精选小笑话段子 笑破你的肚子。包括比较有道理的俏皮语录、搞笑的厕所名~~、尼玛，这都是什么情况、结婚周年日、你是什么照、广告、自知之明等小笑话大全 笑破你的肚子。

精选小笑话段子 笑破你的肚子（上）

1、【二货，太阳怕月亮么】弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧?”哥哥：“你怎么知道的呢?”弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”

2、说一真事，有一老太太死了，儿媳妇哭丧死活哭不出来，她公公就在手上沾了辣椒粉，走到她面前，将辣椒粉抺在她眼上，后面你们都懂得！儿媳妇哭得那叫一个惨烈。这不是高潮，高潮是客人来了以后，客人看她哭的那么凄惨，客人们都一脸羡慕感叹：“你儿媳妇可真孝顺啊！”公公在一边像吃了翔一样附和。

3、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。路上一直在哭诉老师对她不好等等，数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了！”这……

4、一个孩子到肉铺买肉，对老板说：买一斤牛肉，要煮不烂的。老板奇怪地问：怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！

5、妹子我从小大大咧咧，个性豪爽。今天过生日，只收到两件礼物：一件是一男生，亲手绣的十字绣。另一件是一男生，手工织的花毛衣。我挺感动的，难道真的要应验：郎才配女貌，女汉子配娘炮？

6、【这下称准了】大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……

7、【比较有道理的俏皮语录】人在思考问题的时候，心胸是很狭小的，只能装得下一件事情。[笑话]

8、【搞笑的厕所名~~】”。我听过一个饭店里男厕所叫“凸”女厕所叫“凹”２。一日到一旅游景点去玩，看见一公厕：男厕所叫：观瀑亭。女厕所叫：听雨轩３。栗正酒吧的厕所：泉水响叮当４。一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门５。我们这儿有家酒楼的厕所还叫“轻松阁”呢６。我们以前学校的厕所叫大使馆。７。我家厕所叫敬国神社８。西湖里的厕所还叫：“归一”９。有一湘菜馆的厕所名叫“解放区”。”０。昆明有个酒吧，有间小厕所，只能上小号，墙上贴了个条“因道太小，请勿来大”””。一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地。”２。另一家名为：轻松地带。”３。有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。”４。我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁””５。西安大慈恩寺厕所叫净心阁男厕所门口挂块匾上书离苦得乐女厕所门口挂块匾上书万缘放下”６。见过一个叫：曲径通幽处”７。俺们学校滴叫枢密院！”８。火锅店厕所名：轻松一刻”９。我们这里有个农村的公共厕所叫——“天下粮仓”２０。我在一所寺院里上过的，厕所提名“离尘院”！２”。郑州的森林公园厕所叫——青纱帐男厕所叫——男朦胧女厕所叫——女朦胧２２。“五谷轮回之所”２３。人家的名字取得有味道“男解忧所、女解忧所”２４。我见过的厕所名字：派（排）出所２５。我也见过这个厕所，而且男女厕所分别叫“男排”字取得有味道“男解忧所、女解忧所”2 6.海口一餐厅，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天

9、a.四大虚：老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。b.四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。c.四知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆太老d.四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。e.四大“不能说”：牛市被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥效.f.四大腻歪：请客没人到，手机没人叫，老婆不让闹，要闹还得戴上套g.四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。h.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。……[百问中文库为您整理经典笑话]

10、【尼玛，这都是什么情况】小木偶找了一个女朋友，非常兴奋的去开房。完事后，女友抱怨：“我再也不和你XXOO了，木屑弄得我好痛！”小木偶只好伤心的找老木匠帮忙。老木匠说：“这个很简单，只要用砂纸磨磨就好了！”几日后，老木匠问小木偶：“你俩和好了吗？”小木偶说：“有了砂纸谁还需要女朋友？！”

精选小笑话段子 笑破你的肚子（下）

11、和老公吵架了，晚上睡觉背对着背，睡到半夜他突然伸手抱住我使劲往怀里揽。我心想来这套？床头吵架床尾和？没门儿，于是奋力反抗，结果这货悠悠的开口:老婆，你别生气了，我刚做梦你掉河里淹死了……看着这货眼角还挂着泪痕，我不挣扎了，你丫也算是体会到什么叫失去才知其珍贵。这次就饶了你……

12、老公，在做淘宝店铺装修，三岁宝贝闺女把电源给拔了！老公教育了她半个小时，闺女也不认错！后来 我问闺女，为什么拔电源，闺女说：不让爸爸看大美女，那是女的看的！我说什么大美女？她答：光屁屁的！汗，闺女你要逆天啊！

13、公交车上一个女孩，踩了我的脚，不仅不道歉，还出口伤人，骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈！但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，就当是被小三骂了，没什么大不了的。心中平静了许多，也放下了扬起的手，脸上不自觉得，挂上了一丝笑意，妹子看到我的表情变化，惊恐的说：大哥我错了！

14、【结婚周年日】一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃後，他老婆一开门就说："快点进来，我老公还没回来。”

15、一位经常听收音机的老大爷问一年轻人：最近几天适合出游吗？年轻人：大部分地区晴朗，局部地区有雨；老大爷：那个局部地区在哪里啊？我怎么天天都听说那里下雨呢？

16、妈妈：火柴买回来了吗？儿子：买回来了。妈妈：火柴好吗？儿子：很好，我每一根都试过，全部划得着。

17、【你是什么照】一天公司聚餐结束后正好和一女同事顺路就一块回去了，出来后想起来今天喝酒了不能开车，就问女同事：你什么照啊？女同事惊讶的看这我：你问这个干什么？我：我喝酒了啊。女同事：平时见你挺斯文的，喝了酒怎么这样啊，我C罩。我：看不出来啊，你还有C照，你骗我的吧？女同事脸一红：我其实是B罩。我：啊？真的假的？女同事：你这人太坏了，好了我A罩，你满意了。我：哦，那你有A照开个SUV车肯定没啥问题了，给钥匙，你开车吧，我喝了酒不能开车。女同事的脸更红了……

18、【广告】在教室准备考试，无聊回头看见墙上有人提问，世界上有没有不分手的恋爱？底下有人回答，只有不伤手的立白，顿时觉得心情好很多……

19、【自知之明】威廉·F·巴克利（1925年出生）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职，实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞眩其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”

20、一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？”“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他一百万法郎。”“一点不假。”“而我呢，我娶她只要50万法郎。”