超搞笑好笑的小笑话50则。包括稀世珍宝、什么节奏？、哎，这什么世道啊、批斗会上的悄悄话、我是什么呀、什么东西最毒、女友让你去好好反省什么、你tm开什么窗户等小笑话大全 笑翻天。
超搞笑好笑的小笑话50则（上）
1、两个重伤病人在病房里聊天。一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”
2、狐狸请兔子喝酒，把兔子灌醉后吻了兔子，过了几天狐狸还想吻兔子，就对兔子说：我还想请你喝酒，兔子说：不喝了，喝醉了嘴疼！！
3、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
4、【妹纸，你叫什么呢】街上看见一美女：妹纸，你叫什么呢？妹纸：我没有叫啊……
5、上个月刚入手一部5s，昨晚去酒吧玩，玩嗨了，走得时候发现手机没了，然后拿朋友手机打了下，通了，对方问我，手机是你得吗，我说是的，他说你怎么证明，我说解锁密码1993，他说，谢了哥们。然后，就没有然后了……我是不是要不回来了手机了？
6、适逢郊区大集，开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座，嘴里不停地说，我让座给你，你都坐了快一路了，应该让我坐啦。
7、前段时间部门组织旅游，我和一帮同事去常州恐龙园玩，恐龙门口有一群外国人表演，一二货同事很激动，热情跑过去和外国人说着啥，结果引来那些外国人一阵鄙视，我问你和他们说了啥？他回答：“我称赞他们啊，干的好不是fuck good吗？”
8、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
9、说个公交车上看到的。车到一站，一哥们要下车。可能是习惯吧，他先把头伸出去了，正要动脚，司机师傅就关门了。那哥们大喊：师傅，师傅，头，头夹住了！司机师傅一开门，那家伙又一伸头，司机又关门了，他又大喊，又夹住了，又夹住了！如是再三，整车人都笑了。
10、一位客人来到一家小餐馆，要了一盘酒菜一瓶啤酒。老板还没走多远，就听要酒菜的客人嚷道：老板啥的意思，咋的搞吗？酒菜里面怎吗有苍蝇。老板回头答道：不可能，刚才我在后厨已经把苍蝇全都拣干净的。哈哈一阵大笑！
11、一辆面包把一个人的腿给撞断了，告诉他：你今天运气不好，就算我不撞到你你也会摔跤摔断腿，这样好了，我给你六千，就当是你自己摔的好了，你想想，要是你自己摔，谁又会给钱给你，你等于是白捡了六千块啊！没想到的是，那人居然同意了！
12、有一个人、性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责 打，连喊“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”
13、昨天我把我家里的保姆辞退了，太没责任心了，一点也不了解我，其实我感觉你比较理解我，怎么样便宜你了，代替我家的保姆照顾我吧！
14、今天网购时看一件衣服，有两个评论，一个中评一个好评。中评是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
15、【稀世珍宝】端纳太太最喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮手枪产于哪个年代？”卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。”端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”
16、所谓聪明，不过就是换个思路，变个说法；所谓快乐，不过就是多些微笑，少些烦恼；所谓幸福，不过就是有人想起，被人惦记。嘿，别光看，得行动！
17、【什么节奏？】明天清明节，正好也要打房租给房东，我就发信息给房东说明天打钱给她，结果她说不用了，什么节奏？？？
18、邻村老王头是屠户，由于年老好几年没人请他了。去年他的表哥请他杀年猪，当我们几个人七手八脚的把猪按到案板上的时候，发现老王头的杀猪刀（我们那俗称“点红刀”）竟然锈迹斑斑！你能想象我们四个人把猪按了半个小时等着老王头磨刀吗？
19、新婚不久的医生接到同事的电话，请他去打牌：医生放下电话并穿上衣服；“什么要紧的事”妻不安的问。“很要紧，三个医生都在现场了。”
20、小学教师叫班上每个学生讲个故事，然后说明故事的教训。苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。故事的教训是：不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场，”她说，“一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是：不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的，被人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有，比利说，叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后齿手空拳把敌人都打死了。”“真是了不起，”教师说，“但故事里的教训是什么呢？”“教训是，”比利说，“叔父喝酒的时候不要打扰他。”
