考试的笑话合集（八）。包括搞笑段子、女壮士、是不是人啊、学渣们的逗B生活、笑憋不住的校园笑段、我们称之为贱人、是睡觉前才看的、网络语言等考试笑话。
考试的笑话合集（八）（上）
1、【又一个小明】小明考试得零蛋，小明爸难以忍受儿子与他的巨大差距！！而每当隔壁老王看到小明时，都乐呵呵的给小明糖吃，这更让小明爸起了疑心！！！于是，小明爸决定滴血认亲，结果……他们的血竟然全融了！！！全融了……
2、【长的丑也有好处】公司职称考试，一美女同事给我丢答案，领导看见了。领导把我边上帅哥同事逮了起来，同事大喊：“冤枉。”领导怒到：“难道还是给他的？”第一次感觉到长的丑也有好处。
3、【爆笑熊孩子，尴尬亲爸妈】熊孩子对我说：麻麻，你去超市给我买点巧克力去！我：你这次期末考试考了倒数第一还有脸跟我要巧克力？熊孩子来了句：你看你说的，我就脸皮厚！
4、【这就是所谓的牵连】上初中的时候我同桌学习好只不过特别爱玩，尤其是上课时总是和我说话，老师也不管，直到有一次考试之后，老师因为考试成绩把我俩叫到办公室狠狠地批评了一顿，当时我小声的嘀咕道：“我成绩一直稳定下滑，怎么这次这么生气呢？”话音刚落，只听班主任‘啪’一巴掌拍在桌子上，怒声的对我骂道：“原来不批评你俩上课开小差，是因为你同桌成绩一直在全校数一数二，你看看这次考的，连全校前二十都没进。”说完又狠狠地瞪了同桌一眼……
5、【经营好爱情和自己的52个道理】1、发生口角后，别关机，也别在街上和其他异性闲逛，那只能使矛盾激化。2、别把两个人的生活绞在一起，空间才是爱情的长寿药。不要经常吃醋，谁都有异性朋友，该吃的时候才吃，并且让她知道。3、把她介绍给你最好的朋友，包括异性朋友。4、朋友之间不要合作做生意，或者办公司。麻烦会接踵而来。你要减轻负担，减小风险，可以，找陌生人。5、想发脾气时，尽量忍，忍不住就去厕所蹲半个小时，或是找个海拔较高的地方站半个小时。6、带她去你从前常去的地方，她内心会无比快乐，你失意时，她会在第一时间找到你。7、最好不要在她面前玩天真，多数MM都不喜欢，除非她要求。8、过生日，送她草莓蛋糕，不要太大，但要足够精致，把你对她的腻称放在蛋糕上。再买一个大的，让她和朋友一起过。9、力求上进的人，不要总想着靠谁谁，人都是自私的，自己才是最靠得住的人。10、她要是病了，带她去医院，她害怕时，找个人少的地方抱着她，给她勇气，帮她排队，挂号，放下你那点可悲的面子，周围人只会向她投来羡慕的眼光，不会对你说三道四。11、别偷看她的隐私，不要去猜测，在一起是缘分，离开也是缘分。12、如果失恋，不要轻信江湖上传言的借酒消愁，吐的滋味不好受，即使喝了，也别急着喝茶，茶不但不能解酒，反而还会伤肾。13、朋友圈里的你，平时都很忍让，请注意适当拿出你的主见。反之，不要太计较。14、她的离开如若是一个重大打击，找间手艺不错的发型设计理个发，这样可以让你涣然一新。15、不以物喜，不以己悲，我知道这很难，但要成功，这是必修课。16、你们在街上相遇，请向她微笑，把微笑留给伤你最深的人。17、接吻前先嚼块口香糖，接吻时请闭上眼睛，睁开时，告诉你有多爱她。18、要做一件事，成功之前，没必要告诉其他人，成功之后，和他们分享快乐。19、你的朋友最好以你自己为中心发散，允许少数支点连接，千万不要把朋友圈变成密不透风的多边型，你要为自己留底牌。20、衣着尽量和她的品位搭调，即使你要提升品质，请带上她一起。21、接到陌生电话请先说，“你好，找哪位”22、给老师或者领导留下好印象，他们不会在你沉沦时再踩你几脚，相反可能会拉你一把。在社交中，原则是跌停股，世俗是潜力股。23、定时整理书桌书柜，良好的精神面貌可以让你事半功倍。24、知道自己要干什么，寝室的卧谈会的确可以帮你磨嘴皮子，夜深人静，问问自己，将来的打算，并朝着那个方向去实现。25、不要问她过去，时机到了，她会毫无保留的告诉你。她要是想见从前那位，让她去，原因是你不让她去，她也会去。为何不表现得大度点，但要让她知道你相当的郁闷。26、空闲时间不要全拿去泡BAR，读点文学作品，学习一些经营流程，管理规范，国际时事，法律常识。