车牌微博段子大全。包括交通安全知识顺口溜、我不知道你看后什么感受，反正我也是醉了、这哥们真是丢怕了、高级蓝天是惟一的解药、有才的老爹、车牌号（绝对精彩）、幽默逆流成河、我已经记住车牌号码了等车牌笑话。
车牌微博段子大全（上）
1、【夜间打车】（夜间，出租车司机把车停下的那一刻） 乘客：师傅，给你钱。师傅：等一下。（司机随即用镊子将自己的两颗假眼睛珠都取了出来）……再看这车，没有车牌号，也没有驾照，越看越觉得害怕。
2、【当时我就笑了】1、路边看到一哥们买香蕉，新进的吧颜色青的，然后男子拿起一个问：老板这香蕉怎么这么青……老板说个妹子说了一句：你拿两个就不轻了，我晕了……男子看了瞅了瞅妹子，买了两个走了，走着走着自言自语道：拿两个还是青的啊！当时就吐血了……2、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，我扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。3、听说《葫芦兄弟》将被拍成真人偶像剧了，网友建议演员表：大娃曾志伟，二娃潘长江，三娃何炅，四娃阿牛，五娃王宝强，六娃郭敬明，七娃武艺，最后七兄弟合体，变成金刚葫芦娃王祖蓝。同意的赞一个！！4、妹纸一个，今天和一同学聊到女生胸大的问题了，我说：我平胸，我骄傲我为国家省布料。结果同学说:你省那点布料，在腰上都找回来了……找回来了……5、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了……6、哎，做个男人真难啊，天天纠结是要钱还是要美女，尤其是出门散步的时候，更是纠结——抬头走吧？怕捡不到钱。低头走吧？怕看不到美女。7、高一上计算机课要拖鞋，楼主天生汗脚，做我旁边的女声可能受不了，呛的流眼泪，直接跑到厕所吐了……哥啊……后来高一整整一年，她在背后说我脚臭得受不了，俺为了挽回名誉就在背后说她吐其实是怀孕了。终于有一次她爆F了，当着全班面大喊：＂××，你再在背后说我怀孕，这孩子就是你的！＂俺也不示弱：＂你生生试试，生出来是汗脚我就认！＂哥这句话之后，全校都出名了。8、问："妇女和腐女有什么区别？" 答：“妇女是「women」，腐女是「wow! men!」”9、有一次出外勤，到了现场。上司先到了一天，然后我们问他企业这的WIFI密码多少。上司说三个1三个2三个3。我们怎么试都试不对。然后他过来给我们输入，一看原来是123123123。10、有一次坐火车从德州回沈阳，给家里带了一只德州扒鸡，因为人多，坐火车的时候就把扒鸡放在腿上。结果我里座的妹子说要出去上厕所，我懒的站起来，就侧了下身子，就过妹子出来的时候没站稳，直接坐我腿上了，结果我喊了句，你坐我鸡上了。妹子一脸鄙视地看着我，一路上再没跟我说过话。
3、【车牌号的笑话】一个朋友最近打麻将老是不胡。他去找算命师傅。算命师傅问他的车牌号是多少。他说 AA585。那你可不是打不赢吗！585 585我不胡对不对？
4、阿呆与ㄚ瓜。一日阿呆与ㄚ瓜去逛街。回家时看到有人偷他们的车。阿呆说：有人偷我们的车，快追。ㄚ瓜抓着阿呆说：不用追，我已经记下车牌了。阿呆高兴的说：不是你聪明！有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。
