关于车牌的笑话 精编20则。包括一富二代追尾官二代、午夜幽车、有才的老爹、最佳网名奖牌榜、试试就试试、对你来说最贵重的礼物是什么、新交通法规定、做有钱人等车牌笑话。

关于车牌的笑话 精编20则（上）

1、我一表弟在北京工作，一天开车出去办事。路上遇到一交警拦下他的车，看了下他的车牌对他说：你不知道今天你的车牌位数是限号禁行吗？表弟这爆脾气当时就冲着交警吼到：我TMD是昨天开出来的。一直在路上堵到现在！

2、【我用手机拍了你的车牌号了】打完车钱包里钱不够 我：师傅能不能等我下，取个钱 师傅：万一你不回来咋办？我：那我把手机押在你这吧 师傅：你不怕我拿你手机跑了啊 我：没事，我用手机拍了你的车牌号了 师傅：………

3、【逗比同事】同事早上打车来上班，忘记带钱包了，让司机停车离公司最近的ATM机附近： 同事：我去取钱，你等我一下。司机：去呗。同事：你不怕我跑了吗？司机：你倒是跑得比我这车快啊。同事：万一我躲起来呢，你应该说先把手机押车上。司机：那我要带着你的手机跑了呢？同事：我都拍照过你的车牌和工号了。司机：那管啥用？你手机不在我这儿吗！同事：对哦！司机：小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。

