经典笑话故事50则。包括保送、微博段子、微博段子、女王威武、快停下，快停下……、离愁是七本厚厚的书、彪悍滴老婆大银系列之二百五十三、小丽的眉笔等笑话故事大全。

经典笑话故事50则（上）

1、【感觉完全是两个世界】我发现每天早上打开微博，都是“困成狗了……”“不想上班……”“NND不想上课……”“为什么还没到周末啊啊啊……”；而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！”“鼓起勇气，拥抱挑战！”“给困难一个大大的微笑！”……感觉完全是两个世界

2、【帮老婆做些事情】一群狗仔发现，邻家公鸡整天在鸡窝里孵蛋，于是就去采访。狗仔：“公鸡大哥，你怎么想到要孵蛋呢？”公鸡：“时代不同了，男女都一样啊，女人能干的，男人也一样可以干。”狗仔：“你的职责是每天打鸣啊？”公鸡：“现在还有谁要我来叫醒啊？还有谁按照规律生活啊？我可是下岗了也算帮老婆做些事情啊！”

3、【看谁的知识渊博】在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。女士想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：主教读过《亲爱的约翰》吗？没有，确实没读过。主教说。没读过？这本书从出版到现在近20年了。女士看过《路加福音》吗？没有，我没看过。是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。

4、【爱情本来就是残忍的】懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的，胜者为王。感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，激情可以透支，爱情善价而沽。是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。今天的长相厮守，只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。

5、【这是什么狗】一土豪，牵着一纯种牧羊犬走在路上。迎面而来的是个老大爷牵着一条掉没毛的狗。土豪不屑一顾的对老大爷说:“老头，让咱俩的狗打一个，你要是赢了我给你500，我要是赢了，你给我50。”老头说:“玩就玩大的，都赌5000。”土豪点头答应，最后老大爷赢了，土豪不解的问到:“大爷，您这是什么狗？”老大爷边点钱边说:“我也不知道这是什么狗，我只知道掉没毛之前人家都叫它狮子。”

6、【儿子你是什么馅的饺子啊】儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说：爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问：爸爸我好吃不？老公说：好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？儿子突然就不笑了，想了想很认真的说：爸爸，我是屎馅的！

7、【保送】学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”[笑话]

8、【微博段子】人生大概有两次错过，一次是错过心爱的东西，一次是错过心爱的人。喜欢的东西有很多，后来也许不想再要了，也许还可能拥有，而有些人，错过了就是错过了，没有抓住的人，就会消失在你的明天里，你过的很好，但那个人也看不到了，他的世界再大，也与你无关。

9、【微博段子】有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。每天花10块钱都觉得奢侈，还能五年买套房。这就是感动中国十大人物之一：别人家老公。

10、【保险经纪人版】：在那山的这边海的那边有一群保险经纪人，他们热情又夸张，他们执着又难缠。他们一天到晚说个不停，总是在忽悠，如果不买保险你就吃大亏！哦，可恨的保险经纪人，哦，可怜的保险经纪人，只要他们开口说是保险公司的营销员，总要吃闭门羹，看见他们还要绕着把路走。

11、我来解释一下为什么有这么多的人黑鹿晗，黑他也是有原因的。第一拍摄《择天记》每天坐着总统套房一个月下来住房费高达50多万。第二拍摄现场6台露天空调给他一个人吹。第三由于室外太热鹿晗直接罢演。第四对《择天记》的投资人开口就要1个亿。第五对工作人员指指点点。第六电视42%是替身演的～

12、【女王威武】女王瞥了一眼澳大利亚的队伍：“哼！这帮土着都是老娘的子民！”女王瞥了一眼加拿大的队伍：“哼，这帮野人都是老娘的子民！”女王瞥了一眼中国香港的队伍：“哼，这帮港灿本都是老娘的子民！”女王瞥了一眼印度的队伍：“哼！这帮贱民都是老娘的子民！”女王瞥了一眼美国的队伍：“哼！这帮流氓都应该是老娘的子民！”……韩国代表团走过时，几十道目光瞥了女王一眼：“哼……”