5、【群口相声《锵锵四人行》】郭：不是外人啊，都认识我们，好容易有这么一个机会，能够坐着说，我们很高兴。我叫郭德纲，这是郭德纲的搭档，于：于谦。郭：别说名字。于：干吗不让说名字啊？郭：这是郭德纲的师弟，李：我叫李菁。郭：闭嘴！郭德纲的徒弟，何：我叫何云伟。郭：坐，坐住了，坐住了。这滑这个。郭：是吧？恩，（冲于谦）你往那边点儿，你往那边点儿。于：我，啊。（挪椅子） 郭：对，碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。于：我呀？看不见我了。郭：都认识了。李菁，于：介绍过了，郭：谦儿哥，于：是。郭：今儿谦儿哥为了这个节目，把嫂子的衣服都穿出来了。于：啊？李：您瞧多鲜活啊！对，颜色艳一点儿嘛。郭：这个跟脸色儿差不多。于：不这色儿，脸不这色儿。郭：挺好。何：色气好。郭：我们几个里边来讲吧，可能从智力上来说，（指李菁）他稍微差一点儿。李：谁呀？于：这我承认，这我承认。李：谁差一点儿啊？郭：我在这儿我爆个料，因为什么呢，好多女孩儿都喜欢李菁，于：对。郭：但是你要知道他的真实情况以后，你绝对你能吐了。李：不能，您随便说，您把这真实情况说一说。于：没有这么恶心。郭：成长在一个暴力的家庭。从小他父母就打架。李：比较厉害。郭：他母亲怀着他的时候跟他爸爸动手儿，俩人撕巴起来了，于：啊？还怀孕呢？郭：他妈拍着肚子，“你打死我！两条人命！”他爸爸就害怕了。到现在他也这毛病，李：我也这样？郭：他小的时候一打架就是，“你打死我！”一拍肚子，“三条人命！”于：他怎么会三条人命啊？郭：口袋里还俩蛐蛐儿呢！于：这算人命啊这个?李：爱护野生动物嘛！郭：没听说过。小时候就这样儿，后来上学的时候也不是很聪明，您看台上说的这些话都很智慧，都是我徒弟教给他的。何：一嘴一嘴喂出来的！郭：他上学的时候有这么一事儿，老师告诉，明儿带10块钱来啊，学校里面买地图，上地理课，于：奥，买地图用钱。郭：哎，找他爸爸要10块钱，结果没买，给花了，他爸爸说让你买地图怎么不买呢？他乐了，“我想了，我这辈子哪儿也不打算去了。”于：不认识道儿。郭：考试的成绩很惨，拿回家，他爸爸问多少分儿呢，有的时候没有卷子，“你考试那卷子呢？”“同学借走了。”就这么一个人。所以说并不是像您想像的那样，风流潇洒呀，聪明智慧，这词儿，说我这都是。李：你亏心不亏心啊？郭：这都说我这都是。于：您也悠着点儿。郭：我怎么了我？我这不挺好的吗？于：悠着点儿，悠着点儿。风流潇洒谈不上。郭：（冲李菁）啊？你？你不怎么样，你怎么样，你回去吧，我们仨说，你走吧！李：不不不不不。何：家去吧。李：什么家去吧?于：哎，他倒省事儿。郭：他跟我徒弟在一块儿我们吃着亏呢，李：谁吃着亏呢？郭：我们吃着亏呢，我们孩子聪明。李：他呀，也不怎样，（冲云伟）轮到我说说您了。何：我呀？于：哎，你们一场之间互相扒一下儿。李：对对对。这才好玩儿呢。郭：（打谦儿哥一拳）没点儿大人样儿。于：您听听。李：他，大家伙儿也知道，2002年到的我们德云社，郭：对。何：有些日子了。李：一开始我就瞧见这孩子啊一直在底下头一排靠右手，天天看我们演出，郭：对，那会儿你还高三呢。于：都不大呀？李：谁说的？原先这孩子长得不是这样，现在可能也是我看顺眼了，瞧着…… 何：原先我大高个儿！李：不能！何：能耐太大了，坠的。李：什么坠的？于：老在剧场门口走，磨下半截儿去！何：没有那么大磨劲。郭：别着急，一会儿我挤兑他。于：啊？好嘛！李：没说完呢！郭：没个大人样你这个。李：脑袋剃一板寸原来，何：对。李：瞧着跟刺猬似的。于：现在也像。李：现在像耗子了。何：还不如这刺猬呢，李：还是洋耗子，米老鼠嘛。何：你夸夸我。李：原先都叫小刺猬。后来找了个对象，对象长得也挺可乐，这个头儿跟何云伟很般配，何：是。李：穿着高跟鞋，翘着脚能走到桌子底下去。于：嘿！李：一米二几啊是一米三几啊，也不知道。于：反正很般配。李：这个长长长，，，郭：什么话啊？于：这当大人的得评论一下，郭：哪有一米二去？于：没有一米二啊？李：不到一米二啊？郭：有一米二，有一米二。何：有也不像话啊！郭：有有。有一米二吧？于：有。何：有也不像话，郭、李：有有有一米二。何：说这都不可信。李：我刚才就说有一米二。长得也挺可乐。何：接着编！李：什么叫接着编呢？粘上胡子跟张飞一样，这模样。何：这都是我师傅用过的包袱，你就不要用了。李：这不照样响了吗？郭：嘿！