内涵小笑话 开心一刻50则。包括不用发电报、离婚、儿子说他这种的我没玩过、中奖后、婚前VS婚后（已婚人士可参照对比）、官坐堂上、吹灯、平均分配等开心一刻 内涵笑话。

内涵小笑话 开心一刻50则（上）

1、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。

2、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？”老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”

3、【瞬间教室沸腾了】记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。

4、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！～女友说：“不行，我大姨妈来了！！”～男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”～于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！～妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

5、【地球人都知道】话说猪八戒护送唐僧西天取经功德圆满之后，被封为“净坛使者”，整日里美味素食，享用不尽。这几日，八戒忽然食不甘味、夜不能寐，愁云满面。孙悟空见了，问道：“师弟呀，是不是又想回高老庄了？”八戒：“你这泼猴，又寻我开心。你没听说吗？最近凡间猪流感发威，人死了不少，我那些猪子猪孙们能少遭罪吗？猴哥，你说这到底是怎么回事呢？”悟空：“准是气候变暖惹的祸！人间的联合国报告都说了，这几年天灾频繁，十件有九件是因气候异常造成的。”八戒一听，掉头就走。孙悟空一把拽住，问道：“你上哪儿去？”八戒：“我这就找牛魔王借芭蕉扇去！”悟空：“这回得换个法宝了——‘吃素’！”八戒：“猴哥，你别开玩笑了行不行？我这不天天吃着素呢！”悟空：“光咱吃素不济事，得让地球人都吃素！不信，你问师父去！”八戒连忙来找唐僧，问明原委。八戒：“师父，猴哥尽糊弄人，说是吃素能治地球暖化，这不诚心让人家说咱迷信吗？”唐僧：“悟空所言不虚。这事儿，地球人都知道！”八戒：“您听谁说的？”唐僧：“凡间有个IPCC的主席帕卓里施主说的，人家可是诺贝尔和平奖得主呢！这不最近，美国总统奥巴马施主在他们国家的无肉日上也说了……”八戒这才确信无疑。辞别师父，直奔祭坛拿好吃好喝。悟空：“呆子，这都什么时候了，还光顾着吃呢？”八戒：“猴哥，你怎么老看不起我老猪？我是想带这些美味佳肴下凡推广素食去！”悟空：“这回算你聪明！走，咱哥俩一块儿去！”。

6、【我擦一擦】上大学时，宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一声：干嘛呢！这货一抖，贼贼的一笑说，筷子不干净，我擦一擦！

7、我爸喝醉了，跟我说：当初要你，主要是那时你妈爱打麻将，想以后跟你姐，我们一家能凑一桌子……我说：不可能，那我妈为什么总打我，骂我，赶我出去？我爸深吸一口烟，缓缓道：后来，你妈爱上了斗地主！

8、【不用发电报】劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。不用发了，妻子说，那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。

9、【离婚】一艳妇想与丈夫离婚，就去找律师说：“我丈夫对我不忠。”律师问：“有根据吗？”妇人说：“我认为他不是我孩了的亲生父亲。”

10、【儿子说他这种的我没玩过】老婆问我，为什么有的男人自己媳妇老漂亮了还要到外面找女人，我想了半天没想出来。今天喝酒时候问朋友，他说:这么给你讲吧，我给儿子买了一个500多元的变形金刚，他还要抢别人小孩手上的几十块钱的变形金刚玩，我问儿子为什么，儿子说他这种的我没玩过……

11、【中奖后】一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”

12、【婚前VS婚后（已婚人士可参照对比）】（一）婚前MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮MM收拾扔了一床的衣服。（二）婚前MM坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。“你好美矮”我说。“哼，又来讨好我！”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。婚后MM坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。“老公，你看我美吗？”MM问。“美，比如花都美。”我心不在焉。一抬头，MM已经凶神恶煞般的扑了过来.（三）婚前和MM在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄的将手伸到MM胸前，陶醉的说：“好软.“MM狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间，MM正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下，示意让她让一让。MM立刻停止洗脸，兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小PP？.”～倒，以为自己是李玟了。（四）婚前（认识不久）到香山玩儿，在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM，一上稍好点的路，立刻抽回手，低着头往前走。婚后她赖在沙发上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱回去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累的我不行，她说我是该锻炼身体了。（五）婚前她的女老师上课整他们，约会时她骂，“老太婆，变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。婚后被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟（Diao，三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。（六）婚前（认识很久之后）自从那次终于得手之后（嘿嘿～～），脑子里时时萦绕着色色的想法，有一次单独在一起时，色迷迷的盯着她看。她问，“想什么呢？.”我委婉的据实以告，结果被她狠狠刮鼻子，脸也羞红了.婚后在一起看电视，看到FasionShow里有个模模糊糊的漏点，我兴奋的睁大眼睛，口水直流。结果不幸被MM发现，恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去，说：“这样吧，罚你今天晚上跟我嘿咻3次！”