13、有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

14、【快停下，快停下】1、我在微商那里买了一粒wei哥。砸碎了放在饮料里了，看着我男朋友喝了下去，然后我就下楼遛狗了。我男朋友会不会给我打电话叫我上楼神回复：肯定会打电话叫你把狗带回来2、有一天晚上和女朋友爱爱，她打开床头的台灯说可以开始了，就在我干的正起劲的时候，灯忽然灭了，女朋友说快停下，快停下，我还很懵逼，问她怎么了，她一脚就把我踢下床，到现在都没明白是怎么回事。神回复：女的以前做过小姐，房间有一盏灯，只要一灭表示有警察查房，马上穿衣服！女的习惯了！别问我怎么知道……

15、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”“王小明！”学生回答。老师启发他说 "：“对老师讲话时要有礼貌，，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？”“王小明先生！”

16、【离愁是七本厚厚的书】小时候，离愁是一个阿瓦达索命咒，哈利在这头，詹莉在那头；长大后，离愁是一帘黑色帷幕，哈利在外头，小天狼星在里头；后来啊，离愁是一方白色的坟墓，哈利在外头，邓老在里头；现在，离愁是一盆银白色的记忆，哈利在外头，西弗勒斯在里头；从今后，离愁是七本厚厚的书，魔法在里头，我们在外头。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【彪悍滴老婆大银系列之二百五十三】老婆：“亲爱滴，酷狗丢鸟，你快去把他找回来啊！”老公：“亲爱滴，该咋找泥？”老婆：“贴寻狗启示啊，谁能替咱送回来，俺重金酬谢！”老公：“重金是多少泥？”老婆：“人民币十万！”老公：“老婆大银，那可是俺三年滴工资三十年滴零花泥！”老婆：“呸，酷狗要是找不回来，你就甭回来鸟！”老公：俺决定鸟，俺要辞职，俺以后专门替地球上滴老婆大银们找狗！

18、【小丽的眉笔】美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。”小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。写完，领导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。”小丽……

19、【如此大丈夫】某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床底下爬出来。谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”

20、【经典笑话】生活里，有很多转瞬即逝，像在机场的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

21、【保护现场】由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。

22、结婚纪念日快到了，出差中的老公打电话告诉我可能不能纪念日赶回来了。虽然我有点不高兴，但老公毕竟也是为了工作，所以我也没有说什么！纪念日当天，我约了一个朋友来我家玩，没一会就听到有人敲门，我打开门就看见老公站在门口，我瞬间就发火了指着老公吼道：谁给你的胆子，你敢骗我？吼完我就气的往外面跑，一头雾水的老公果然追着我跑过来了……

23、【老狗】国王有个小儿子，他第一次见到阿凡提时，问爸爸：爸爸，他是谁呀？国王把嘴贴到儿子的耳朵上说：他是一条老狗！从那以后，国王的儿子见了阿凡提，开口闭口就叫他老狗！老狗一天，小王子一个劲地骂阿凡提老狗！老狗！阿凡提再也无法忍受，猝然冲过去，汪汪汪地叫着，一口咬住了小王子的耳朵。小王子疼得死去活来。喂，阿凡提，你疯了吗？怎么咬起小王子的耳朵了！国王狼嗥狗叫地吼道。尊敬的陛下，狼崽子惹了老狗，它还能不吃亏吗？阿凡提平静地说。

24、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”

25、【“送死”】有个不学无术的富贵子弟，家资万贯，却目不识丁，但家中又故意罗列了许多图书，向外人炫耀自己是读书人，所以藏书很多。而且还请来了几位门下客，坐在书房里，替他应酬宾客。有一天，一个朋友写了张条子来借书，这富贵子弟拆封一看，不知道上面写的什么，便拿给门客看。门客一看，说道：“某君来借《宋史》。”富贵子弟一听，大怒，说道：“我家没有送死的东西，叫他到别人家借去！”

经典笑话故事50则（下）

26、【帮我存500块的活期】混黑道的叔叔带我来到这金碧辉煌的建筑内，语重心长的告诫我：“你只有把所有人都击倒，你才能存活！”我猛的点点头，抽出皮带，将两旁的保安全部抽晕，接着把排队的人们一一放到，然后冲到窗口对着里面的美女说：“帮我存500块的活期！”