这我都说谦儿哥媳妇儿知道吗？李：都一样，都一样。反正用我们行话来说啊，比较念嘬一点儿。于：这还调侃儿呢这里头？郭：这跟台上不能胡说八道，李：不不不，这我介绍一下儿，我们行话术语有的时候观众不太清楚，我们要完全说这种话，大家伙儿一句都听不懂，但是有的时候还是要借这个场合要公开一下儿，因为什么呢，确实有这么一件实事儿。郭：哎，你喘口气儿你喘口气儿，我这儿快憋死了。李：因为这点儿没包袱，我要快着点儿说。这个有一回我跟我的一个朋友，也是我们这行的人。郭：谁呀？李：就别说是谁了。多不合适啊。郭：你怕人告你啊？李：我不怕不怕不怕。郭：你就说我说的没事儿，李：我主要怕他告你。郭：你就说我说的没事儿，我有律师。于：没事儿，他胆大。李：我怕他告人家。我们两个人上他们家去找他去，结果当天他没在家，他媳妇在家呢。啪啪啪一叫门，媳妇儿出来一看呢，媳妇儿认识我，我就说了两句闲话儿，走了，一问没在家吗，就没进去。后来在门口啊，我这个朋友就跟我说，当着他媳妇儿的面儿，一看长得这么寒碜没好意思说普通的话，就用我们这个术语说了几句。何：怎么说的？李：这么说的。一指你媳妇儿，这个果食谁啊？何：果？李：果食懂吗？女的叫果食。我就说啊，这是流水万儿的本果。郭：（指观众）人家听得懂吗人家？李：我解释，我还没解释呢！于：坐四个土匪在这儿！郭：他这个普通话得加字幕。我告诉你。李：不是，姓何啊，叫流水万，本果呢就是媳妇儿，流水万本果。哎呀，念嘬啊。于：不好看。李：恩，不好看。郭：念嘬是不好的意思。李：对对对。我就赶紧说，念团。于：这是？李：就是别说了。说了这么几句话呢我们一扭脸儿就走了，走了可是走了，他媳妇儿察言观色以看我们这表情不对，把我们这几句话可就记住了。晚上他回家，他媳妇儿要问一问他。就问小何儿啊，今天来俩朋友，一个是李菁，那个我不认识，到门口比手划脚说了几句话，大概是你们的术语，我也不懂，我问问你吧。这个果食谁怎么讲啊？啊，这就是问你是谁。那李菁说了，流水万本果，他就告诉他啊，这是我媳妇儿，奥，那位又说了，果食念嘬啊，这怎么回事？何云伟一听我怎么解释？我要说不好看，打击我媳妇儿，干脆编个瞎话儿吧。何：我怎么说的？于：嘿！真瓷实！李：这个念嘬啊就是夸你长得漂亮。何：反着说。李：哎，漂亮叫念嘬。郭：亏心去吧！李：结果他媳妇儿信了。郭：呵，这实在人！李：我告诉你何云伟，这还是我没倒饬，我要是擦上胭脂抹上粉你再一瞧啊，比这还念嘬呢！郭：我先拦你们一句啊，在舞台上不要没事儿说行话，念嘬念嘬，你说这个，说良心话不应该讲。这是旧社会我们行业内部的一种术语。现在几乎也用不到了。于：没有人说这个。郭：这后台除了于谦爱说这行话，哎呀念嘬念嘬，别人不爱说这个。何：他要不解释我根本就听不懂。李：你说的比谁都溜儿！于：平常我不说这个。郭：平常也说这个你，于：平常我怎么说了？郭：你怎么不说啊？我跟他说话，两句话他准说出来行话。于：我不说，我不爱说，我知道的少。郭：你看，一个口字边儿，一个最好的最，这个字儿我念最，你念什么？于：我念嘬啊。郭：你看看！于：咳！郭：说出来了吧？于：你这可没有啊。郭：我念最，你念？于：我，你念嘬！郭：很三俗嘛你这个人。何：就是。于：你勾搭我！何：确实是，没有那么回事，他说那个都不可信，郭：因为这个都是原来我们说他媳妇儿的，何：对。李：谁说的？何：他记住了，安我身上了。没有这事情，您看我这小模样儿，啊，我这模样戳个，于：别站起来，一会儿坐下又该费劲了。何：（坐下，扶着李菁的腿） 李：别扶着。郭：孩子这下盘儿轻。于：这脚够不着地。郭：谁说够不着地？给他放地上。何：（脚放地上了，身体又够不着椅子了。） 郭：你看看你看看。于：你当师傅的够着都费劲，你还说他呢！李：对对对对对对。郭：我这不是踮着脚呢吗我？何：我主要啊，说说他们的事情。郭：对，你说他（指李菁），一会儿我说他（指于谦）。何：为什么呢？