13、：楼主不爱打扮，今天天热，刘海长了就直接撩上去卡住。刚到公司，小贺看了看说：“敢露额头的才是真美女。”楼主一阵窃喜，天生丽质就这么傲娇。“可是姐，你这大脸敢露额头，是真的有勇气”htt

14、【官坐堂上】官坐堂上，众役列於两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无影踪，如何拿得？官曰：岂敢徇情买放，当知何罪？快快拿来便是！差役无奈，只得取来乾屎一块，面呈官曰：启禀老爷，屁已逸去，不知所向，不过倒把它的家属拿来了。

15、【吹灯】从前有家非常吝啬的人家。一天老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。因到家里，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。他老婆埋怨地说：你也太不会过（日子）了，留着回来吹灯呀！

16、楼上的那位帅哥，我每天天不亮就起床站在大门口等你下来跟在你后面晨跑，你还不明白嘛？当我左手拿着手机右手带着手表问你几点，你能不能除了说出时间起码告诉下你名字？我把衣服扔到你家阳台，上去敲门要拿回的时候你还不知道我喜欢你嘛？见过谁tm二楼衣服掉到三楼的阿！（我不难看阿）

17、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，～三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。～莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。～一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。

18、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“爸爸，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”“谢谢乖女儿！”我心花怒放。“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

19、【平均分配】有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”“当然！”“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。

20、刚刚楼主接到一个电话，说是114的问券调查，说要耽误楼主1分钟时间，问了一个问题，就是对他们满意吗？我说满意，然后就问楼主贵姓，楼主说这就不告诉你了，让后她一直追问，楼主就编了一个名字给她，然后她又问楼主生日，说怕重名啥啥啥一定要告诉她生日～～。然后楼主说这就不告诉你了，她还是不停追问，然后楼主就机智的挂断了

21、【小侄子的套路】小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：舅舅！这个给你吃吧。朕的大脑以三千转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！舅舅把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：都这么大人了，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我…………

22、【以为我和你抢不成】去厕所看到一只狗趴在那吃屎，看到我就冲着我狂叫，卧槽，你个死狗，以为我和你抢不成。

23、人生最痛苦的事莫过于好不容易挨完了好长的广告，然后发现点错集数了～～

24、前几天坐火车回家，空调开得蛮低的，我说：乘务空调开高点，冷啊……不知道哪个女的接了句：不能调啊，冷了他可以加衣服，我这热了怎么脱啊，就一件……就一件…

25、【吃‘软饭’】中午吃饭时，老婆问我：“今天我做的米饭硬不硬？”我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”儿子接过话茬说：“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”

内涵小笑话 开心一刻50则（下）

26、【你谦虚】老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚！

27、【不小心吃了一点】大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，大叫一声“真臭”，不小心就咽下点牙膏，gc来了，这哥又大叫“我靠，不小心吃了一点”，

28、早上挤公交车人很多站在投币的位置，公交前面有辆私家车慢慢悠悠的走着挡着公交的路过不去，公交司机绕过私家车的时候瞥了一眼私家车，嘴里嘀嘀咕咕也不知道在说什么，我靠近一点只听司机师傅在自言自语：拉一个女的瞎TM得瑟什么，老子拉了一车女的也没这样啊！

29、情人节的来历：—罗马帝国时期，基督教被视为非法，常常遭到罗马政府的镇压。公元三世纪的二七○年，一名叫瓦伦丁的基督徒因公开谴责并号召信徒反抗罗马皇帝对基督教的压制，他到处演讲煽动人们起来反抗，最后被罗马政府关进了一个郊区监狱。在狱中，他受尽了非人的折磨，但仍然坚持自己的信仰。监狱长的女儿16岁，是一个美丽的盲女，平时在监狱里到处走动，喜欢跟新来的犯人说话交流，在跟瓦伦丁的交流中，女孩感受到了这个青年男人的激情和深邃的思想，遂深深地喜欢上了他那磁性的声音，瓦伦丁非常博学，给她讲述了很多的人生道理，并且成为这个女孩的启蒙老师。瓦伦丁询问她眼睛的失明问题，得知她是因为3岁时一次偶然的事故造成，就告诉她，在一个叫布拉丁的村庄，生长着一种奇异草，它的叶汁可以治疗人的眼睛，他反复告诉她，如果用这种草汁涂抹眼睛，一定能使她重见光明！女子本来习惯于黑暗，但为了见到这个叫瓦伦丁的男人，她第一次说服父亲，托人去采摘那种草药，然后去找医生敷疗。女孩要去看病治疗了，临走前告诉他，这辈子我最想见的人就是你，我相信我一定会见到你的——你是我心中的英雄！瓦伦丁也鼓励她，给她信心，双方心照不宣，互相有了爱的感觉。可惜，一周后教会来了指令，瓦伦丁必须处决，监狱长也无法救他，这个时候女孩的眼睛已经治好了，她终于能看见这个美丽的世界了，可当他兴奋地走进监狱的时候，父亲告诉她，今天下午2点30分，瓦伦丁已经在城外被处决了……女孩子见到光明的信心来源于瓦伦丁，她的治疗也是为了能见到他，可现在她看好了眼睛却依然看不到他，而且永远也无法见到他了，她内心只有瓦伦丁雄厚的声音……当天晚上，这个内心充满了爱情与绝望的女子，在瓦伦丁的坟墓前，喝下了早已预备好的毒药，自尽在坟墓前……那一天正好是2月14日，后人为了纪念这位英雄和她的情人，也为了让天下的有情人都能成眷属，就把这一天定为情人节，也称瓦伦丁节。