21、【哎，这什么世道啊】我在人事部混这么多年，第一次遇到一个神回答！雷的我石化了！昨天上午单位对外招工！一个小伙子来面试，基本可以达到单位要求！我问他对薪酬有什么要求，他居然来一句：经理，你们单位女生多吗？我瞬间无语了，就回了一句，男女比例对半吧！他居然又来一句：男女搭配干活不累，我签两年的，薪酬你们看着给！哎，这什么世道啊！
22、欧冠8强抽签各队教练内心: 巴萨:抽曼联 皇马:抽曼联 多特:抽曼联 马竞:抽曼联 巴黎:抽曼联 切尔西:抽曼联 拜仁:抽曼联 曼联:哈哈我莫耶斯要拿欧冠啦
23、网吧冲进来一个满脸怒气的妇女，手里拖着一把扫把，对着一个正在打lol的小学生一顿猛打，刚好小学生正在打团，一声不吭的，继续打，差不多过了俩分钟，小学生幽幽的回过头，那妇女脸都青了，慢慢的吐出几个字：“不好意思，认错人了！”
24、两个海龟OOXX，完事后觉得非常享受，所以约定每周三晚上九点都去海边探讨人生，第二周公海龟早早的来到约定的地方，看见母海龟我已经躺哪里了，兴奋的冲过去腼腆的对她说亲爱的，等不及了吗？母海龟呼呼扇了公海龟两个大嘴巴，你特么上礼拜走的时候就忘了扶我起来，你走后海象、海豹、海狮、海狗他们都来了……
25、曾子曰：与朋友交而不信乎？子曰：人而无信，不知其可也！意思说：要过年了，与朋友交往要发短信，不然会很可怜的！所以我发了，就眼巴巴等你的了！
超搞笑好笑的小笑话50则（下）
26、这件事放在我心底已经有很多年。小五时，就读位于新界北面的乡村小学。这间小学占地甚广，单是足球场已有两个了，四周都是树林，加上历史悠久，所以流传着不少鬼故事。某天我同三个同学被罚留校，还要在好古老的实验用品室门外站。那间用品室多年没人打扫，显得分外阴森，更不时传出古怪的声音。其实我们只不过是被罚留校半小时，但因我们读下午班，加上当时已是严冬，天色很早已经黑了，所以那半小时令人难以忍受。终于我们获准回家了，其中林同学和我们三个回家路线不同，所以独自回家。可是，我们三个行了一半，忽然听到林的叫声，于是立即折返。我们发现林倒在地上，手指前方，神情惊骇。我们循他手指的方向看去，看见一个比我们更年轻的女孩子被树藤缠着。我们自然过去帮她，但走近一看，不由得全身冰凉。那女孩头发蓬乱、衣服破难、满身血污，身体更有些伤口有虫在蠕动。我们同一时间联想到∶“鬼”我们立即扶起林拔足便跑。……
27、【批斗会上的悄悄话】文教口召开批斗会，几十名走资派在台下站成三列横队，接受批判。孙正德局长今天好不容易和同村的文化馆董馆长站在一起。被囚禁了半年的孙局长很想了解家里情况，便和董馆长低声说开了悄悄话：小董，我妈这一向身体怎样？老人家能吃能喝，身子骨挺结实。我前几天回去，见她在地里拾棉花哩。你放心！这就好。你给她说，我过几天就出来了。哎，小杨在机关吗？小杨是文化馆搞摄影的。董馆长说：在哩，你有啥事？孙局长说：我去年给了他一张我爸的像片底板，叫他给老人放一张相。我爸一辈子就照过这么一次像，三年前去世了，叫小杨千万别把底片丢了。赶紧放上张尺二的。你给我把像低钱先垫上。董馆长说：这事你甭管了。我今黑夜就叫他放好，明天我给你送回去。小董，征征上学了吗？征征是孙局长的小孙孙。征征上了一年级，还考了第三名。小狗日的……孙正德局长由衷地笑了，你回去代我给娃买上两根铅笔。批斗会仍在激烈地进行着。
28、貌似每次奥运会开幕式，主办国都会尽可能的展示该国的历史和文化。这就奇怪了！那年岛国奥运会，竟然会没有放AV耶
29、【我是什么呀】我一下班就到电脑边玩jj游戏。老婆做好饭边吃饭边看电视，就叫我：“平，快点来看你上电视了！”“什么？”我赶紧去看，结果电视里播的是中国野骆驼。
30、【什么东西最毒】3个小孩讨论什么东西最毒 A:蚊子最毒，叮了我手，又红又痒。B:马蜂最毒。被咬了，又肿又疼。C：我不知道什么东西扎了我姐姐，她肚子又圆又大！
31、壹·尴尬的谋略篇 夜，草船中—— 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬～～～～你会游泳么～～～～～～我不会～～～～～～”众士兵：“渴……渴……”……
32、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
33、【女友让你去好好反省什么】一直找不到女友，很不开心。朋友说为什么不上相亲网站看看呢？我上去看了一下，原来有这么多人都没对象，果然开心了很多。
34、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经的说，“我已经结婚了。”“和你丈夫说一声就好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意的。”“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
35、奶奶养了一只狗，起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了，奶奶很焦急，就满大院地找，一边找还一边喊“哈哈！哈哈？！哈～～哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
