幽默小笑话精选50则。包括我什么都吃过了、下一步做什么、这……什么情况、什么世道呀、为什么不要我、我有说错什么话吗、滥坯一块、卖葱等开心一刻 小笑话。

幽默小笑话精选50则（上）

1、那天，我找了一个着名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

2、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。

3、两个砍柴人敲林中小屋的门。～～“您好。”～～“您好。”屋主人回答道。～～“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”～～“甚么样的呢？”～～“跟您的身材差不多。”～～“是穿红色法兰绒衬衫吗？”～～“不是，是深棕色的。”～～“那么说，谢天谢地，他不是我。”

4、没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。去打鸣吧！

5、【厕所大号的的时间】我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

6、汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你！”

7、【我什么都吃过了】二牛的儿子是一位大领导，二牛打小就穷，所以他儿子带他吃遍了天下好吃的，有一天二牛就在村后炫耀了，我这辈子值了，什么都吃过了，什么都穿过了！一大神问曰：吃过屎么？花过纸钱么？穿过死人的衣服么？二牛：……[笑话]

8、一人在路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声，好吗？老人：好的，倒倒倒。只听咣的一声巨响，老人道：好了，撞上了。

9、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！

10、记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。

11、路过你楼下，车停下来了。你给我发了短信：我结婚了，不要再来骚扰我！我没回你短信，因为我用自行车接送你三年，而他用奥迪送了你三回，于是你们结婚了。去你楼下，只是三年的习惯。我很庆幸，这么早的看透你。昨天你打我电话：他有外遇了，我怎么办？我说：你有外遇的时候，想过我怎么办吗？

12、现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到10个人下去，9个专家，1个教授。

13、孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”

14、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。妈妈问：“他为什么要打你啊？”小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”“那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢？”“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。”

15、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

16、在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了……

17、【下一步做什么】一朋友对我说：“我刚刚买了房，你觉得我下一步做什么比较好~~”我很冷酷现实并且无情的告诉他：“你TM还能做什么！当然是还房贷啊！！！！”

18、认识了个妹子，晚上要OOXX，没套套，他让我去，我说你去，她说：“咱俩一起去，然后我来买。我同意了，走进药店，这货来了句：售货员，你这有避孕套牌气球吗。当时所有售货员都傻了！

19、小时候家里养了许多鸡，我在院子里奔跑的时候不小心踩死一只，妈妈知道了以后猛追，边追边问我，怎么踩死的，啊，怎么踩死的，于是我边抹眼泪，一边又用手抓来一只鸡。说就是这么踩死的，咔，那一顿揍，简直是昏天暗地。

20、很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。明知山有虎，偏向虎山行。我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。……

21、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

22、晚上，和老婆躺在床上，“老婆，我们很久没有那种心惊肉跳的感觉”“别废话，明天把这感觉带给你。”结果，第二天，老婆带我去周大生专柜！

23、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。

24、老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

25、【这……什么情况】昨晚估计是没吃饱，后来睡着了，做梦梦见我那个饿呀，看见能吃的就吃，后来，我就突然爬起来把桌子上剩下的两个小肉包子几嘴就吃了。吃完后，我醒了，一看桌子上的空塑料袋，我擦，这什么情况啊。那两个包子去哪里了？想了好久好久，才知道我刚刚是做梦饿了，然后没开灯就把包子吃了……

幽默小笑话精选50则（下）

26、两兄弟坐飞机，老大晕机，吐了两袋子，老二也开始晕了，但一看没有袋子了，就到洗手间吐。回来的时候，发现老大不吐了，但整个飞机其他人都在吐，就问为什么，老大说，我看吐了可惜，就又吃一袋子～～～

27、这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道？她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！

28、秀秀：你喝咖啡时都用左手还是用右手搅拌？米：我用右手！秀秀：哇！厉害！我是用汤匙，你不怕烫喔？米：……

29、晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。

30、这件事发生在一个寒冷的冬天。深夜时分，一列由两卡编成的内燃火车，在雪天的原野上奔驰，车上只有司机和车长两人，没有乘客。车内唯一的取暖器是一个圆火炉，正在熊熊点着。突然，一名女子站在路轨上，司机马上把火车煞停，但一来不及了。列车把那女子撞倒，走了数十米才停下。那女子是冲出路轨企图自杀。这样子一定要联络最近的车站报警。可是，那时的无线电不象现在的那么先进。结果，司机和车长决定一人留下来一人步行到下一个站求救，抽签决定车长留下。司机离去后，车长独自在车内望着炉火。不久，当车长开始打盹得时候，窗外传来了……嘎嘎……嘎嘎嘎……好象拖着什么的声音，车长脸色也青了，到底下着雪的原野之上还会有什么呢？现场应该只有自己和那女子的尸体。……