4、【《夜行记》】付：节目是一场接着一场让马：是付：他们下去休息一下，把于谦老师请上来马：您客气付：大家都非常喜欢于谦老师马：您捧我付：今天据说，下午四点多钟的时候就有很多人在门口等着马：人家喜欢相声付：我看见一个小伙子和他女朋友还聊你来的呢马：哦，还聊我来的？怎么说的？付：那男孩问他女朋友“你知道武藤兰吗？马：这是谈我呢吗这个付：小女孩儿一脸的茫然感马：不知道；不知道不就完了吗付：你知道苍井空吗？不知道马：女孩很单纯付：你知道小泽玛利亚吗马：干嘛呀他这是要付：（摇头）不知道，你知道马东吗马：说到我了付：女孩儿愣了马：嗯付：他也演那个了马：还是知道呀！没装到底这女孩儿付：可见您在群众当中有多大的影响马：什么影响呀！我都如那个流了付：入哪个流了马：您知道他们是干什么的吗付：主流的吗付：我想问大家一个问题，我可不可以开心？马：谁都有开心的权利付：我觉得人家要是欺负我，我是不是也可以说几句马：当然可以。谁欺负您了？付：其实我不爱说这些话马：是吗付：但最近确实…………唉！马：你说说出什么事了？付：北京市有二环，三环，四环，五环都有，以前没那么方便，当然了有时候也堵车马：这怎么了付：那我就有一个小问题，拿二环来说吧，是不是谁都可以走二环马：当然谁都可以走二环了付：我就要你这句话马：啊付：谁都能走二环是吗？妈：对！谁都能走二环！付：你们可都听见了！他可说了马：我说了不管用呀，我又不是交通部的！谁都知道都能走二环！付：跟身份有关系吗？马：没有付：跟学历有关系吗？马：这都不挨着付：跟钱有关系吗？马：这都两码事！付：（紧接着）好！！！马：吓我一跳！干嘛呀你要？付：我就要你这句话~！马：这句话管什么呀？付：举个例子啊，有一个世界首富，趁好几百个亿马：啊付：他走在二环上可以不可以？马：不收费可以走！付：好。来一个家里就趁十块钱的主，穷的都不行了的一主，也走二环可以吗？马：不让他交钱照样走付：可以啊！好！地，部分东西南北；人，不分男女老少。都可以走二环，为什么我不能走二环？马：这，您不能走二环？付：这是不是就算欺负人？马：那是有点过分了！付：我凭什么不能走二环？对不对？我能躲着车走呀，你开你的马：您等会儿等会吧付：撞死是我的事儿马：别说了付：我就乐意走个逆行道你管得着吗！马：什么乱七八糟的！付：咱说理！知道吗马：还说理那！你先等会儿吧！哦，您自己走着上二环呀？付：我一直说我能不能走二环马：您这不是绕得人嘛这个！付：我乐意，我早说啦！马：你乐意不成，人家要撞着你人家也有责任呀！付：我想当“二环十三郎”！怎么不可以？马：“二环十三郎”是开车的！付：我争取十三天走一圈！马：那您非累死不可付：欺负我！马：这不是欺负您！付：不让我走？开车行吗？马：那你要开着车就让走付：开车行不行？马：可以! 付：可以是吧，我还瞧见过开摩托上二环的呢马：也能上！付：我行不行？马：你也卡摩托也可以！付：好！好！算我没白疼你！马：这叫什么话呀！付：您这句话说到我心缝里了！马：您别老那我说话付：支持我吗？马：你要开车我就支持你！付：开摩托你支持吗？马：没有问题！付：罢了！亲儿子又能怎么样？对吗？马：不像话！你爱怎么着怎么着，别拽上我！成不成呀？付：我买摩托！马：你买呀付：我买摩托！哈哈哈马：你买去呀，花多少钱、 付：花多少钱？那不能跟你说马：那什么牌子？付：什么牌子？还没起呢，不是，我没学过外语！我叫不出来人家怎么拼的那个！就是进口的那个！马：哦，国外的付：对！进口的那个，都是外国字儿。这咱不懂，这咱实话实说，没上过什么学，这不丢人吧？马：这没关系，你有钱你随便买付：国外进口的一个摩托车马：哦付：人说好的摩托车比汽车不便宜马：那当然了付：我这是一个，反正挺好的一个车马：嗯，那不错付：也是类似别人收藏的那种车马：哦，还是个老爷车！这是什么时候的车？付：好像是苏联专家撤退时候留下的马：嚯！！！这都多少年了这车！付：这车拉来之后，呵！这车摆了一地，你知道吗马：零件儿呀！您买的是，散的？付：散的散的！马：那您怎么弄呀？付：攒！往一块儿攒马：拧上它付：有的那螺丝，拧上；有的拿铁丝，鳔上； 马：呵付：有的拿鞋带儿，拴上马：哎呀！那能结实得了吗？付：差不多差不多。拼完了搁在这儿，有朋友来串门来“嚯，变形金刚？”马：唉，什么眼神这位！付：看看，摩托车！马：嗯，摩托车付：说完他也乐了，马：嗯付：哎呦，呵呵呵真是的，你这一介绍还真像！马：好吗，不说都不知道是什么付：哎呀，太好了！这算行啦马：这就能上了?付：我就有摩托车了马：什么车呀这是付：但是据传说，摩托车也得有个牌子马：什么车不得有牌照呀付：我找他们去了，找警察叔叔马：上牌子付：您给一牌子马：好付：人家乐了，上不了！马：怎么呢？付：你撞死了没事，马：嗯？付：你这车散了容易伤着老百姓马：诶，好吗！一撞都往出飞东西，这玩意付：别溅着我们。哎呀，你说这不是欺负人嘛！马：这不叫欺负人，您知道吗，您那车都碎了！付：没有牌子，我找人画一个可以吗？马：画一假牌子？付：咱有朋友！马：谁给你干这事呀？付：有一个人叫！就老爱这样的那个！马：唉，行了行了！我知道是他！付：哎！！爷！好画画，给我画过一张画像！好多人看完都说相金正银！马：什么人呀这是？付：（摆姿势） 马：行行行了！您再说下去就又有人要欺负您了付：这行吗马：画一拍照怎么能成呢？付：张爷？来一这个行吗？这哪行呀？马：人家得劝劝你付：不是，您受累给画一个，就当玩儿了呗。爷想了想（机器猫） 马：机器猫呀？！付：好这个被马：好什么不好呀付：画一个吧，。画了一牌子，又给花了一驾照马：您也没有执照呀付：啊！这俩给一块要了我200块钱马：真便宜倒是付：哎呀，真心疼呀！马：啊付：比买车还贵！马：嚯……您那车还不到200块钱呢？付：八毛钱一斤马：按着废铁收来的！付：140来块钱，你知道吗马：欧付：画好了，都弄得了。嘿！我成功了！马：这就成功了？付：我有摩托车了！上街！噗噗噗马：踩火呢付：扑扑扑扑扑扑扑扑扑马：您这摩托车肠胃可不好付：讨厌！我这车是烧豆油的马：没听说过付：噗噗噗噗噗噗噗！成功了！马：那是！痛快了付：开着我这大摩托，上街！马：真敢出去呀付：闲人闪开呀！天黑请闭眼呀！马：好吗，杀手出来了！付：嘟嘟，吴…………补补马：还有点残存的付：你知道开着车打心里多痛快？马：那是付：走，上街！你看咱这车次啊，汽车我都不让他！马：这您还飙车那？