这能保证你在任何聚会都有谈资。27、每年回母校看看那些为你付出过的老师，走上社会你才了解她们才是无私的，比起那点学费，她们简直太伟大了。学会感恩。-28、面对失败，不要太计较，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿起体肤…………但要学会自责，找到原因，且改掉坏习惯。二十岁没钱，那很正常，三十岁没钱，那是宿命。29、如果你想和她说分手，请在考试之后，人都是脆弱的。30、今日事，今日毕，不要日复一日，年复一年。不然到你60岁，你还告诉孙子，爷爷明年一定要毕业！31、尊重每一个人，包括为你擦鞋的，卖报的，环卫工人...等等。32、不喜欢的人少接触，但别在背后说坏话，说是非之人，必定是是非之人，谨记，祸从口出。33、不要去打扰她的生活，她只会觉得从前看错人，你也会鄙视自己。34、出差回来给她一个惊喜，并带上礼物。（想在这条上跟我开玩笑的朋友，请私下跟我开）35、每学期给自己写总结，上课认真学习，所谓的好好学习，天天向上，学好了，就是最管用的绝招。机会常常伪装成麻烦，从你身边路过，也只会留给做好准备的人。上班的朋友同理。36、如果可以，给你的对手留条生路，钱是赚不完的。这个世界上，没有天生的敌人。37、有正义感，但请更理智，你父母不希望养育二十多年的儿子化为泡影。但当她遇到流氓时，请你勇敢的挡在她前面。大声说话可以让你的勇气迅速提升。（这是我答辩时认识到的）38、享受孤独，地球不会因为只有你一个人而停止转动，也许她会很晚才出现，在此之前，你要学会正确利用时间，并且让自己发光发亮。39、从前的她，深夜给你打电话，如果你还爱她，接电话。如果你不爱她，关机。（没听见不在讨论范围之内）40、好朋友里面，一定要培养出一个知己，不要以为你有多么八面玲珑，到处是朋友，最后真心对你的，只有一个，相信我。41、公司的东西不要带回家，即使有小便宜，也别参与，在你成为领导前，也别指责，这是你管不到的。41、她给你买礼物，你可以高兴，但不要太高兴。人生就是场经营，有人经营感情，有人经营利益，有人经营幸福，而有人经营阴谋。42、不要相信星座命理，那是哄小朋友的，命运在自己手中。难道你想等出栋房子或是车子？（这条不同意，没有调查就没有发言权..）43、说该说的，不说不该说的。对朋友，也应当有所保留。对她，不要把她和从前那个相提并论，谁都受不了。44、不要在乎小钱，工作的人都后悔从前对自己的GF不够好。记住你们的重要日子，你们的谈话，女生要敏感得多，这样做，至少可以证明你对她的重视。45、选一个生日陪你母亲过，那也是她的受难日。不要年年都和同样一群人过。到头来，全心为你的，只有她。46、如果考公务员，要有十足的心理准备。早点开始托关系吧，还不见得一定就有收效。47、告诉周围人，你和她已经分手，避免他们给你打报告，哪天又看见谁谁谁了。48、如果你们相处几年下来，她开始冷落你，对你不闻不问，请别怪她，让她离开。给不了她幸福，给她自由。49、 能不抽烟最好不抽，它或许可以帮助你吸引一些女生，但不抽绝不会招来厌烦，表现男子气概的途径有很多，没必要拿健康做赌注。50、去市场买东西，杀价先杀四分之三，现在杀一半行不通了。51、夜里的约会最好不要选择偏僻的地方，有些突发事件，会让你痛不欲生。如果你还爱她的话。52、学会微笑，以后在很多场合都用得上它。如何让微笑好看，首先你得拥有健康的牙齿。如何保证牙齿健康，一，早晚，饭后刷牙；二，每年去探望一次牙科医生；三，少管闲事。
6、【学渣的考试】期末考试结束后，大家都在聊考试内容 A同学说：”第10题的答案是25”B同学说：“什么？1原来第10题的答案是25？”C同学说：“一定要方程式才能解”D同学说：“什么？！原来最后一题一定要用方程才能解呀？！E同学说：“试卷后面的两道题好难，我都放弃了”F同学说：“什么原来试卷的背面还有两道大题呀？！大家都在抱怨说这次数学考不好而难过的时候，G同学却很疑惑的是：“什么？！原来刚才考的是数学？！突然大家都觉得好安慰.
