”她点点头说：“舅舅你放心，等我有出息了，一定带你进去看看。”

19、我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气！

20、上大学时，我买了一件白色仿马海毛毛衣～～全班男生都笑我穿着胖胖的，像北极熊～～只有一个男生安慰我说：别听他们胡说，你不胖，你是胸大，穿着这件衣服显得胖～～后来，这个男生成了我老公～～