30、楼主今天在餐厅吃饭看到一个和你长得好像的是不是你失散多年的姐妹

31、晚上去图书馆翻阅杂志，碰巧对面坐着一位学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困，一不留神下巴就磕在了桌面上。奇迹出现了…只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴掌，愤愤地自责道：“就凭自己这长相，现在不学好功课，将来走出校门靠啥混？”接着，她又认真地看起书来…天哪！我该不该叫她女神呢？

32、【股市内涵段子 没人搭理乞丐】乞丐走进证券营业部，心想要俩钱，偏赶上那天砸盘，股民们都心情沉重地盯着大屏幕，没人搭理乞丐，后来还是有股民指着大屏幕戏弄地说：“你朝它要去。”乞丐茫然地瞧瞧大屏幕，又瞧瞧周围的股民，突然说出的话把周围股民的鼻子都气歪了！乞丐说：“原来你们也都是乞丐呀！”。

33、晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。老婆说：冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我说：现在呢？老婆说：现在也是火炉子，有多远滚多远……

34、闺蜜说她胸疼，怕是胸有问题。我就陪她去了医院。医生说：“你这是胸太小了，大姨妈要来了，涨的。”

35、【你们见过这么内涵的老板吗】老板平时特别喜欢给我们讲荤段子，还特别内涵那种。今天开完会瞎聊天，问我们，渔夫捕获了一条美人鱼，却把她放回去了，这是为什么？。A：胸太小。C：长得太丑。D：渔夫心肠好。

36、【我们算什么】过六一的时候，一同事发牢骚：“你说我们三八不休，五四不休，六一不休，我们到底算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道：“我们清明不是休了么？”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【女佣人嫁给谁】鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。”女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”

38、【她穿衣服怎么样】妻子问丈夫：你的秘书为你工作了多少年了？丈夫：１８年。妻子：她工作怎么样？丈夫：很好我很满意。妻子：她穿衣服怎么样？丈夫：非常快……

39、记得刚上一年级，班里有个男生老欺负我，我就回家告诉了我哥，我哥第二天就在操场收拾了他，隔了几天放学回家我看到我哥鼻青脸肿的，我就问他咋啦？我哥气愤地说：“你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢？”我哥那时候上二年级…

40、【埋垃圾】一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉，仆人说找不到车子。主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？”仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？”主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”。

41、图书馆借来的书就是散发着“读我！读我！我很有趣喔快点趁热吃我”的氛围，买来的书则是散发着“先不要靠近我，我冷，我们改天再聊吧”的氛围。

42、【换换口味】山羊站在老虎背上表演走钢丝。老虎感觉到山羊在它的背上发抖，便笑道：“我平时吃惯了牛肉，不会伤害你的。”山羊说：“你要是想换换口味，该怎么办？”。

43、【赠物】老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

44、【偷 拍】早上刚到公司就看到一女同事在追打一男同事，本着LeiF的精神去制止他们，我问妹纸因为何事这么恼怒，妹子说：他偷拍我吃油条的照片并发到了朋友圈。我说：咦这么小的事也至于。妹纸怒吼道：卧槽，你不知道啊，他居然在油条上打马赛克。

45、【听说菊花的功效不错】菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。想到这里，我又渴了两口澡堂大池里的水。

46、【不要吵，我要把大象绊倒！】有一天，刺猬跟蚂蚁走在森林里…… 突然，大象来了，刺猬就卷成一团滚到一边去，而蚂蚁呢，就钻到沙子下面，把一只脚露在外面。刺猬见了就很着急，说：“蚂蚁！你在干什么？快藏起来！大象会把你踩死的！”蚂蚁神秘的说：“嘘~不要吵~我要把大象绊倒！！”。

47、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底，边看边感叹为什么他可以一直这么可爱，讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底，边翻边感叹这人果然从小傻逼到大。

48、【吐的是浮云】（老妈强制老爸戒烟中）晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。老妈：“你干吗呢！”老爸：“我没吸烟！”老妈：“那你吐的是什么！”老爸：“浮云……”

49、我有一极品女同事，有次上晚班的时候我问她晚上回家碰到打劫的咋办，这jp毫不犹豫的说，抢钱我没有，劫色老娘不怕，搞不好老娘比他脱得更快，反正老娘的男人老是出差！剩下在风中凌乱的我……

50、【不嫌钱多】新娘伤心地哭泣道：你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！没有事的，亲爱的！新郎柔声地说，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。