您说我长得这么漂亮，我能…… 郭：哎，这句别说了，这不可信这句。何：就是说呀，于：你到底想娶谁媳妇儿？对，谁媳妇像话吗？何：我就是说啊，我的意思就是说呀，他媳妇儿啊还不如我媳妇儿呢。李：哪点儿差了？何：还哪点儿差了，他媳妇有毛病。李：什么毛病？何：他媳妇儿眼神不好，雀盲眼，雀盲眼，知道雀盲眼吗？李：怎么个意思这个？何：就是晚上啊，什么也看不见。李：对，白天就合能瞧。何：模糊。郭：这都当不了贼这个。李：是。何：他这眼神也不好，他是青臃，李：什么叫青臃啊？何：青臃就是白天啊，什么也看不见。郭：哎，哎，小伟，小伟，我问一下儿，他们两口子互相知道长什么样儿吗？一个白天看不见，一个黑下看不见的，李：一天我们两口子谁也瞧不见谁？于：这两人结婚十多年谁也没见过谁。郭：老有新鲜感！于：距离产生美。郭：对对对。李：还捧着说呢？郭：我挺痛快！何：这也是巧劲儿。郭：胡说八道这是。我解释一下，孩子说这是瞎说，不可能，不可能，没有没有。李：还是他了解。郭：他管他叫叔，（指云伟与李菁） 于：对，爷俩吝的。郭：小婶儿啊不像他说的，眼神这样如何如何，她如果这样的话，当初谦儿哥也不能要她，知道吗？于、李：你先等会儿吧！李：怎么这么乱呢这个？何：复杂了，关系复杂了！郭：就是你原来那个女朋友，后来不倒给他了吗？你还拿人家30块钱呢你忘了？何：还有这事儿？李：这几个人太没溜儿了。于：没事儿，你别你别那什么，她没准记不住我，她那眼神儿。郭：我给你们介绍一下李菁的媳妇，李：离不开我媳妇了？郭：说谁呢？你说谁呢？是吧？李：说我也不合适啊。郭：你要说徐德亮媳妇不合适。李：合适。郭：不合适，不合适。于：说说徐德亮，郭：这么多年风里雨里跟着来，也算不容易吧？于：那当然，真是不容易。郭：也没在钱上争过，也没有在名上争过，虽说有点儿作风不好吧，于：没有吧？郭：啊？于：没有吧？郭：谁说没有？就说这意思吧，总的来说这个人还行，还行。于：您认为作风不好的人都还行？郭：你太行了！太行了！于：客气了，客气了。何：哈哈哈，还客气呢！郭：没羞没臊的。后台这些老先生，说句良心话，是今天又这么一个机会念叨念叨，都不容易，李：可不是吗。郭：都不容易。邢先生、李先生、王文林先生、张文顺先生，张先生今天没来，本来今天想请张先生过来的，张先生那个右侧的声带麻痹，说话哑，也不出音儿。于：闭合不好。郭：我说来吧，开场《发四喜儿》，咱们一块儿唱，（哑嗓）“我这样我怎么唱啊我？”我说你跟着一块儿张嘴吧，他不认头，他怕别人突然不出音儿，把他晾这儿。李：老头儿也鸡贼。于：以为我们德云社人都这么坏呢。郭：跟张先生我是最有感情的了，张文顺先生是徐德亮、张德武的师傅。于：对。郭：是高峰的义父。于：对，干爹。郭：哎，对！于、李：别答应！郭：高峰是张文顺先生的干儿子。于：对，我这答应什么呀？！郭：你占便宜了。于：我还占便宜呢？郭：这就没意思了这就啊。于：别客气了。郭：高峰的师傅是范振钰先生，干爹是张文顺先生，你看这眼神儿就随那老哥俩，李：都戴眼镜。郭：对，左眼随范先生，右眼随张先生。李：不容易啊。何：高峰啊，高峰的眼神儿啊还不如他呢，（指李菁）眼神儿不好高峰。李：他高度近视。何：但是在台上他很少戴眼镜，几乎就不戴眼镜。于：上回撞话筒上了嘛。何：是吧，舞台美嘛。这不前两天吗，高峰出车祸了。郭：啊？还有这好事儿？何：让人给撞了，让人给撞了。一辆汽车，咔，撞了！于：别那么疼呵人。何：兑了以后呢，警察马上就来了。询问一下，“哎，什么车把你撞了？”（马三立的声音）“没看见，没看见。”李：是这声吗？何：车牌号呢？没看见，郭：这个眼神儿瞧不见。何：没看见。那车什么色儿的？没看见，没看见！郭：这眼神儿太次了这也。何：你看见什么了？我看见那个司机了，是一女的，长的挺漂亮的，穿一吊带儿，穿一吊带儿。郭：压死都不多！何：眼神儿不好。李：还不好呐？看得够清楚的了！郭：他也分瞧什么。何：四个，他仨没看见。