付：多新鲜！体现我的价值马：什么价值？140多块钱付：这时候旁边过一小汽车，好像比我值钱似的马：废话！过一自行车都比您那值钱付：指着马，吥…… 马：行了行了，你调理调理吧付：小汽车大我这过，我能让你把我比过去？马：您要…… 付：抹他！马：着玩命那付：我加大油门，打他头前过马：嚯付：我得喊一嗓子马：喊什么呀？付：呶（大，怪） 马：嚯！车不出声人出声！付：笑傲江湖！马：什么乱七八糟的付：呶…… 马：纯粹咗死！付：心里痛快马：啊，过去啦付：前面交警拦我。站站站主！过来过来！马：是得拦您付：咱捏闸！马：还有闸付：十分钟马：嗯付：车停下来马：这么长时间付：警察就站我身边马：你还真准付：说！什么事？马：问问他付：俩事儿，马：您说付：第一，你压我脚了（低头看看） 马：真沉得住气付：你怎么不喊疼呀马：说的是付：我鞋大马：哎呀，好吗，一看就是发的付：第二呢？第二，不是我让你停的，马：谁呀付：那个路口那交警马：好吗！过了多少了您？！付：我成功了！马：成功什么了？付：唉，你上来我带你咱俩找他去！马：行行了，人家找他干嘛呀？付：（摆手）我刚上班，另外我刚结婚，犯不上！马：就说是！付：你赶紧去吧，那边等你呢！啊，谢谢啊！扭过来，噗噗……又成了马：该吃点药了付：开车回来，啪，停在这。交警这等着我呢马：是付：嗬，您可回来了，等您半个多钟头了。马：是，回来就不易。付：什么事？你刚才抹人家车来的吧？马：就是呀付：你蹩过去那车到现在都没动马：出事了付：司机也没下来马：哎呦付：你跟我过来看看吧马：赶紧瞧瞧吧！付：过来，一来开门，司机趴在方向盘上不动马：你瞧这事闹的付：副驾驶坐着司机的媳妇，在那哭马：出事了付：出什么事了？警察同志，您不知道，我们俩开着车好好的，我给他正讲聊斋的故事呢。马：嚯付：打着车头里不知道是什么东西一个黑影“嗷”一声就过去了马：哎呀，好吗，闹了鬼了！付：我老公的胆儿最小，吓死过去了马：开车能吓死。付：这不错啊！这是个玩笑马：谁跟你开了付：你们先忙着，我得走了！马：您这就走了？付：等等，你别走。把你驾照拿出来马：唉，给人看看吧付：（给人东西） 马：拿出一张画来，仔细看看这张作品吧付：你这，你这相片上怎么还有一个张凤阳的人名章呢？马：嗨。付：我当初也没看，太相信他了！马：啊付：得了，您别走了！后来才知道，这样上街不可以。马：多新鲜呀！付：人家说得拘留我马：是！是得拘留你付：长这么大我没上那里边去过马：头回见者付：哎呀，其实说句良心话我挺懊恼的！马：后悔？付：他不画那个章没事！马：行了，懊恼这章呀？您没驾照就不应该开车出来付：哎呀，在拘留所里呆着马：嗯付：心里挺郁闷。悔过吧，以后别改人名章马：没琢磨到准地方付：门开了，警察又送进来一人马：谁呀？付：进来还不服气那！（做机器猫装） 马：好吗，哥俩关一屋了付：呦，哥哥，来啦？这座这座！马：您就别客气了付：你怎么进来了？不知道！警察说我伪造证件马：查出来了付：警察说我画车牌子！我就知道你得出事，你都给谁画过？马：嗯付：我就给你画过马：唉，得！付：哦，那就是我说的！生气的机器猫马：行了！付：当然了，没有在拘留所里呆一辈子的，时间到了他得放我走马：对呀付：敢不让我走吗？马：你还横，人家还养着你怎么着？付：还是得，出来之后我心情挺好。马：出来了吗付：老话说，否极泰来。马：嗯付：净倒霉了，过些日子腾楞一下子你就好了马：转运了付：出来之后有一好事马：什么好事？付：有人给我介绍一女朋友马：那倒是好事付：还挺好看马：是是付：那样的头发，戴个美瞳，马：哦付：乍一看长得跟哈士奇似的马：好吗，长得跟狗似的？付：怎么说话呢这是马：那不跟哈士奇是的嘛？付：哈士奇不是赞美的词吗？马：哈士奇是一狗的品种！知道吗？付：嗨，我还以为是英文美丽的意思呢马：嗨！你当汉语拼音也品不出美丽这俩字来呀付：好吧好吧，聊了一会儿，很投脾气马：是吗付：我说我很喜欢你，人家孩子也是我也挺喜欢你的！马：你瞧瞧付：我们交往下去吧？我说好！我希望我们做一辈子的朋友！马：好啊付：一辈子的朋友？马：这有什么可笑的？付：一辈子的朋友，一床被子的朋友！马：嚯！您那人家当什么人了？付：你看！马：哪有这么理解的？付：我是想，感情越来越好吧！是这个意思！马：那倒也可以付：女孩突然间问我“你有汽车吗”？马：要条件了。付：一下把我问住了，这要说没有这事就算吹了。马：人家要的这个么付：有！哈哈哈马：咬牙说有！付：有有，有有马：真有吗？付：那天你开车来接我，咱们出去玩吧马：得！付：他走了马：啊付：我这要了亲命了！马：没车？付：我就有一辆我那个（笔画摩托车） 马：（摆手）哪都散了！付：这怎么办呢？那我就开汽车吧马：你哪来的汽车？付：开汽车还用驾照吗？马：废话！汽车也得有驾照呀！付：呦！那还得等个五六天呢！马：干嘛呀还得五六天？付：五六天以后张爷才能放出来呢！马：还画呀？还不长记性付：因为他画得像！我试过别人不行！马：那是，戳盖错了也不成呀付：那我可以提醒的，这样的话有驾照了，我可以借一辆车！马：借谁的？付：呦，那还得等五六天！马：为什么？付：等张爷出来马：车也借人家的？付：他有一辆车，他有一辆菲亚特126P马：就那种小车！付：对对对，那车了不得！据说在八几年那车只好几千块！马：对！那车现在一分都不值了！付：张老师有这么一辆，等着吧。马：那就等着吧付：等他出来之后一说这事，您那车呢？车在房上呢！马：房上呢？付：你琢磨单反好车能搁放上吗？马：就是呀付：我一抬头，嚯！那我要把！马：你还真要呀？付：把那车弄下来，摊了一地呀马：他这车都平面的！付：那三轮车，拉了四十多趟，都拉回去了！马：唉，不易！付：从新规制，规制车咱可不外行！马：您会？付：我会能摩托车！马：摩托车就不怎么样！付：规制好了都落在一块，把漆喀叱了！马：重新上漆付：喀叱干净了，车前面写“北京东兴堂………… 马：行行行！再说还得有人找你！付：反正我有新车了！我可以开车了! 马：这就能开了吗？付：但是还走不了。马：为什么？付：没有发动机马：这不废话吗！汽车没有发动机就能走？付：没发动机怎么办呢？马：啊付：唉，可以组装一下吗！马：您本身这就是组装的，着发动机还怎么组装呀？付：我那摩托车可以不用了，对吧？马：嗯付：我把那个灵魂和这个躯壳揉合在一起！马：哪有灵魂你这个？付：这几个朋友一块帮忙，一个摩托车三自行车都毁了马：啊付：攒着一辆汽车！马：好吗，没有一样正经东西！