最新搞笑的笑话汇总笑破你的肚子。包括为什么要吃热的豆腐啊、不只有笑，说的也超有道理哟!等经典笑话大全 笑破你的肚子。
最新搞笑的笑话汇总笑破你的肚子（上）
1、前天晚上同事辞职摆了一桌，氛围太好都多喝了几瓶啤酒，完事哥骑着小摩托载着同事回家，等红灯的时候只记得是红灯，然后再有意识的时候已经在地上躺着了。胳膊脚全磨破，那酸爽不用提了。
2、学生A：“班主任被绑架了！”学生B：“纳尼？”学生A：“绑匪太凶残了！”学生B：“有多凶残？”学生A：“说不给一百万就把他放出来！”
3、【穿什么衣服显小】朋友问；约会，穿什么衣服显小。“穿开裆裤吧”。
4、【四则小笑话】1、某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！”警察冷冷的说道：“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？”律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：“可怜我新买的劳力士表啊！”2、为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：“葡萄喷有剧烈农药。”第二天，来巡视葡萄园时逮住一个进在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处有牌子说：“你没看见那上面有字吗？”“看见了，共八个字。”小偷说，“那你还偷摘我们的葡萄干什么？”老邱生气地吼到。小偷如实回答：“摘回去喂老鼠！”3、病人去做体检，大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。4、我的朋友是个出租车司机，一天上路后，发现前面有辆老桑塔纳，那上面还贴了张纸，上面写着：“车老、人新、请多多留情。”然后下面还写着一行小字，我朋友怎么也看不清楚了，于是就想看看下面写的是什么，于是就往前凑了凑，可还是看不清楚，没办法啊，他好奇心特大，越是看不清楚就越是想看看，于是就由把车往前开了开，还是不清楚，又往前开了开，只听“咣铛”一声，追尾了！好家伙，这下也看清楚那纸上写的什么了，差点没把他鼻子气歪了：“看，撞上了吧”
5、【沙格德尔哭王爷】清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。民间诗人沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：“王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。”巴林王爷怒斥道：“你说这种不吉祥的言词是什么意思？”沙格德尔破涕为笑，说：“王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格根南坡的坟茔地里。我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能不叫我高兴得大哭呢！”王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。
6、月光一族就这样，消费欲望真是强；商家喜欢长辈愁，打肿脸也要把胖子装；上半月松来下半月紧，这样下去何时才能买上车和房？总是月光不算计，怎样才能娶媳妇把孙子抱上？
7、菲菲问阿钜：“我要是疯了，你还会爱我吗？”阿钜坚定的说：“爱！”菲菲沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
8、【为什么要吃热的豆腐啊】下班回家路过一小店门口，店主不知在跟他们家两岁小正太在争论什么，只听见如下精华麻麻：你不要那么急，心急吃不了热豆腐！！正太：为什么要吃热的豆腐呢？是啊，为……为什么要吃热的呢……这是为什么呢……感觉我二十多年白活了有木有！！
9、依依: 5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了是呀
10、学生上课发呆去啃手指头，老师生气：你那是爪子吗，就啃？学生：不是爪子。老师：连爪子都不是，你啃什么？皆无语。
最新搞笑的笑话汇总笑破你的肚子（下）
11、小时候，我贪玩，把一颗佛珠塞鼻子里了。不敢跟父母说，愣是忍了半年，直到去治鼻血时，医生从我鼻子里夹出一粒带血的佛珠，我妈说了句至今难忘的话：“咋还没死就生舍利子了。”
12、【不只有笑，说的也超有道理哟】1、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。2、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。3、刷牙的人大致分为这么两种，一种全程站在面盆前刷完牙齿；一种叼着牙刷满屋子晃悠的……4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西，“实际上”才是重点。5、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。6、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，可吃完饭又想打自己。7、人们渴望变得成功，变得有钱，变得好看。不问缘由，不问代价，义无反顾，放手一搏，就像为食亡的鸟，扑火的蛾，推粪球的屎壳螂。8、得到的越多，想要的就越多，失去的也会越多。别忘了，最初只不过是想要一个微笑，多出来的一个拥抱都算惊喜。9、比起语言、法律、文化、宗教和社会习俗，钱的心胸更为开阔。所有人类创造的信念系统之中，只有金钱能够跨越几乎所有文化鸿沟，不会因为宗教、性别、种族、年龄或性取向而有所歧视。也多亏有了金钱制度，才让人就算互不相识、不清楚对方人品，也能携手合作。然而……可惜的是有钱人只占少数……
13、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
14、阿凡提当喀孜时，一位喜新厌旧的人领着妻子来到喀孜堂，提出要与妻子离婚。阿凡提问男人道：“你为什么要与妻子离婚？”“我们没有共同语言，我不喜欢她。”男子耸耸肩膀回答说。阿凡提一听，便知晓了他是个品行不端的人，对他说：“好吧，那么请你说一说，你们家里都有些什么财产，我将按照《古兰经》上的法规，给你们共有的财产作一个公证的分配。”那位男子企图独霸所有的家产，也为了难倒阿凡提，便按照事先准备好的内容说道：“我们的财产有：院落一片落绵羊一片羊、面粉一片粉等等。”阿凡提听完，宣判道：“为了公道，院落分给你的妻子，片落分给你；绵羊分给你的妻子，片羊分给你；面粉分给你的妻子，片粉分给你……”男子一听，哑口无言只好灰溜溜地走了。
15、一次跟姐妹阿紫和她老公一起吃饭。酒喝的都有点多，突然阿紫的老公对阿紫说：“你看人家霜霜，身材那么好，又懂得打扮，我猜她下面一定也十分紧。”……，阿紫马上说：“不可能，阿伟的那么大，怎么可能还紧？”……
16、1.从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我搞的时候我拿把不干，等我不拿把想和他搞的时候他有女朋友了！”2.“看上海滩没?挺好，你去揣摩每个人物的内心，是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。这个世道，你不玩别人，人家就玩你。”3.“转运珠你妈给你买的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”4.“没处过男人，还没看过男人跑吗！”5.“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧！”6.“《什么样的女人能吸引男人》？这个标题好，应该买回去研究研究。”……
17、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
18、坐公交车，一胖子一瘦俩女孩，没座位在站着闲聊，车上不挤，公交正走突然紧急情况，急刹，胖女孩抓住吊挂，突然胖妞一声响彻云霄的尖叫，大家一看，我去，瘦女孩没地方抓，正抓着胖妞的脸蛋当扶手哩！瞬间整车充满了欢笑！！！
19、记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”～～
20、初一，那是一个阳光明媚的夏天，看见几个女生在操场跳橡皮筋，突然一个白色的东西从裙子里掉了下来，几个女生一下子都跑了，我走近一看，一片血淋淋的姨妈巾，第一次见这东西，于是跑到教室叫班上同学都来看，不一会儿，全校的男生都来了，最后学校查下来了，给了LZ处分。到了大学才知道，高中以前的处分是不会记录在档的，害得我担心了好多年。