郭：行行行行行…… 于：看见，还没跟你说全呢，后脊梁还长一痦子呢。何：您也看见了？于：没看见！郭：他坐那女的旁边儿。何：眼神儿就是不好嘛。郭：这倒也是。还有王文林先生，王先生来说是后台很有意思的一个老爷子，为人随和，从来没说王先生着过急，于：没有。郭：跟谁都乐乐呵呵的，有一口头语儿您也知道啊，“有点儿意思，有点儿意思。”于：老说这个。郭：这是王先生。老头一天到晚的，很乐呵。他父亲是王长友先生，他师傅是刘宝瑞先生，他岳父是王世臣先生，三大剑客培养出这么一个老艺术家来。一辈子努力据说会四段儿了吧现在？何：得。啊？这么些年会四段儿啊？李：真有认可的那儿。郭：你不能这样说老先生。于：（指德纲）他可以这么说。郭：我能这么说。往沟里带我你！于：我不说你也得说。郭：还有李文山先生，李先生是王世臣先生的弟子，相声说得挺好，而且来说呢，最值得表扬的就是老先生住的太远。李文山先生住在羊坊。咱们都知道羊坊涮肉，于：总店那块儿是。郭：哎，他是羊坊涮肉那儿。他们家往前一站地就叫张家口。所以老爷子来趟北京实在是太不容易了，于：是。郭：他每次来演出都是打着旅游的旗号来的。于：好嘛，还拉一团队。郭：北京一日游。后来我们也劝他，城里买套房吧。对了，买房子出了个事儿，于：怎么了？郭：在中关村那儿有一套房，二手的，一百三十多平米吧，他买下来了，两千块钱一平米。于：中关村那儿两千块钱？郭：两千块钱，这是不可思议的事情，李文山两千块钱一平米在中关村买了一套房子，搬进去之后呢，出来进去街坊们都在背后指指点点，（使相儿） 于：这有事儿，这中间有事儿。郭：“有点儿意思！”于：王文林在那儿指呢敢情？（四人一起指点） 郭：就不许别人说吗？都知道李先生这人不好掺和事儿，但是总说他也纳闷儿，也是问街坊：“到底怎么回事儿？”何：往心里去了。郭：“你们老说我干吗啊？”就有这嘴快的这个，“我跟您说啊，您买这房上当了，这房出事儿，凶宅。据说两口子原来住，后来那个丈夫犯神经病了，把妻子剁了，拿刀给剁了，剁了之后呢，掺上水泥抹墙。”李先生一听这个要了亲命了，回屋坐那儿看哪面儿墙都害怕。于：这是糁得慌。郭：“看着要流血似的，哪面墙都要流血。”人哪，恐惧到了头就是愤怒。于：对，急了。郭：开始害怕，害怕差不多了，“我跟你拼了！”于：这怎么拼呢这个？郭：在墙上这么凿，拿锤子砸，就找，我到底看一看这里边有没有人，咣咣咣咣咣咣，砸着砸着，这墙里边有一眼睛，于：真出来东西了？郭：李文山都傻啦，有一眼睛。突然间这眼变成嘴了，还说话呢，“砸我们家墙干吗呀？”李：砸透了合着？郭：这我是听他们念叨的，我不知道真假。于：不知道真假您就这么说啊？郭：我说完先痛快痛快呗。净胡说。你让你谦儿大爷说。于：我不说，你们说吧。郭：你看，打刚才，他一句整话没说啊。何、李：对对，让他说。于：我说不少话。郭：别别，你说，你说两句。何：说两句儿吧，李：说两句。（台下观众鼓掌） 郭：你看，这么些人让你，你说两句听听。于：你看在你们嘴里还有好人没有了？我不得罪这人。郭：有我呢。于：我就给你翻这包袱儿，郭：别废话，你净跟边上拾乐儿了这不行啊。于：说得罪人。郭：有我呢，你挨着我你还怕得罪人吗？没事儿，不要紧的，说点儿别人。于：我讲讲啊，杨志刚跟汪洋的事儿。郭：（把谦哥揪下台去） 李：好，观众朋友们，本期《锵锵四人行》就为大家播送到这里，下周同一时间何：再播。李：那就法院上见了！何：就这个呀？
6、【坦克过不来】一富二代追尾官二代，官二代骂道：“老子的车也敢撞，没看到是A8吗？”富二代下车一看骂道：“一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。”官二代：“看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。”富二代一听怕了，给他爹打电话，他爹听了说：“儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！”