27、【让猫迷路】阿凡提家的猫突然变野了，老是早出晚归不好好抓老鼠。气得阿凡提把它扔了好几次，但它都又跑了回来。一天，阿凡提把猫装在一个口袋里，打算把它带到一个很远的地方扔掉。路上正好遇见了一位熟人，熟人问阿凡提：阿凡提，您这是上哪儿呀？我上巴扎去。阿凡提回答说。喂，阿凡提，巴扎在您的背后呀，怎么朝相反的方向走呀？熟人奇怪地问他。嘘，请你小声一点，我这是让猫迷路呢！阿凡提回答道。

28、只要工资一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”私房钱狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！”猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”狗大声哭到：“那是我的私房钱碍…”

29、吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。

30、[话务员版]在那联通后面移动后面，有一群话务员，他们能言又擅辩，他们踏实又肯干，他们提心吊胆工作在那危险的前线，他们时刻冒着扣钱的危险，ou……聪明的话务员，ou……可爱的话务员，他们不惧困难，勇敢迎接挑战，他们为了生活勇往直前。

31、【我女儿叫高雅】班主任：“把你儿子带回家反省一周吧！”我惊诧：“怎么了老师，我们家小孩惹您生气了？”班主任：“你儿子竟然当着我的面说，他就喜欢高雅！”我忙解释：“老师，我儿子从小就学古筝、钢琴，确实，这小子喜欢高雅！”班主任白了我一眼：“我女儿叫高雅！”。

32、【一女孩国庆出游】身边一女孩国庆出游，住到西双版纳傣族村土司（村长）家里。次日起床见老妈妈挤牛奶，上下滑动很好奇，于是学着挤另外一头。没一会儿见老妈妈已挤出一大桶，自己手都酸啦，便问:老人家，您有什么诀窍吗？怎么我才挤出一小勺！老妈妈扭头淡定的说:姑娘，你挤的是头公牛哇！

33、【女朋友立刻生气了】秋天的美景，数不胜数，就连路边的落叶，聚集齐了，也有用处。那天我和女朋友小树林边散步，看到路边有一堆落叶，我叫我女朋友站上去，然后叫她猜谜语。我给其提示说：“是一外国名着的主人公。”女朋友认真地想啊想。最后我直接告诉她说：“是‘猪立叶’”女朋友立刻生气了……

34、【穷有骨气】前些年，老万家里很穷，可他很有骨气，从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承，于是找到老万说：“你没钱我有钱，你不想巴结我吗？”老万说：“你有钱又不给我，我凭啥巴结你？”暴发户说：“我把家产分给你三成，你巴结我吗？”老万说：“我三成，你七成，这不公平，我不能巴结你。”暴发户说：“那我分给你一半呢？”老万说：“你一半我一半，咱俩一样多，我凭啥巴结你？”暴发户生气地说：“我把家产全给了你，这你说该巴结我了吧？”老万说：“这样我比你有钱了，照你的意思，应该是你巴结我了吧。”

35、【让我老婆来试试吧】门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。老板打量了他一下说“我们需要一个'以小人之心度君子之腹'的门卫，他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉，还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。”“那让我老婆来试试吧”男子小声的说。

36、【人都是要死的】古时有一个人叫王元美的，一次他去参加宴会，来客中有一个人大吹大擂说他最会算卦，于是其他人都争着请这个人给自己算卦。听得不胜其烦，冷冷地说：“要说算卦吗，我也会，而且一算必应，还不用像他算起来那么费事。”大家又争着请他算卦。王元美指了指所有人说：“我算定了，在座的每个人将来都是要死的。”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【让我多睡五分钟】警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”。

38、【这…简直基情四射啊】最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条“发错了。”

39、【男人与女人，名人与凡人】二十岁之前的男人是刚果，潜力无穷，骚动连绵; 二十岁至三十岁的男人是南美，物产丰饶，但开发不充分; 三十岁至四十岁的男人是南非，已经开发，但内部冲突不断; 四十岁至五十岁的男人是英国，老成世故，面临着衰退; 五十岁至六十岁的男人是北欧，生命的骚动渐息渐止，一部分已经进入了冰冻期; 七十岁以上的男人则是伊拉克，望而却步."