付：都弄好了，呵！打电话叫我女朋友马：请她付：别扭，别扭诶！马：你女朋友叫别扭？付：对！我找别扭！马：您是找别扭！付：小名！马：大名叫？付：是非！马：好吗，又是非又别扭付：别扭唉，快来吧！咱们出去玩去！马：嗷付：一会儿工夫就来了！嚯！这车有点意思！马：恩？付：没见过这个！这，迷你的！马：对！付：上车吧！他都傻了马：那是没见过付：他都傻了，这车里边呀前边俩，后边俩，都是脚蹬子！马：啊？！对呀！自行车改的吗！付：您想呀，仨自行车一摩托车改的！那脚底下都是脚蹬子！马：那您不如骑自行车！付：我这前面能发动！马：发动管什么？不还得登吗！付：她都傻了，这，这车怎么回事？这车低碳环保！马：嗷付：概念车！马：就剩点概念了！付：来吧上车吧！预备开始！马：嗨付：我只说咱说好了啊，白天咱就别发动了，警察都认识我！马：是！付：咱俩先登着马：哦付：你也登，我也登。你还记得咱们上游乐园玩那鸭子船吗？马：这一样吗这？这都不挨着！付：好，五环一日游！马：这车跑五环是得一天！付：喀喀喀！大半天我们俩累得跟孙子似的！马：那是！辈儿下来了！付：我说亲爱的，你看五环风光多好呀！马：哪有风光呀？付：咱这车上五环有好处马：怎么呢？付：查大车的不拦咱！马：那是，都看不见付：哗哗哗，到下午四点来钟马：嗯付：我实在骑不动了！马：是呀付：要不咱歇会吧？是是，我也说咱歇会儿，咱吃点什么吧！马：骑饿了！付、：顺主路出来，唉！马：嗯？付：有一西餐店！马：哦，吃西餐！付：写着幸福村西餐店！马：这好得了好不了？付：怎么好不了？马：村里开的西餐店？付：我爱吃西餐，我习惯吃西餐！马：哦付：左手刀右手叉马：反啦！您还爱吃？反啦！付：我左撇子！马：您就聪明在这地方了！付：对脸儿坐好了，来（打响指） 马：打不响付：（用嘴配音） 马：嘿，好吗，满带配音的! 付：（个）动作（噗）动作马：您带着发动机来的？付：讨厌，快来快来！给她来个可乐，胶圈，咸菜丝儿马：这是西餐吗？付：牛扒，你捡好的上！吃！马：嗯嗯付：先生您喝酒吗？嗯，开着车呢，就别喝了？马：不应该喝酒！付：开车别喝酒了马：对对付：我要找一代架的回头他受不了这罪也是个事！马：您这破玩意儿还要代架的那？付：要是不管我可以喝一点马：你还真喝？付：来一点啤酒吧好吗？马：啤酒就不是酒吗？付：喝一瓶啤酒！唉，不要凉的！马：为什么？付：不能喝凉的，马：怎么呢？付：我大姨夫来了！马：什么乱七八糟的！！您别胡说八道行不行？付：这有什么不能说的？我大姨的丈夫我大姨夫，上家来找我喝酒。说好了晚上一块喝酒，我和凉啤酒一喝喝的特多，晚上没法跟人喝了！马：嗷……您大姨夫晚上请你喝酒？付：你以为呢？马：我以为让你大姨妈炒菜呢！付：这人哪，脏心烂肺！马：没有没有！付：来一瓶不凉的马：不凉的吧付：不能喝凉的马：那是！付：我大姨夫来了！马：别嚷！付：等吃完啦，把这烩饼的盘子一推马：嗨，烩饼呀？付：亲爱的！登吧！马：唉，接茬吧！付：我估计天亮能到家马：那肯定的！付：俩人出来，坐好了。来吧，你来吧！马：唉，您先起步！付：我说那个别扭，行行了，别喊我了。我跟你商量点事吧马：嗯付：天也快黑了，你这不是能发动吗？马：嗯付：咱低碳环保一天了马：呵呵付：这回咱们享受一回吧，好吧？马：你瞧瞧付：您的意思同发动机？马：啊付：你等会儿，我下车踩去！马：还是摩托车那套付：别动啊，扶着门噗，噗，噗…………着了！马：真能着！付：上车，坐好，关门，灭了马：嘿，好！付：噗，噗，嘟………… 马：真响了付：成功了！0.1的排气量！马：唉，还不如一屁声大！付：你很龌龊呀马：废话！0.1的排气量呀？点一炮争都比这劲儿大！付：我这不给你学吗，你老想这么肮脏！马：哪呀？0.1的排气量？付：我就不能跟你在一块呆着！反正我们这车就，就吥（三声） 马：唉，对！您这车改蔫的了！付：回家！马：回去吧付：开车！这开起来可快了马：是吗？付：你想这道理呀马：怎么呢？付：累一天了，到这会儿怎么也比骑着块！马：省心那！付：开车啊，跨跨跨马：马呀？是怎么着？付：不是有点颠地马：那一手在前一手在后也不对呀！付：啊……跑吧！马：真快！付：嘿！这车太棒了马：怎么个棒法？付：我们来时走的主路啊，回去说别走主路了马：啊付：主路都是大车，马：嗯付：哪车咣一下给我们对廊坊去也不是事儿！马：对！付：咱们走辅路马：走小路付：天堂有路儿不走，地狱无门自来投！马：怎么呢？付：辅路上来一老头儿马：呦付：走过来了，马：嗯付：哎呀！马：这是？付：扎线崩了！马：哪来的扎线儿呀？汽车有扎线儿？付：窗户摇开，大爷！马：嗯付：你别动啊！马：干嘛呀付：你可别动啊！马：千万别动！付：噗！马：撞上了？！！付：把老头对出去了！马：好吗！付：老头身手真利落！站起来，我说不让动呢！马：嗯付：他这瞄准呢！马：嗨！但凡动一点都能躲开！付：我赶紧下来了！大爷，没事吧？没事没事没事！你给点钱吧！马：额点钱！付：我说您不没事吗？马：嗯付：一说没事他坐下了！哎呦………… 马：嗨，还碰上碰瓷儿的了！付：人心怎么都这样了呢？马：嗯付：大爷您开个价！一万！马：嚯！！付：一万？一万我就攒飞机了！马：到不了！付：你算，八毛钱一斤对不对？买点零件儿我窜一飞机了！马：你胆子太大了付：没有！要钱没有要命一条！马：嗷付：不给钱！马：就是不给付：老头急了，老头揽着我，不行，不给钱你走不了！咱们打官司！马：嗯付：这边一说要钱，车里边别扭吓坏了！呦！还要钱那？马：啊付：打他那边挪到我这边马：啊付：吐………… 马：她倒是挺利落付：走了！马：你瞧瞧！付：呵！这娘们！真义气！马：这是义气吗？付：一咘噜老头我去你地呀！马：啊付：站起来我就跑马：走了？付：老头站起来趟，趟，趟，趟马：老头没事付：两步楞跑我前面去了马：好吗！付：唉，大爷过去了？马：什么事也没有付：我这边吧马：又改这边了？付：我掉头，老头又回来了马：嗯付：穿大街越小巷没把我急死！马：赶紧跑吧付：进胡同出胡同马：好付：也不知道谁把那地沟盖儿掀起来了马：啊？付：地沟盖儿在旁边隔着，这儿这么大一井口，我这眼神又不济！马：晚上付：连蹦带跳咕噔一声，我就掉这井里边来了！马：得！你瞧瞧！付：也不赖，我在这等着吧！马：那就等着吧付：说时迟那时快老头过来了！马：哦付：要说人上岁数还是有好心眼儿！马：嗯？付：不管他怎么恨我马：嗯付：走到跟前一伸手马：把您搀上来了？付：把盖儿盖上了！马：活该！