7、【交通安全知识顺口溜】乘车安全要注意，遵守秩序要排队；手头不能伸窗外，扶紧把手莫忘记。乘车系好安全带，平安出行安全在；站得稳步坐得好，紧急刹车危险少。出家门，路边走，交通法规要遵守；过马路，仔细瞧，确认安全才通行；红灯停，绿灯行，交通信号要看清。但愿人长久；千里路畅通。隔离护栏不翻爬，发生事故受伤害；候车要在站台上，骑车不进汽车道。公路上，车辆多，打场晒粮易惹祸；公路边，不摆摊，影响交通不平安。过街要走横道线，或走天桥地下道；走路要走人行道，不在路上嬉戏闹。黑车货车不能上，人身安全没保障；无证驾驶违交法，购车要办车牌照；交通法规是个宝，走路行车要记牢；生命人人都珍惜，安全健康最重要。交通安全很重要，交通规则要牢记，从小养成好习惯，不在路上玩游戏。交通安全要记牢；路口要看信号灯，红灯停止绿灯行；过街要走斑马线，或走天桥地下道；走路要走人行道，骑车不进汽车道。交通安全最重要，事故不分老和少；路口要看信号灯，红灯停止绿灯行。开车之前想一想，交通法规记心上；交叉路口想一想，一看二慢三不抢；会车之前想一想，礼让三先显风尚；超车之前想一想，没有把握不勉强。路无规不畅；国无法不宁。牛马车，靠右走，交叉路口要牵行；赶牲口，放牛羊，上路行走不安全。骑单车，看标志，切勿闯入汽车道；不带人，不超载，安全骑车不图快；出远门，乘汽车，不坐超员超载车。人生美好；步步小心。行万里平安路；做百年长乐人。行走应走人行道，没有行道往右靠，天桥地道横行道，横穿马路不能做。学交法，守交规，平安出行最安心。一慢二看三通过，莫与车辆去抢道。骑车更要守规则，不能心急闯红灯。雨天大雾想一想，打开雾灯车速降；夜间行车想一想，注意标志和灯光；长途驾驶想一想，劳逸结合不能忘。[笑话]
8、【我不知道你看后什么感受，反正我也是醉了】一天，一位农夫正牵着他的牛进城，牛拉着车。有一警察发现，当场截下。说道：“您这车咋没车牌号啊？”农夫立马回答，说：“就我这‘牛’车还用得着车牌号啊！”交警说：“什么车也得有车牌号啊！连那‘虎’车也得有车牌号啊，更别说你这‘牛’车了。”农夫听后，立马去找了一块木头。在上面写上了牛车的车牌号，然后挂在了牛拉着的车上。警察一看，当场气晕。因为农夫写的车牌号是∶牛X·74110（气死110）
9、如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油，还会积碳，莫名熄火，就算修理不是老师也很难找到原因！更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器、喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上，特别是升降玻璃缝里！更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。千万不要去松别人的轮毂螺丝，或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的！不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后，不好补！还有，别人自动折叠的后视镜你不要强行掰，不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头！更不要用502滴别人轮胎的充气口！做人还是心存善的好！让一步海阔天空，忍一时风平浪静。让我们为这个美好的社会共同努力！
10、【这哥们真是丢怕了】今天我市交J行动查酒驾查到一假牌车，罚款2000司机拘留15天扣6分。这没什么，好笑的是在车里找到真牌，号码没变。司机是这么解释的：怕车牌被盗，就花钱做副假的挂上……