7、【搞笑段子】小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。”爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦！”小华：“为什么？”爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”[笑话]
8、这两个监考的男老师真霸气，操着一口纯正的武汉话，我都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”
9、【女壮士】体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐……一女同学仰卧起坐做了几个起不来，老师不给分。她一怒之下做了四２个俯卧撑，用了３９秒。满分！！！这已经不是女汉纸了，是女壮士对不对？？
10、【是不是人啊】高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的~！
11、【学渣们的逗B生活】1、老师，这道数学题已经超出了我语文的理解范围！2、在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。3、世界最虐心的三角恋是什么？我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我。4、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧，家长也给自己起了一个名字：成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提5、甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”室友回答：“没点！”甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”6、今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？他看到我也是一愣说：这是你儿子？我点点头。老师叹了口气说：真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你儿子现在是在我走路时，双手合起来爆我菊花！！
12、楼主：一哥们儿在备考公务员，看了会儿书说：“这公务员考试怎么什么题目都有啊，天文，地理，人文，历史都有。”回复：公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。
13、【笑憋不住的校园笑段】1、我希望考试像女朋友一样，这样就不会有考试了。--学渣屌丝男说2、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课……3、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区……4、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”“是啊，所以我要去医院查查。”5、昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。
14、现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千，这商业头脑友们分析分析，适合干嘛？
15、期末考试考完后，试卷发了下来。学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。”学生B：“我的倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。”学生A：“……”
16、【我们称之为贱人】这个世上有这么四类人：整天打网游，视力却堪比飞行员的；胡吃海喝，却不长肉的；辛辣不忌，却不长痘的；考试前鬼哭狼嚎说没复习好，考试成绩却比谁都好。这些人，统称“小婊砸”……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【是睡觉前才看的】上高中的时候，一次数学考试一同学看了眼卷子觉得不会就睡觉了，醒来后再看了一遍卷子觉得这题好熟悉，就是想不起答案，后来仔细一想才知道，丫的，是睡觉前才看的。
18、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
19、【网络语言】刚刚期末考试结束，语文老师就在班里分析考试的作文，说：网络上出现的很多语言，虽然比较让人容易接受，但是作文上是不允许用的。比如说，淘宝体！代表是亲！怎样怎样……凡客体！代表是我是…不是…我是… 怎样怎样……还有咆哮体！代表是有木有！同学们知道还有什么体么？！？我同桌一脸贱相的趴在桌子上低声说：有，裸体！代表是苍井空！！！
20、【迂公看榜】哥哥参加科举考试，快要发榜时，叫弟弟迂公前去看榜。一看哥哥中了进士，迂公便死死盯住红榜上哥哥的姓名，眼睛眨也不眨。天晚了，还不离开。哥哥派人四处寻找，才发现迂公在榜下盯看得很苦，便召唤道：为什么不走，守在这里有什么好处？迂公答道：唉，你不知道，世上同姓同名的人很多，我一走，如果来了冒充我哥哥姓名的人，怎么办呢？