5、【交通安全知识顺口溜】乘车安全要注意，遵守秩序要排队；手头不能伸窗外，扶紧把手莫忘记。乘车系好安全带，平安出行安全在；站得稳步坐得好，紧急刹车危险少。出家门，路边走，交通法规要遵守；过马路，仔细瞧，确认安全才通行；红灯停，绿灯行，交通信号要看清。但愿人长久；千里路畅通。隔离护栏不翻爬，发生事故受伤害；候车要在站台上，骑车不进汽车道。公路上，车辆多，打场晒粮易惹祸；公路边，不摆摊，影响交通不平安。过街要走横道线，或走天桥地下道；走路要走人行道，不在路上嬉戏闹。黑车货车不能上，人身安全没保障；无证驾驶违交法，购车要办车牌照；交通法规是个宝，走路行车要记牢；生命人人都珍惜，安全健康最重要。交通安全很重要，交通规则要牢记，从小养成好习惯，不在路上玩游戏。交通安全要记牢；路口要看信号灯，红灯停止绿灯行；过街要走斑马线，或走天桥地下道；走路要走人行道，骑车不进汽车道。交通安全最重要，事故不分老和少；路口要看信号灯，红灯停止绿灯行。开车之前想一想，交通法规记心上；交叉路口想一想，一看二慢三不抢；会车之前想一想，礼让三先显风尚；超车之前想一想，没有把握不勉强。路无规不畅；国无法不宁。牛马车，靠右走，交叉路口要牵行；赶牲口，放牛羊，上路行走不安全。骑单车，看标志，切勿闯入汽车道；不带人，不超载，安全骑车不图快；出远门，乘汽车，不坐超员超载车。人生美好；步步小心。行万里平安路；做百年长乐人。行走应走人行道，没有行道往右靠，天桥地道横行道，横穿马路不能做。学交法，守交规，平安出行最安心。一慢二看三通过，莫与车辆去抢道。骑车更要守规则，不能心急闯红灯。雨天大雾想一想，打开雾灯车速降；夜间行车想一想，注意标志和灯光；长途驾驶想一想，劳逸结合不能忘。