40、【《哈利波特》】第一部：《哈利波特与这尼玛啥破石头啊》 第二部：《哈利波特与这尼玛啥破屋子啊》 第三部：《哈利波特与这尼玛啥破狗啊》 第四部：《哈利波特与这尼玛啥破杯子啊》 第五部：《哈利波特与这尼玛一群人都是谁啊》 第六部：《哈利波特与这尼玛是谁啊》 第七部：《哈利波特与这尼玛啥啊》

41、【美女是个狠角色】作为新人，我第一次中午和公司一个美女去吃饭，她突然神秘的给我说，她说她要红了，我愣了一下，没懂起，她继续说，她说她16g的U盘掉了…………我问：“然后呢“她很开心地说了句：这样我就成为了拯救千万饥渴男的女神了 我说：难不成那是你的第一次？她冷冷回了句：“不，是你的第一次！因为我改了署名”我：卧槽，离下岗的日子不远了。

42、昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”

43、【地暖有6大危害】1。每使用地暖60秒，就会减少1分钟的寿命。2。如果你在安装有地暖的屋子里被杀，就会死。3。吃饭时，如果饭菜掉到安装有地暖的地板上，就会脏。4。长期使用地暖的人，有较大的可能性在未来100年内死去。5。统计局权威数据显示，凡是没有安装地暖的人，都能活到死。6。孔子，庄子，爱因斯坦，居里夫人……等很多名人都不使用地暖。

44、【徒弟要求下山】徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说：“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道：“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”师父慢悠悠的说道：“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”师娘：“……”

45、【几件搞笑的职场糗事】下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”我一口气灌了下去，然后连声道谢。李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”

46、前两天一直在教十五个月的儿子伸两个手指告诉人家自己两岁了。为了强调动作，我每次伸两个手指头出来都要抖抖手。今天带儿子出去玩，看到一个小男孩，我就问他妈妈几岁了，他妈妈说两岁多了，儿子听到两岁立刻伸出两个手指抖了抖，意思是他也两岁了，哈哈，人家妈妈当时就笑喷了。

47、【天线】1997年十强赛期间。有一天，全班有十多个球迷聚在我们寝室里，观看中国队和伊朗队的比赛，中国队开场打的很不错。众人正在兴高采烈之际，谁知那台破电视极不争气，时不时就要做雪花飞舞状，非得有人把住天线，方才能有片刻安稳。电视机旁边床铺上的老兄是我校田径队练跳高的，身高190CM，手长脚长，充当第二天线这个重任自然而然就落到了他身上。一开始还能用手把着；过一会儿不耐烦了，躺在床上用脚趾夹着；又过了一会儿，只见他缓缓回过头来，瞪着两眼，愤怒的：去买2斤猪肉挂上不行吗？

48、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。

49、【孙尚香，刘备，曹仁，曹操是什么意思】1、老婆怀孕了，憋的难受，总想出去找个小姐放一下。又怕老婆生气，就和老婆说了。老婆非但没生气，还把她闺蜜叫来了……一阵云雨后，，抽着烟问老婆的闺蜜:你老公不知道吧？老婆闺蜜:不用怕，没事……我怀孕那时候，你老婆也是帮了忙的。2、在线等挺急的！我有一个女朋友，她非常纯洁，很纯洁，她平时喜欢三国里的人物，喜欢玩三国杀之类的游戏。有一天她给我出了一道题，说了四个人物的名字，第一个是孙尚香，第二个刘备，第三个曹仁，第四个曹操。请问她在暗示我什么？…………香备仁操

50、【我再不出来我就进去了】一少年上山狩猎，见一野兔从眼前闪过，急追！追至一洞口，兔入洞，不肯出。他拿起枪，装上火药，对准洞口，连放数枪，连周边泥土打个稀乱，兔无动静。稍顷，四处寻诸多树枝、树叶，点燃，火攻，烟将其熏得眼泪直流，而兔安然无恙，尚无动静。无奈之间，转念，水攻。用水桶提来数许水灌之，水顺流而下，也顺流而出，仍无动静。少年百思不得其解，心急、气愤，对着洞口大声吼：“你再不出来，我就进去了！”音落，兔跑出，得兔而归。