超搞笑幽默冷笑话段子。包括风趣内涵的冷段子、这是什么经文、胆小鬼、值钱的衣柜、扣绳子钱、自助烧烤的节奏、你媳妇在家吗、用国事方针解决家事等冷笑话大全 笑翻天。

超搞笑幽默冷笑话段子（上）

1、【高考正能量】高考正能量！！~~ 某一高考考生迟到了三十一分钟按照规定，迟到超过三十分钟就无法进入考场，所以他被监考老师拦在了外面他无助地哭喊，祈求，监考老师就是不让他进来我们考生中有人看不下去了，大声喊道：“老师！您的表快了！现在是北京时间九点二十九分！”监考老师诧异了：“不可能，我的表就是九点三十一分……”“不！老师，是九点二十九分！”又一名考生符合到，随后众多考生都开始调着自己的手机时间，并向监考老师展示时间“现在是北京时间----九点二十九分！！！”众人齐声喊道监考老师和那位学生见状，都被感动地热泪盈眶，然后监考老师没收了所有的手机并记了他们零分………………

2、【白衣如雪，美若天仙】南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙……”

3、【隆胸】闺蜜最近很喜欢说的一句话：等我好又贷里赚了钱，我要带你隆世界上最贵的胸....

4、【校园笑话】每个人都有自己独特的位置和生活方式，不用羡慕，也不必怨恨。坚定理想，认清目标，不在人群中迷失自己，相信自己也会有闪光的一刻。

5、【请问是哪个印刷厂】老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？

6、【我竟无言以对】我问一朋友：少女和少妇的区别是什么？答：区别就是当你啪啪啪的时候，拍一下少妇的屁股她就知道要换一种姿势了！当你拍一下少女的屁股“呀！你拍我屁股干啥？我竟无言已以对…啦啦啦！

7、【风趣内涵的冷段子】画家徐悲鸿以画马着称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。[笑话]

8、【这是什么经文】唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛!头痛!”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了!唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。

9、【胆小鬼】某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”

10、【值钱的衣柜】小强：小明，你家最值钱的东西是啥？手机、电脑、电视机……？小明：都不是，是俺妈妈的衣柜。小强：为啥？一个衣柜能值多少钱？小明：衣柜不值钱，可里头的东西值钱啊！小强：你妈妈的衣服啊？小明：不是，是你爸爸！

超搞笑幽默冷笑话段子（下）

11、【扣绳子钱】一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。到了月底开工钱的时候，仆人接过钱一数，比他应得的数少了四列弗，便问老板是怎么一回事。老板说：“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的那好好一根绳子让你给剪断了，我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

12、【自助烧烤的节奏】所有自助烧烤都一个节奏：“我先吃！”“我先吃！”“我烤得我先吃！”“擦！”最后：“你吃！”“不了不了你吃”“谁烤得谁吃~”“擦！”

13、【你媳妇在家吗】duang duang的敲门声啊…。A：哥，你媳妇在家吗？！B：我靠，TM的我在呢，你找我媳妇干嘛？A：额，不找你媳妇也行，你借我10块钱买包烟哈。B：媳妇，有人找你。

14、【用国事方针解决家事】问：如何解决香港或台湾问题？答：和平统一，一国两制。问：如何解决二奶或小三问题？答：和平统一，一夫两妻。

15、【老百姓期盼已久的两件大事】1、老百姓期盼已久的两件大事这两天完成了：一是北方实现了南水北调；二是南方实现了集中供热。2、奉劝各位走路的时候不要再低头玩手机了，就像刚才，一个妹纸的裙子吹起来了我都没看着，只听见旁边的人说是紫色的丁字裤。3、爷爷今天说我长得丑，妈妈温柔的安慰到：老人家嘛，心直口快，不要在意哈！4、今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了……不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高！5、如果晚上自己在家，老是害怕有鬼，那么你就对着空气说一句：麻烦你把灯给我关上！如果没关，说明根本没有鬼嘛！如果真的关上了，那么，也没什么可怕的嘛！因为这么有礼貌的一个鬼，有什么好怕的呢？

16、【这样的说话水平做手机贴膜浪费了】接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣。对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务。对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说具体点，我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理。他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【美人会跟有江山的人跑了】课上老师问小明，面对江山和美人，你选……？小明：江山。老师：为什么？小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了……

18、【电影分级】谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？一群大人小孩都去看电影：?1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通。2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？！那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。

19、【猴哥，听说你和太白金星关系不错】“猴哥，听说你和太白金星关系不错，他是你的好基友”沙僧说“没那回事”悟空挥手道“其实我也挺烦他的，我还曾经警告过他，以后来找我必须事先打个招呼，不要随随便便出现在我的眼前！”“为什么你要对他那么粗鲁”“因为我不喜欢两眼冒金星的感觉”

20、【关张饭店】话说刘备初识张飞，两人一见如故，携手走到一家饭店门口…刘备：“咦，为何这家饭店的门庭如此冷落，竟然连一个人影都见不到！”张飞：“唉，不瞒您说，这家饭店是俺开的！这里本来是叫作‘桃园饭店’，可是自从俺跟一个大胡子的好汉合伙以后，饭店就换了一块招牌……”刘备：“哦，换了啥招牌？”张飞：“甭提了！俺万万没想到，换了招牌以后，饭店的生意竟然一落千丈，惨不忍睹了！”刘备：“怎么会这样？到底换了啥招牌呀？”张飞用手指了指饭店顶部，难过得直摇头…刘备抬头一看，饭店顶上挂着硕大的一块招牌，上面有四个醒目的大字——“关张饭店”！