36、【你tm开什么窗户】假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆；不遇西门不会出轨；不出轨，武松不会逼上梁山；武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山；不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝；不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其他诸侯都是浮云。小潘呀，闲着没事你tm开什么窗户！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、门外传来了敲门声，乔对妻子说：我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。我知道，亲爱的。乔的妻子答：可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。好主意。乔走到门口，去接待布鲁格。早晨好！布鲁格说，非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？真不巧，乔答道，今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。果真不出我之所料。布鲁格说，那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！早上在公交车里，一个男的手机响了，只看他一边从口袋里拿手机一边嘴里嘟囔着：“这么早，哪个孙子来电话……”接了电话：“喂！爸……”
38、快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看 着他，他也深情的望向我，说：“唠唠，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”
39、我妈和我爸吵架，我妈炖的排骨，冲着我爸喊到，我喂狗都不给你吃，此时我正啃着排骨，瞬间画面定格。我转头问我妈，妈，我是亲生的么？
40、家里有两个奇葩人物。小时候我爸叫我哥去放牛，知道我哥是书呆子，准能在看书时把牛放的饱饱的，有一次哥牵着牛回来了，那牛吃的，差点没撑死过去，这时老爸给牛去喂水，只见我们的牛饿得不行，老爸仔细一看，哥哥把隔壁牛棚的牛牵出去了，自家的牛还饿着，老妈一餐死骂。还一奇葩就是我老爹，那天去犁地，一边犁一边打盹，一个盹打到别人田把隔壁的田全犁，回家我妈一餐死骂。
41、爸爸：这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…儿子：爸爸，考卷发下来了，我得96分。爸爸：很好。嗯，不错……儿子：那就给我买小提琴吧！爸爸：这月钱紧，下月再买吧。儿子：这是第二次考试，你看看。爸爸：啊！？才考59分？你……儿子：这次分数紧，下次再说吧。
42、【夜猫子版】在那都市里的都市里的都市里，有一群夜猫子，他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏，他们自由自在生活在午夜里，虽然4点睡的，早上起床的时刻翻来覆去，滚来滚去，辗转反侧，蹬了又盖上被子，揉揉脑袋，终于在9点上班之前起来了。ou……可爱的的夜猫子，ou……可爱的夜猫子，他们齐心合力开动脑筋，斗败了瞌睡虫，他们起床后喝着咖啡打起精神就工作。
43、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
44、【我好像明白了点什么】一美女出门去修鞋，可是却没穿内裤，走到修鞋的老头面前把脚搭在凳子上，问:大爷，我这口子能缝上不？那老头抬头看了一眼，和蔼的说:姑娘，不是大爷说你，你这口子要是缝上就不值钱了。
45、下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎？”室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑……哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊……
46、楼下住个妹子，一个星期连续丢了两台自行车！于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里……就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过……
47、年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。小狮子和虎王交手了，可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。虎王对小狮子呵斥道：“你还认为你是动物之王吗？”“不是。”小狮子有点丧气的答道。“哈哈哈，那谁才是动物之王？”“我爹！”小狮子傲气十足的答道。
48、我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。大哥说：好。然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了……
49、【明智的选择】1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明?哈里森（1833——1901年）很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。”
50、下午老三去打篮球，他把手表给了我让我带回宿舍。和我一起回宿舍的老大看到了我左手腕上带着手表，就说：“呀，老六啥时候买表了？”我想都没想就回了句“我去年买了个表。！！”……结果，现在老大还不理我呢！