6、【没有感觉有什么特别的啊】昨天去二手车交易市场，看到有辆二手面包车标价5.6W，很多人在围观。哥也跑过去凑热闹，可是怎么看这车都值不了5.6W，就旁边一位大哥，这车值这个价？大哥幽幽来一句“别看车，看车牌”。仔细一看车牌“皖B1B1RB”，也没有感觉有什么特别的啊

7、【一富二代追尾官二代】官二代骂道：老子的车也敢撞，没看到是A8吗？富二代下车一看骂道：一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。官二代：看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打电话，他爹听了说：儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！[笑话]

8、【午夜幽车】小王是一个二十五岁左右的小伙子，未婚，在一家运输公司有一份不差的工作，是个司机，开的是集装箱大货车。由于他工作认真也很能吃苦，领导很看重他，不久就当了车队队长。公司有一次扩大经营，又购买了几辆货车，有一辆很豪华的集装箱车自然就配给了小王，小王很开心，工作也更卖力了。小王每天起早贪黑，晚上将近一两点种才能回家，并且必定要经过211国道，这是一个城郊干道，白天车来人往很是热闹，但到了晚上尤其是深夜，这儿却像死一样的宁静。这天小王坐在宽敞的驾驶室里，快速地行驶在211国道这条熟悉的路上。他看了看表：“唉！都23：50了，浑身疲惫真想回家洗个澡睡觉。”不觉得又加快了车速……就在这时，前方突然出现了一辆机车的灯光，上面坐者一男一女，小王鸣号示意了一下，但那机车好像没听见一样，仍在靠近，靠近……小王慌了，猛踩刹车，但，不！车速太快，停不下来了！而那机车就这么直楞楞地撞了过来……在撞车的那一瞬间，在机车上的那个男人好像才回过神来，跳了出去，但还是被车狠狠地撞到了腿，痛得昏了过去。那女人就没那么幸运了，当场毙命。小王呆呆地坐在驾驶室中，紧握方向盘的双手在发抖！浑身是被刚刚的一幕吓出的汗！“不！我杀了人了！怎么会这样？！也许……也许那人还没死……”小王四下望了一下没有人，他想：赶快逃吧！没人看见的……这时，那个男人醒了过来，发出了一串已经不成人声的声音：“不要……不要……跑……，我会……会……报仇……仇……的……！”小王一惊，想那人肯定已经记下了他的车牌，要是他得了救，这时逃走会被抓住判刑的！小王感到身后有一个声音再说：“杀了他！杀了他！”小王就像着了魔一样，把车慢慢倒了回去！那男人意识到了什么，双手撑着向后挪。“不！不！－…碍…”后轮轧过了他的肚子！“……哦呜……”前轮轧过了他的胸部！小王看着车前那堆肉泥，不禁一颤，因为那里面分明有一双血红血红的眼睛盯着他！！他迅速的开车逃走了，小王他这夜未眠……小王后来辞了那份工作，免得在路过那条路。这样过了二年，这件事也就这么让他给淡忘了。他找到了另一份工作，也结识了一位女友，不久就要结婚了，这几天他特忙。一天晚上小王和女友忙到十一点多，突然来了一个电话，是女友的父亲，告诉她，母亲病倒了，要赶快回趟家。小王于是就向自己的弟弟借了他的“125”，带着女友她那郊外的加开去，很快地出了城，车开上了211国道……“咦？怎么这么熟悉？！好像……好像……”这时，小王突然想起了二年前的那起车祸，那一幕墓血淋淋的场景又显现在他的脑中。“不……不会……吧？！”而当他抬起头时已有一辆大货车迎面开来！他下意识地跳了出去，只觉得腿一阵巨痛，昏了过去……当他醒来时，发现自己躺在地上，自己的腿已经被血浸湿了。又看见离他不远处那辆肇事车停在那里，跟他二年前开的车竟是一模一样！自己的女友躺在一边已被轧得血肉模糊！小王拉了拉她，感到她冰冷的身体已经开始僵硬了！他一阵怒火涌上心头，不觉喊了出来：：“不要……不要……跑……，我会……会……报仇……仇……的……！”小王知道这声音是从自己的嘴里发出的，但明显不是自己的声音！那声音既沙哑又不成人声！他又是一惊，不敢再往下想！可那大货车已经慢慢地倒了回来！小王求生的本能让他双手撑着向后挪，可这哪有那车快！小王绝望地喊叫起来：“不！不！－…碍…”后轮轧过了他的肚子０……哦呜……”前轮轧过了他的胸部！但是小王并没有立刻死去，他睁大了自己的眼睛向那已开到他面前的车头看去，宽大的驾驶室里亮着昏暗的灯光，而那里面竟然没有人！！！好了，这个故事讲完了！巧的是这两次相同的车祸，第一起车祸的肇事者竟是第二起车祸的受害者！它告诉了我们一个什么道理呢？哼……多行不义必自毙！

9、【有才的老爹】楼主糊涂妹纸，总是记不得爸爸的车牌号，然后走错车……在我终于第n次走向了别人的车子后……老爹把我拎到了车前。“看好了！苏K.BS****”楼主一脸懵懂，表示记不住。“英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这会真的记住了！

10、【最佳网名奖牌榜】1、糊涂奖：谁用了我的网名？2、不要脸奖：喜欢在长城裸…奔的处男3、耐心奖：爬上墙头等红杏4、疯狂奖：骑牛撞交警5、权利奖：WCCEO（厕所首席）6、谦虚奖：一般一般全国第三7、自夸奖：帅的惊动党…中…央8、风度奖：”日”后再说9、不合逻辑奖：非洲小白脸10、无里头奖：唐伯虎点蚊香11、最自私奖：请偷我对门12、车牌奖：牛B7411013、名人效应奖：怕瓦落地14、特别奖：我就不信注册不上15、最高道德奖：脱衣不脱心16、最有个性奖：吗驴脸猛鹿(玛丽莲-梦露)17、最绝望奖：车到山前是死路18、最环保奖：吃的是草

关于车牌的笑话 精编20则（下）

11、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎，记得了吧１我……我这回真的记住了！

12、【试试就试试】老赵新买了辆小轿车，找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌，第二天小张就把车牌给带来了，说：“看85144怎么样，意思就是碰我你试试，保证没人敢碰你的车”！老赵很高兴，没想到下午车就让人给撞了，老赵生气的问小张：“你不是说没人敢撞我的车吗？”小张一看，说：“这不能怪我呀，你看撞你车的车牌，太横了。”老赵一看，呵，可不是，原来撞老赵车的车牌号是44944（试试就试试！）

