极品喷饭笑话段子 笑破你的肚子 笑破你的肚子。包括一个老男人和一个少女同处一室等经典笑话大全 笑破你的肚子。

极品喷饭笑话段子 笑破你的肚子 笑破你的肚子（上）

1、你和这男人搞对象，老妹，你TMD瞎把！

2、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”

3、我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。情急尴尬之时，我跟老板说：“我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢……”5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。

4、公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。要钱的那些人争辩道：虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？

5、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

6、“你这么喜欢和我吵架还和我在一起干嘛”“那我走了”“好88我锁门了”“我再回来我是你孙子!”…………半个小时后“奶奶开门”

7、爸妈不在家，想玩电脑，但是怕爸妈一会回来骂，结果2个小时过去了，后悔刚刚没玩，现在玩吧，万一爸妈一会就来呢？

8、假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。放学回来，我问：“学什么了？”孩子答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了？”孩子答：“听不懂。”我诧异：“为什么？”孩子说：“他不讲中国话。”

9、今天坐公交，一女的霸住了两座位，一男的过去说美女让我进去坐吧，女的回了一句话，你那么丑，配吗？男的回了一句，你有本事把妆卸了，看看谁丑，全车人投去赞赏的目光。

10、【购物狂版】:在店的这边街的这边有一群购物狂，他们爱不释手左右又为难，他们装扮买衣服。他们开开心心还价心里很有满足感，他们货比三家购物真自在！哦～～快乐的购物狂。哦～～潇洒的购物狂。他们想要享受生活就要把街逛，他们一蹦一跳在街上是个小天堂！

极品喷饭笑话段子 笑破你的肚子 笑破你的肚子（下）

11、她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。

12、穷背景男孩和有钱家女孩无法相爱，在告别前他拜托她最后一件事，陪在他身边一盒烟的时间，她答应了。于是他一边抽烟，一边回忆和她相爱的日子和回忆。后来他成了香烟厂老板。香烟的名字叫“marlboro”。Man Always Remember Love Because of Romance Over（男人只因浪漫而牢记爱情）。

13、【一个老男人和一个少女同处一室】一个老男人和一个少女同处一室，意图不轨，然后……。1、如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；2、如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；3、如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片； 4、如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；5、如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）； 6、如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色情）；7、如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）；8、如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片； 9、如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片；10、如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；11、如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；12、如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片； 13、如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；14、如果救她的英雄一直没有来，这是一部我该死；15、如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；16、如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV； 17、如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；18、如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片； 19、如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；20、如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部……哦，糟糕！对不起，拿错了，这是美凤光盘！

14、丑跟美的区别在哪里？我去我妹家里玩，她在刷牙，手机在沙发上，整个过程她手机一直消息提醒，而我手机，特么跟死了一样。

15、大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！””呜～～～～～～警察先生，“忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”[百问中文库为您整理经典笑话]

16、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

17、两位专吃白食的朋友相遇在一起。甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?”乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来／一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”

18、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：怎么？没你喜欢的颜色？

19、甲问：怎么啦，愁眉苦脸的，有什么事？乙答：这愚人节到了，怎么没人整蛊我，你看人家二傻子，人缘多好，又收到一条整蛊短信，看得多专注啊。哈哈，祝愚人节快乐！

20、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！