经典小笑话段子汇总爆笑喷饭。包括太监笑话大全、没毒等小笑话大全 爆笑。
经典小笑话段子汇总爆笑喷饭（上）
1、【生搬硬套】丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
2、今天上班路过一幼儿园。看见一穿着军装的一男子，手拉着一四五岁的小妹纸。到幼儿园门口的时候，这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说：“下午四点一定要准时来营救我啊”然后就一步一回头的进去了！给我和其他在场的人给萌倒了！
3、为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？一个小朋友问另一个小朋友。这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。
4、某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”……突然一女生响亮声起：“我波大”!董事长一拍桌说：就是你了！事后，董事长叫该女生到其私人办公室关上门窗拉上窗帘他说：你波大，拿出来看看该女生不慌不忙……拿出“宁波大学”的毕业文凭～～～～～～
5、【自己的脚臭味】刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！我气冲冲的回去质问我妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”她慌张狡辩：“没有，没有。”我怒道：“你骗谁哪！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？”。
6、【猎物的处置】食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉，放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻，剖开晒干，冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！"
7、【太监笑话大全】一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想:我在外这么久，她怎么会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并令他们排队报数:1，2，3，4(太监的细声)，5(粗声)。“不用报了!”皇上说，“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对报5的说:“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说:“来不及了，已经晚了(细声的)。”太监.........没啦!有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑，保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监.....说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦! 讥太监 明朝嘉靖年间，一个太监奉命到浙江办事，与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间，这太监瞧不起两位官员，便出了一个有侮辱意的上句，要官员们对。出的句子是: “南管北关，北管南关，一过手，再过手，受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微，曾在皇宫中守门，所以官员便对出下句相讥: “前掌后门，后掌前门，千磕头，万磕头，叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”太监生*****一天，化学课，老师正在讲酞健这一章，说道:在化学反应下酞健会生成***** 某君刚与周公谈判归来，忽闻此言楞楞的问到:太监，太监还能生什么? 全班哗然! 太监观风 镇守太监观风，出“后生可畏焉”为题，众皆掩口而笑。珰问其故，教官禀曰:“诸生以题目太难，求减得一字也好。”珰笑曰:“既如此，除了‘后’字，只做‘生可畏焉’罢。”"[笑话]
8、昨天回老家，经过村中窄巷，迎面遇到一条恶狗。四目相对，恶狗马上呲牙咧嘴的朝我狂吠，一副马上要扑过来咬我的架势，我觉得毛骨悚然，双腿直哆嗦。在这千钧一发时刻，身后突然传来一声怒喝：“滚！想死嘞不是？”这时，恶狗像是受了惊吓，嗖的转身撒腿就跑……还好我老婆突然出现，这恶犬算是遇上恶人了！
9、羊和骡子是多年不见的老同学，它们长大后都经营了自己的公司，某天，它们相遇了。羊给骡子送了一件羊毛大衣：“兄弟，这羊毛绝对正宗，我自己公司生产的！”骡子想了想，从口袋里拿出一盒药丸送给羊：“兄弟，这盒高质避孕药绝对管用，不仅是我自己公司生产的，我还亲自试用过呢！”
10、妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!”
经典小笑话段子汇总爆笑喷饭（下）
11、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖.一天终于被人绑架.但绑匪也嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说”走，车不要了!”[百问中文库为您整理经典笑话]
12、节油妙招：匀速行驶很必要，七十公里最低耗，低档高速油耗高，高档低速费油少；停车后引擎关掉，尾箱垃圾要扔掉，空调尽量调调小，省油钱买烟更好！
13、都说玩游戏显年轻，我都三十多岁的人了，今天早上玩了一把英雄联盟，大家都叫我小学生，一大早心情就分外的好，格外用心的打扮！
14、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”约翰：“你克服了吗？”比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”
15、上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己特么的擦的鞋油。
16、上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？上帝：辛苦的工作。女人：愿意。上帝：堕落的生活。女人：愿意。上帝：疾病的折磨。女人：愿意。上帝：全世界人的谩骂。女人：愿意。上帝：贫穷的生活。女人：还是让我死吧！
17、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！
18、侄子总怕剪头发，今天一个老太太替他剪，于是哭得唏哩哗啦。老太太来了句，去看看刚才那个小孩煮熟了没，于是，侄子乖乖的被剪了头发。
19、【没毒】某天，甲乙两菜鸟侃计算机。甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？”乙故作沉思状：“是不是病毒，最近正流行‘爱虫’。”“查过了，没毒。”甲回答：“什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！”
20、小时候梦想与真爱的人牵手到白头，长大了看到你才懂得爱情往往是执子之手，将子拖走，你若不走，拍晕了继续拖走，实在拖不走，我走！