车牌微博段子大全（下）
11、【高级蓝天是惟一的解药】北京版：刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊?主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。长沙版：A：咱去卖口罩吧，定大赚!B：赚啥!谁能看见咱卖口罩! 郑州版：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走! 哈尔滨版： （1）早上一拉窗帘，以为下班了。2、都别出门了，现在的哈尔滨随便给人个大嘴巴子，你根本找不着是谁干的…………后海酒吧，一群人在聊天。甲说：雾霾太大了，我去奥运村遛一圈狗，回来一看，擦!把别人家狗牵回来了。乙说：是大，今天我去中关村一小接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……丙大叫不好，便冲了出去。大家不解。丁说：他媳妇今天去西单买衣服，到现在还没回来…… 小王上班又迟到了，老板大怒，让其到办公室说明迟到的理由。老板：你怎么又迟到了?小王：我…………老板：你怎么呢?是又堵车了、还是刚要走家里发生大事了、或者车在半路上坏了。小王：都不是。老板：你还能编出其他的理由?小王：今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了。【两都雾霾一拼】北京人说雾霾严重：站天安门广场，看不见毛爷爷;上海人说：今早我们打开钱包抽出100元，也看不到毛爷爷!经上海人民几小时不停呼吸，空气质量稍有改善。新上海人精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸北京出现严重雾霾后，网友纷纷给PM2.5取中文名字。严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。但直到那五个字映入眼帘，才明白了中文的强大和词汇的无穷魅力：喂人民服雾! 【雾霾之下，你能分清哪条是段子，哪条是新闻吗】1、雾霾中的北京外地司机：周围什么都看不见，这究竟到哪儿了；2、今晚刘德华在北京五棵松开演唱会，刚刚在东门门口偶遇刘德华，很兴奋的他合影了一张……3、有媒体报道称中国仍成为2013年度最受欢迎的移居地。1.最狠搞笑段子：＂早上我拉开窗帘一看，我以为我瞎了＂。2.呼吸科麻辣医生张永明：[哈哈]雾霾天，两个医生郁闷地望着窗外的大雾聊天。甲：“你说，这天儿让人怎么活呀？”乙：“是呀，这大雾天气，要赶上个白内障病人拆线，睁开眼后准会以为自己的手术失败了！”。
12、刚听长春广播电台，有个司机打电话和主持人交流。都快哭了，说尼玛长春雾霾太大了，开车到交通灯下面才看见是红灯，都连闯了8个红灯了。这可怎么办？主持人安慰说没事的，雾霾太大它也拍不清你的车牌号！
13、【有才的老爹】楼主糊涂妹纸，总是记不得爸爸的车牌号，然后走错车……在我终于第n次走向了别人的车子后……老爹把我拎到了车前。“看好了！苏K.BS****”楼主一脸懵懂，表示记不住。“英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这会真的记住了！
14、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”
15、【车牌号（绝对精彩）】昨天一朋友讲一笑话给我听，觉得有意思，就记下了。说两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都掳着袖子恶狠狠地下了车。甲指着自己的车牌号对乙吼道：瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！乙不甘示弱地回答：你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！
