搞笑的儿童笑话 爆笑50则。包括孩子，罐头不是这么吃的、战争是怎么引起的、所以不能骗孩子、公开场合不能带学龄前儿童、小孩子的世界你不要猜、熊孩子和麻麻间的搞笑段子、哪里像儿童、不要小看孩子的好奇心等儿童笑话大全 爆笑。

搞笑的儿童笑话 爆笑50则（上）

1、薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望？”米娜问。“希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。

2、【我的姐姐是个好姐姐】小我７岁的妹妹今天发表了一条说说“我的姐姐是个好姐姐，她把她的衣服都给我了，只好买新的”

3、幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课，提问：“小朋友，你们看老师脸上有什么呀？”小朋友想了想：“老师脸上有好多豆豆！”

4、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

5、弟弟放假在家，最大的兴趣爱好就是上开心网偷菜。爷爷从乡下来看弟弟，问弟弟：每天做些什么啊？弟弟答：吃饭、睡觉加偷菜！爷爷听了语重心长地说：孩子，咱是厚道人家，可不能做偷鸡摸狗的事！

6、【现在的孩子肿么了】外甥早恋，老师打电话给姐夫和姐姐说明情况，小家伙写了张纸条，然后跑进自己房间里去了，内容是，爸爸妈妈，隔壁家的小明哥哥上学的时候早恋，他爸爸妈妈，把他打了一顿然后禁止了，现在他和小刚哥哥在一起了。你们自己看着办吧。

7、【孩子，罐头不是这么吃的】某天，小A同学，抱着肚子去了学校。小B同学看见了，问：“你怎么了？”小A：“我今天早上吃了一个牛肉罐头，不舒服。”小B：“啊？那你得看看罐头有没有过期。”小A：“怎么看有没有过期？”小B：“你先把罐头打开，然后闻一下，有没有异味……”小A：“哈？罐头还要打开吃？”小B：“……你把罐头整个吞下去啦？”[笑话]

8、考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

9、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

10、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。各位是不是懂了什么？

11、周末早上，汤姆在家拥被高卧，他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”

12、【战争是怎么引起的】儿子问父亲，战争是怎么引起的。父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”母亲：“这样对孩于的教育不利！”父亲：“没什么，不要紧的！”母亲：“没什么！?不行！”父亲：“讨厌！”儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”

13、【所以不能骗孩子】褒乌鸡汤，买菜的时候儿子问我那鸡为什么黑麻麻的，我笑说鸡没洗澡啊……结果汤褒好了他一口也不喝，他说:妈，我不要喝鸡的洗澡水.洗澡……水

14、宝宝三岁了，一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好？比较一下！”宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”

15、【公开场合不能带学龄前儿童】我们是个事业单位，平时是不允许带着孩子上班的。有一天，一女同事的5岁孩子发烧了，看完病打完针，妈妈就带着他来到我们单位。也许是药见效了、病见轻了。小孩子也不藏病。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”。“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……”听见儿子不着调的话。妈妈见此想赶紧喝住自己的儿子。没想到，雷人的话夺口而出“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我那个就傻了……女同事也不管儿子病着……举手就是打啊……

16、【小孩子的世界你不要猜】今早碰到一个老奶奶带着自己孙子买菜，小孙子说：奶奶孙悟空他们什么时候能取经回来啊？奶奶说：回来了啊。小孙子说：什么时候的事？奶奶说：唐朝的时候就回来了。小孙子说：啊？怎么就回来了，唐朝是什么时候啊？？-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、儿子是个小学生，这天他放学回家就问：好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。

18、【熊孩子和麻麻间的搞笑段子】一日麻麻和她同事发生了口角，回到家里拿出了同事的所有资料给我看，我就好奇的问：妈，您是让我替你复仇吗？麻麻恶狠狠地说：对，你把她泡了，然后我当她的婆婆，往死的折磨死她。

19、父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”儿子：“没有，一道题也没有。”父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”

20、【哪里像儿童】妹子出了名的平胸，这是前提。今天不六一嘛，我在店里嚷嚷着要别人给我发过节红包，这时店里一毒舌大叔斜眼瞄了我一眼，冷冷地说:“你除了胸像儿童，其他哪里还像～”尼玛啊，我竟无言以对～

21、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们：“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！

22、【不要小看孩子的好奇心】到商场卫生间，有个小萝莉站在男厕所门口，一个男的正在里面一边蹲坑，一边大声说着话：妞妞，在外边别乱跑，爸爸很快就出去了。小萝莉一边答应着一边怯怯的挪进入了，然后好奇的凑上前去看着一排老爷们站在那儿小……

23、瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！”

24、【六一儿童节，爆笑小朋友】ab两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。a：我爸是君子。b：我爸也是。a：我爸可是正人君子。b：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！

25、Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

搞笑的儿童笑话 爆笑50则（下）

26、【搞笑小朋友，欢度六一儿童节】今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！

27、小丽在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车……这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”

28、一天，我问我的同桌：玉树临风是什么意思？他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。我立刻晕了。

29、约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声，人们静候世界最伟大的剑手表演。只见他运剑如风，剑锋直向苍萤劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：你有什么可得意的？你失手了！剑手回答：你们仔细看一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了！