31、今天终于知道看段子多了的坏处了，我向一喜欢很久的女生表白：我喜欢你，做我女朋友吧。她说：你喜欢上我多久了？我害羞的回了句还没上，不清楚。

32、昨天小区门口重新粉刷了那堵满是小广告的墙。看见有些熊孩子在新墙上乱写乱画，本屌怀着一颗拯救世界的心用大号笔在旁写上：禁止在此乱写乱画。第二天，墙上多了几个字：你不也在乱写乱画吗？于是，我在墙上写了五百多字的解释说明。今天居委主任一直在教育我，我错了吗？

33、古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”

34、【什么世道呀】那天老子上厕所，里面锁坏了我就关上门开始解手没想到有个2B以为没人猛地一开门把老子撞倒地上了要不是他跑得快老子非打死他

35、一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁! 那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？……

36、【为什么不要我】我们招兵，我在家里面闲的无聊，果断报名参加了啊！别说，想要当兵的人还真不少，能有几百号人啊！家里从来没有当兵的，第一次去，竟然还有身体检查这一项，而且还要脱光了检查，我本来是想打退堂鼓的，可是一想既然来了，就做完吧！狠下心脱个光，男检查员看了看我，说道：“蹦下！”我就用力蹦跳个不停，当时别人都看着我，我也不以为然。男检查员忙说道：“差不多就行了，别来劲啊！”男检查员又拨了两下我的JJ道：“转体！”我当时脑子一抽，拿起JJ就转了一个360度！然后他就让我出来了，原因貌似是智商过低！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、店里安装监控有几天了，今天看了看回放，看见一猥琐大叔整天在那儿晃悠，真特么难看。可没法子，那特么是劳资自己。

38、【最新好朋友宪章】一、随时联系，必须至少一周一条短信，半月一次电话；二、牢记问候关心，降温时嘘寒，高温时问热；三、本短信只发给“最好友”！亲爱的朋友，多多联系，祝你快乐夏天开心四季！

39、【我有说错什么话吗】昨晚，一女同学自己在家看恐怖片，结果害怕到睡不着，给我打电话，说她一个人害怕！我说不用害怕你不是一个人不信你往床底下看看！结果……今天被她揍的伤不起！我有说错什么话吗-_-||

40、小明体育考试跑一千五百米，才跑了两圈多就假装跑完了，体育老师上来就给他一耳刮子：“你的数学是我教的吗？”

41、【滥坯一块】一个怠惰而不想转动的人，即使遇到最宽厚的命运，也正像那个最勤奋但是手中无旋盘的陶工那样，是不会捏烧成器的；这时即使命运在他身上怎样不惜浓颜丽色，怎样彩釉镶金，他仍不免是滥坯一块，它够不上一个盘子；不，它只不过是凹凸不一、胡揣乱捏、弯弯曲曲、歪歪扭扭、边角欹斜、没有规格的滥坯一块而已——虽彩釉其外，器皿之耻也！这点希望怠惰的人能够三思。——卡莱尔

42、酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以；吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各事好谈。

43、病人：医生，我的病怎么样啊？医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！一天后。病人：你这个瓜娃子，你让我吃仙人球，害得我嘴里全是刺！医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！先把刺拔了再吃！第二天。病人：你姥姥啊！我又被刺了！医生：你姥姥，我有叫你吃刺吗？

44、后来我才发现李宗盛那么动人，是因为他写的爱情里从不哭诉自己的付出，多的是对曾经的反思，和岁月流过的一声轻叹。年轻人爱听伤感的情歌，倾其所有依然得不到你，那么爱你你却抛弃了我和曾经，在李宗盛那里没有。他说旧爱的誓言像极了一个巴掌，每当你记起一句就挨一个耳光。是空空荡荡，却嗡嗡作响。

45、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。

46、有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！

47、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的…

48、【卖葱】三锁拉了掌柜一车葱，到集上去卖。掌柜有点不放心，跟着过秤收钱。他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。眼看时候不早了，三锁渴又饿，巴不得便宜点全部卖掉，可掌柜的就是不减价。正在这时候，三锁里的一个菜贩子走过来了，他看了看葱，便问道：你这葱咋卖？掌柜说：一毛一斤一车走！三锁正要答话，菜贩子给他使了个眼色，向掌柜说：掌柜的，我是葱杆、葱叶分开用，这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买下，你看咋样？掌柜一想：七分加三分仍等于一毛，价钱没有变。便说：好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你。这万人集上说话哩，你可不能反悔。菜贩子高兴地说：一言为定，马上过秤。三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱杆和葱叶分了家。秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高高兴兴回来了。吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱。他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。

49、就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的……

50、月朗星稀的小河边，一对情侣正在蜜语甜言。女友说：“皎洁的月光，浪漫的夜晚”，男友听言稍有震颤；“遥望月光美，月光大又圆”，忽感男友连颤。几经询问方知，男友月光族一员；对“月光”两字实在敏感。