21、【难受】小明：老师，是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？老师：那当然。小明：我对这次考试不及格的科目感到很难受。老师：你……
22、【搞笑三句半台词】1. 各位同事晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别跑！（小张做跑状，柏将其抓回）2. 心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，香皂!（刘准备香皂，江表演）3. 上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！（集体向观众做指责状）4. 今年公司形势好，代理项目真不少，全国各地到处搞，真能搞！（集体摆出造型）6. 领导体贴又周到，卢总亲自送调料，送完花生榨菜到，挺帅！（阿蒙扮演卢总，与诸位握手，发榨菜）7. 秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好！（集体伸出大拇指做夸奖状）节目到此才一段，我们四个台上站，有锣没鼓三句半，（铛！） 添乱！清早鸡鸣闹钟叫，不去锻炼睡懒觉，最后还是要起来，（铛！） 一号！年底奖金发两万，每人茅台三箱半，鸡鸭鱼肉随便吃，（铛！） 扯淡！四年大学好时光，喝酒泡妞打麻将，周六还是没处去，（哎！） 录相！食堂挤饭可真累，服务态度黑社会，一个馒头给半拉，（铛！） 确黑！六两米饭二两沙，咬口馒头直掉渣，饭菜变味儿想去退，(铛！) 找茬儿!书价飞涨资料贵，功课繁重学习累，点灯熬油还补考，(铛！) 点儿背！教室阴冷灯不亮，不去占座没地方，明年启用新学楼，（铛！） 够呛！新年上课没滋味，听歌聊天打瞌睡，作业不会怎么办？(铛！) 拷贝！吃吃喝喝高消费，有酒有菜才有味，校园酒店十几家，(铛！) 太黑！教师辛苦工作累，教书育人心灵美，可我考试没考好，(哎！) 惭愧！毕业分配可真难，跨省出部要交钱，还有一条路可走，(铛！) 考研！上面说了一大堆，校园之内论是非，说完校园还说啥？(铛！) 社会！医院杀人没有罪，肝有毛病切你胃，抬着尸体先别走，(哼！) 交费！科长局长一大堆，群众到底来听谁？最后还是不统一，(铛！) 开会！俩人约会有滋味，河堤漫步成双对，专找黑处没亮光，（铛！） 实惠！繁华都市真热闹，公共厕所进不了，别管您有多着急，(嗨！) 两毛！这里卫生管得严，乱扔果皮要罚钱，为何你得交十块？(铛！) 没捡！事业单位铁饭碗，哪天破产可就惨，要想生活过得好，（铛！） 发展！为了今天联欢会，大家辛苦来准备，祝愿各位新年好，（铛！） 撤退！
23、【初中生三人搞笑的相声台词】小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲，跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。来。
24、【学霸与学晕乎】共：学霸与学晕乎 共：学霸与学晕乎 学霸：我是班委每次板报都是我来布置哒 学晕乎：我是差生每次板报都是我来擦黑板 共：学霸与学晕乎 共：学霸与学晕乎 学霸：我每次考试都是一百老师夸我棒棒哒 学晕乎：我每次考试都不及格家长追着我来打 共：学霸与学晕乎 共：学霸与学晕乎 共：萌萌哒（^_^） 注：如能通过，求高人续编
25、【生物学语言表达】一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”“可以说脏话吗？”“不能。”“可以用生物学语言表达吗？”“呃，可以……”“老师，我恐怕要让您的母亲受 米青 了。”
考试的笑话合集（八）（下）
26、刘明杨四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：你们的考试题难吗？刘明杨说：有男的也有女的。
27、【智力开发】妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
28、【学渣什么招都能想出来】英语期末考试，我问同桌：考的怎么样啊 同桌：我抄后面的，估计不错吧！我好奇的问：监考这么严，还可以抄后面的？！同桌淡定的说：嗯，我后面那同学写字声音太大，我听他写字声填的。我表示很惊讶：ABCD也听得懂？！同桌说：A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快…… 我：不得不佩服你啊
29、【内涵笑话】一个学期结束了，小明从学校回到家，一进门就大声喊道：“妈妈我这次考试考了一百分！”“哇！哪门考了一百分？”妈妈高兴地说。小明：“全部功课加起来得了一百分：数学30分，品德20分，历史8分，语文20分，地理8分，生物6分。”
30、【我的同桌是脑残】一次我们考试，同桌考的成绩相当差，回家后又怕被老妈打，就想了个办法，以此为背景。妈妈问：“昨天考试考了多少分？”同桌无奈的拿出试卷给妈妈妈妈：90分？后面的那个0不会是你自己加上的吧？”同桌：“妈妈，这个0真的是老师写的，不信可以问老师！”（同桌在心里偷笑，其实那个9才是我自己加上去的）……
31、【肚里没货】妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