13、【对你来说最贵重的礼物是什么】“对你来说最贵重的礼物是什么”在问卷查中，北京人填的是房子，上海人填的是车牌，广东人填的是胎盘，东北人填的是貂儿，新疆人填的是切糕，台湾人填的是茶叶蛋。

14、【新交通法规定】某人一天晚上未归，第二天回家后　妻子：你昨晚干什么去了？丈夫：昨晚开车遇到一个红绿灯，黄灯一直闪个不停，新交通法规定闯黄灯扣分。妻子：那你不会给我打电话。丈夫：新交通法规定司机打电话扣分。妻子：你不会停车走回来。丈夫：那个地方不让停车，新交通法规定在禁止停车处停车扣分。妻子：你不会右拐吗。丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河夜站蜕细咚倭恕Ｆ拮樱耗悄悴换崛埔蝗υ倩乩绰稹Ｕ煞颍何壹菡瘴绰荒辏陆煌ǚü娑菡瘴绰荒昕鄯帧Ｆ拮樱夯褂校釉趺此的惆阉卦诤蟊赶湟煌砩希空煞颍涸奂页敌。挥幸慌牛陆煌ǚü娑ㄇ芭抛绰?4岁儿童扣分。妻子：你不是说你整晚都呆在车里，那你怎么冻成这样？丈夫：昨晚不是下雪了吗，新交通法规定遮挡车牌扣分　我过一会就下去擦一次车牌。妻子：……