30、报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”“那么，照片是谁的？”“是坏人的。”“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

31、【这样我们都有孩子】A哥B哥是好哥们。在一次聚会上，他们认识了好姐妹A姐B姐。大学毕业后，他们生活在同一城市，共同租了一套房子。不久，A哥和A姐、B哥和B姐同时在同一酒店共同举办了盛大的婚礼。第二年，他们都生了可爱的宝宝！真是羡煞众人……然而，宝宝三岁的时候他们却同时提出了离婚！难道……难道……A哥和B姐、B哥和A姐在一起了？？？A哥深情地望着B哥，A姐和B姐相对一笑说：“这样我们都有孩子！”

32、【生孩子是万能的】发现我周围的女人，大多都有这样的老妈。你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了； 你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊！于是又一条万能下联： 相见时难别亦难，生个孩子就好了。满园春色遮不住，生个孩子就好了。停车坐爱枫林晚，生个孩子就好了。商女不知亡国恨，生个孩子就好了。山重水复疑无路，生个孩子就好了。意外怀孕怎么办！生个孩子就好了。

33、有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

34、【什么是女朋友】儿子问妈妈：“什么是女朋友？”妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！”儿子：“如果我不是好男孩呢？”妈妈：“你会得到很多个。”

35、【听说你喜欢孩子】今天在网吧跟宅男闺密撸啊撸，他女神打电话来他激动扩音给我听，女：我们在一起吧。他表情丰富，又不解的问：为什么选择我，不是有个土豪在追你嘛？女：呵呵，我跟他只是朋友。他一脸无奈的说：可我没钱还长的不好。女：听说你喜欢孩子………

36、【为什么迟到】一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了。他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol。ice了，Pol。ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

38、有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：给你钱，买点肉去吧。我太累了，梯姆回答说，你去吧。于是吉姆就去买肉了。回来后他对梯姆说：现在肉买来了，请你把它煮熟吧。梯姆回答说：不，我不会做饭，你做吧。于是吉姆就开始烧肉。这时吉姆对梯姆说：把面包切一下。梯姆回答说：我不想切。于是吉姆把面包切开了。后来吉姆又对梯姆说：请你去打点水来。不，我不想把衣服弄脏。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。……

39、【别逼我用宝宝的纸尿裤】坐月子时让老公去买姨妈巾，鉴于他从未买过就写在纸条上。让他去超市找导购员帮忙结果这货没一会儿就给打电话了：“老婆你是不是写错了，qi度空间只有少女系列的啊”我能明显感觉到电话那头导购员扭曲的脸庞尼玛！老娘生完孩子就不能用少女系列了吗？！！别逼我用宝宝的纸尿裤……

40、小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”小华：“我看谁敢不娶！”

41、【玩一会和揍一顿】妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？　不能，他是坏孩子。　那我能到外面去揍他一顿吗？

42、【现在的小孩子聪明调皮好多啊】外甥女四岁了。今天楼主回家 到楼下没带钥匙 就叫开门 外甥女就争着下来给我开门 到门这里了 开了我要进 她又不肯了 说大舅你藏起来啊 楼主就退出门来 外甥女就把门关了 我站门后 外甥女就再开门 说了句 没有人啊就故意把门关了 这… 现在的小孩子聪明调皮好多啊

43、【想要孩子可以婉转点说的】我说：以后我可能会爱上别的女孩。女友：嗯，这个我想过。我说：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。女友：喊我什么?我说：她会叫你妈妈！

44、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀……

45、【熊孩子伤不起】最受不了那些玩游戏嗷嗷乱叫的人，之前坐飞机有个熊孩子在我身边用ipad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动的大吼一声：“我有两个黑炸弹，你们都准备死吧，蠢猪们！”当时我吓了一跳，不光我，当时整个飞机的乘客都吓尿了……

46、【信鸽和马】老师：“你们说信鸽和马哪个快？”?天天：“如果是奔跑的话，马快！”“如果是飞的话，信鸽快！”

47、【孩子最懂爸爸】六一节那天，我去幼儿园接孩子。我知道儿子的学校共分大中小三个级部，每个级部有三个班级，儿子在小三班。奇葩的是，放学时，小一班列队口号是：“小一小一，永争第一。”小二班高呼：“小二小二，争一保二。”我儿子那班级喊得更有艺术：“小三小三，爸爸喜欢。”看来还是三班孩子最懂爸爸……

48、幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”只听有人答道：“天气预报。”老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”所有小朋友都答：“新闻联播！”

49、【咱不用买了】超市兼 职中……。玩具区，刚听到的……年轻的父亲无奈道：家里有。儿子：没有！父亲：有！儿子：没有！……。N次循环……。父亲忽然改口：没有！儿子顺势接道：有！父亲：好，有，咱不用买了。儿子：哦！……。这位年轻的粑粑，这么坑儿子，他妈妈造么？？

50、【武松打虎】弟弟学校演节目，武松打虎，跟我说他也参与了……说ｘｘ演武松ｘｘ演老虎，问他演什么，他告诉我他演大石头，武松躺他身上睡觉 ！