16、【幽默逆流成河】1、跟单位同事打羽毛球，四人双打。我跟女同事打两个男同事。刚开始我方女同志有点施展不开，我们被杀得节节败退。少顷，女同事暂停去场地一角休整了几分钟，回来后竟神勇无比！各种扣杀！我很不解，怎么越战越勇了呢？就问她你这是咋的了开启什么模式了？答曰：把凶兆解开了。2、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。”3、“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”“说人话！”“妈，我再睡五分钟……”4、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！！是谁说杀人长命的！！！！”@看几把5、同样是不靠谱的把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么的重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是猪，我是狗，我是鸡……”好听很多。6、某人发微博：看《泰囧》发现个穿帮镜头，笑死我了，哈哈哈……评论上千，清一色的：大家都别问在哪，憋死他！7、下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的？”没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”8、跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”9、我是一糊涂妹纸，总是记不得爸爸的车牌号，然后老走错车…… 在我终于第n次走向了别人的车子后……老爹把我拎到了车前。“看好了！苏K.BS****”我一脸懵懂，表示记不住。“英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这回真的记住了！记住了……何止我记住了，大家都记住了……10、红太狼发现灰太狼躲在厨房鬼鬼祟祟，走近一看竟发现他往嘴里塞着草一样的东西。红太狼抄起平底锅大骂道：“你个没用的东西，抓不到羊也就罢了，怎么连自己都变羊了！？”灰太狼委屈地解释道：“老婆，我听别人说，多吃韭菜能撞羊啊……"-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、……八戒去办理银行卡业务办理的时候经理和八戒说不要设简单密码八戒说一点都不简单，我都差点不记得了办理完后，客八戒走了忽然，见八戒很慌忙跑回来问你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊银行职工说没有，问八戒是不是被偷车了，要不要报警八戒说不用我只是把密码设他车牌号了～～！出门口想记下，谁知道开走了…………
18、【我已经记住车牌号码了】有一对好朋友，一个叫阿呆，一个叫小瓜。有一天，他们骑车去吃饭。吃完饭回来看见友人偷他们的车，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我们的车。”阿呆说：“怕什么，我已经记住车牌号码了！”
19、一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了……
20、我一表弟在北京工作，一天开车出去办事。路上遇到一交警拦下他的车，看了下他的车牌对他说：你不知道今天你的车牌位数是限号禁行吗？表弟这爆脾气当时就冲着交警吼到：我TMD是昨天开出来的。一直在路上堵到现在！