15、【做有钱人】A：介绍一下我的搭档，他叫张士宇，张老师，最近身体不太好B：闹了些病A：得了一个腿癌。你说一个人得了病B：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊A：就是腿部发炎B：腿闹病A：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意B：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅A：反正不管怎么说吧，就是病了。B：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊A：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好B：不像话。A：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。张老师B：您老师A：相声说的很好，打小就喜欢说相声B：打小学的A：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了B：您等等，小学毕业，我参加工作A：恩B：小学毕业我多大啊A：23B：哎呦，我的青春那A：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了B：玩去A：真的B：什么真的，没有A：轰动了整个吉林B：哎，哎，哎，没听说过A：怎么回事？B：高中毕业A：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了B：对A：在北京动物园当动物B：对A：你说这个人啊，多么有魄力B：你等等，当动物像话吗？养动物A：就算是养动物吧B：什么叫就算A：行，你养动物B：对对对A：养大象，养了十年的大象B：十年啊A：大象是越来越瘦，他………………你懂的！B：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊A：今天才承认B：谁承认了，没有这么会事A：反正后来就说了相声了B：哎，别胡说A：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗？B：是吗？A：是，嘿嘿B：哎呦，你还真直白A：我们就是为了挣钱，可是他不是B：我不是A：家里有钱B：家里有点A：他是一只富二代B：我A：真的B：你们家富二代都论只是吗？A：他是一泡富二代B：这么恶心呢A：他是一排富二代B：一位或一个A：他是一个富二代，什么叫富二代啊B：你说说A：他哥哥比较有钱，这叫富二代B：你等等，你们家都平辈论啊A：谁B：我父亲有钱啊A：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总B：怎么还有俏江西呢A：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大HB：咱别胡说啊A：真的啊，大H张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小HB：张一个现代的脸A：现代，现代那是斜的B：正过来，小H啊A：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车B：那么贫呢你A：他也不例外B：我也是啊A：买房了吧！B：买了A：在北京买的房子，二环里买的大房子B：哎呦，有钱那A：买了一个九居室B：呵，二环里面的小别墅。A：我都想弄死你知道吗？九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那 B：您等等，A：富二代啊B：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊A：我说你包了一层如家了吗？B：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊A：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的B：我们家门牌子还蓝的呢A：好像家一样的感觉B：就是如家A：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗 B：这是一个美好的愿望A：上网一查，不行B：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了A：那怎么办呢？B：找个人问问A：你笨啊，这还用问啊B：哦，对，不用问A：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群B：愿望A：美好的愿望，最后想出一个好主意B：什么主意A：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。多么美好的愿望 B：恩A：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡B：恩，头宿A：第二宿，带着自己的媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿B：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的A：那谁扮演小姐哪个角色呢B：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗A：好吧，我从了你B：嚯，你可不能从了我啊A：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了B：有钱A：买车了吗？B：买了A：买了一个九手的奥拓B：这有钱人，真是贱啊A：那车牌照，青A的B：这是从青海没回来的A：清朝的牌子B：你等等，你等等A：哎呦呀B：你哎呦什么A：干什么B：清朝有汽车吗？清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊A：八国联军开的是明A的。B：这不是胡说八道吗？A：反正就是清朝的牌子B：青海的牌子A：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃B：就不该买A：抛弃，换一只车B：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车A：换了一辆车，买了一辆奥圈B：你等等A：哎呦，奥圈B：你等等A：哎呦，你老推我干什么B：你在这美什么，还哎呦A：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦B：行了，你给我解释解释什么叫奥圈A：就是，奥迪五环B：哎，哎，哎，那是奥迪四环A：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运B：谁问你了A：奥迪A8，B：好车啊A：亲爱的朋友们，谁买得起啊B：一般人买不起A：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。B：哎哎，行了A：还清A的牌子。B：我就是被人妈的这么换车的是吗？A：反正不高兴，往前开。B：恩A：开着开着坏了，被警察给拦着了B：警察拦我干什么A：你压线了B：哦，马路上的分道线，A：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了B：保不齐A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来B：让弄下来A：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊B：得听话A：摇吧，这不好摇B：我这是奥拓还是奥迪啊A：奥迪啊B：都奥迪了，怎么还摇窗户A：自己改装的啊B：我怎么那么贱呢A：终于承认自己贱了吧B：去你的A：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了B：恩A：同志，你能不能稍微快一点B：还挺客气A：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察 B：问警察A：同志，找我什么事啊B：拦我干什么呀A：我…….恩…………走吧B：忘了A：忘记了，热糊涂了B：这是热了四个小时的脑袋A：走吧，是，噔…………（提电动窗户）B：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的A：恩B：哎呀A：哎呦B：这不是诚信糟践我自己吗？A：锻炼身体吗？往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了B：怎么了？A：警察又给拦住了！B：干嘛又拦我啊A：又压线了B：这线也太多了A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，（换个语气，装另一个人）我刚弄上去B：谁看见了A：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧！不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了 B：心里还真脆弱A：（哭哭啼啼）同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛？同志我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了B：你哪知道我的厉害啊A：我也是犯贱，你说我拦你干什么？你能快点吗？B：哎呀A：就不B：哎呦呦呦呦，我有理了A：就不，我就这个！摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊？B：什么事啊？A：（哭哭啼啼）走吧，谢谢啊，噔（电动车窗），走了B：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊A：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊B：还有木有呢！！A：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了B：怎么了A：又被警察给拉住了B：怎么警车那么爱拦我啊A：有压线了B：怎么能老压线A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来B：又弄下来A：不弄，要弄，你直接弄死我B：凭什么啊A：我这烦着呢，你知道吗？八个钟头了，我没到家B：谁让你改装的啊A：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗？B：哎呦，还吹上枪了A：有手枪啊，开始害怕了，摇吧B：改成两个手了A：摇了有十分钟，警察说话了B：说什么啊A：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了B：这个聪明A：恩？B：有个缝就行A：就不B：我非得死这不行A：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊B：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说A：恩？不行，打车车门需要18个小时，我新改装的B：我这是坐什么里头了A：别废话，你压线了你知道吗？恩？B：这是不是傻啊A：压线了，你看见了吗？B：对，你看见了吗？A：我没看见B：你没看见，你拦我A：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了B：一个交通队的警察伤不起啊A：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗？B：哎呀A：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六B：你等等，压线了罚款一万六A：恩B：我压前列腺上了我A：你怎么说话呢B：那么贵啊A：就是一万六吗B：没听说过A：新改的你知道吗？今年过节新改的，就是一万六知道吗？不给，弄死你！弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗？你脱了裤子我看看B：这个很有道理A：没有啊B：对，没有啊A：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧B：这都缺心眼吧！A：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了B：又怎么了？A：这会是查酒B：哦A：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧B：我都快疯了A：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗？B：吹一下A：就不B：什么就，就不A：宝贝，您枪毙了我好吗？B：就查个酒A：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了？恩？我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗？B：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后A：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是就啊B：对啊A：是吗？B：是啊A：啤酒也是酒啊B：恩A：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。B：说什么啊A：爱国者慢些走B：呵A：对，有钱人，有钱人就可以挥霍B：有钱吗！A：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢！B：废话，没钱也出去吃饭！A：领着自己的妻和妾出去玩去B：哎哎哎，就一个人A：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去B：我跟我媳妇屎壳郎怎么着A：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象B：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店？A：恩B：那敢为阁下吃饭去哪啊？A：火锅城B：哎呦，你们还有稀的呢？A：你好恶心啊B：谁好恶习啊，大饭店A：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样B：怎么不一样了A：服务员，过来，快点B：有钱人有脾气A：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊B：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊A：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀B：她这是恨我不死啊A：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么？B：点吧A：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你自杀吧！B：我非得死饭馆不行A：怎么点这么多呢，你管的着吗？我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大H B：拦着不让说A：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好？呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊！B：现在的富二代都文盲是吧！A：哎呦，你不认识字啊，这上面有图片，你按图片，你按哪个，我给你写哪个！好吧，好吧B：乐什么啊A：服务员，你的菜都便宜啊B：便宜怎么讲啊A：都是三位数啊B：哎呦，过百了A：撑死四位数B：上千了A：有贵菜没有啊？先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗？B：有啊A：这个好，这个八位数，我喜欢这个才B：这也太贵了A：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话！！！

16、【就这熊孩子也是够了】孩子：爸爸有人把咱们的汔车开走了。爸爸：那个人长什么样？孩子：条相我倒没注意，不过你放心，我把汽车牌号记下来了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车？我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。妹子又回车牌多少？回话xxxxx。妹子又回，哥，这奔驰是我开的……

18、有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边，等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车子，他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。老公：真是糟糕，连小偷长的什么样子，都没看清楚！老婆：没关系，我已经记下他的车牌号码！

19、在路边看见一美女坐跑车里，就对老公说：也不知道这种车多少钱一辆。老公：多少钱一辆不知道，但是坐车里的女人多少钱一次我知道。我：你怎么知道的。老公：这车牌上不是写着了500一次吗，浙B5001C？……这还不给过。

20、【寓意在车牌号】在高速突然看到一俩奔驰好生羡慕，妻子对我说这车主人是笨蛋，我纳闷一妻子怎么会看出，妻子对我说你看车牌号、我一看车牌号是WJSSB666……