32、【老师和小明间的爆笑段子】有道考试题是“如何劝小明不要去网吧”，同学们都答的千奇八怪，一奇葩写道：小明，你别去了，我已经去过了，他们那今天不营业。
33、【学渣就应该这样】“啊你黑眼圈怎么这么严重啊”“这不是期末考试考试嘛 看了一晚上书”“怎么看的怎么样啊”“哦 考完试我就看开了！”
34、【老师连搞笑水平都这么高】1、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！2、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～3、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药……黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。黄教授自言自语到：“春药店……也对，吃了春药上点火，感冒也就好了……”4、教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。学生：那我还学法律干嘛？教授：应付考试！5、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”学生不敢说实话，说：“没有。”副校接着急眼了，怒骂道：“我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！”学生!@#!@#
35、初中的时候英语极差，考试就靠选择题蒙几分，变态的英语老妇居然宣布今后选择题答对加一分，打错扣两分，好吧，结果我考了负21分。
36、【答辩考试】法律系正在进行答辩考试。教授问一个学生∶“请你告诉我，什么叫‘骗局’？”学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”“为什么？”“根据法律规定：利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失就是骗局。”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！
38、【学渣也有强迫症】小蛋是学渣，马上就要考试了，再也忍不了，看了下时间：马上九点。小蛋暗自说道：“九点整我就起床开始学习，不能再这么碌碌无为了！”过了一会，小蛋看表：9:01。小蛋看着表喃喃说道：“既然这样，那我只能十点整在开始学习了！”
39、【连中三元】一学生面临考试，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱…
40、一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。监考老师：“有什么事？”只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗？”
41、【一步登不了是因为腿太短了】考试试卷发下来，小明看了一眼分数伤心and落泪，心里沉重，为什么！为什么！为什么努力读了一个月书考试还是24分。老师看了走过来：“小明别伤心，读书不是一下子就能成功的，别想着一步登天。”小明哭着：“我没有着急那样想，可我努力了为什么没跨过去。”小刚：“当然跨不了了，那是老师在勉励你。”老师：“小刚懂事了。”小刚：“小明，回去多吃点东西，一步登不了，那是你腿太短了。”
42、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
43、【妈，我看完了】小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
44、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
45、老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”亮亮：“是的。”老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”
46、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！！
47、【搞笑顺口溜】现在学生真糟糕，爱哭爱笑还爱闹；每天上课总迟到，迟到也不喊报告。考试作弊有绝招，既能偷看又能抄；个个都像韦小宝，作弄老师有技巧。
48、【女友的背叛真的是谦虚了】每次考试看到数学卷子上的题目，就像看到过年时来串门的亲戚，一个也不认识。
49、【别人家孩子】从小我就有个宿敌叫“别人家孩子”。这个“别人家孩子”从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，每次考试年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月八千工资，会做饭，会家务，会八门外语……由此，我恨这个“别人家孩子”！
50、【水平考试】近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM……甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。乙MM：是吗?那今年我也去试试。甲MM：听说挺难考的。乙MM：怕什么！我一分钟能输入12X个汉字呢……我心头一惊，急忙放下了手里的书……:-Q"
