媳妇的笑话 笑破你的肚子。包括娶回来未必安分、爆笑：有个媳妇也是挺不容易的、媳妇儿做饭、弹弓、搞笑段子、对橡胶过敏、为啥非掐大腿里、女孩用闺蜜的手机给男朋友打电话等媳妇笑话。
媳妇的笑话 笑破你的肚子（上）
1、【腊八节的笑话 孙子真的拉粑粑】早晨，大林妈妈熬好腊八粥，就喊大伙起来喝，连五个月大的孙子也不落下。大家围坐桌前，大林媳妇抱着儿子，老林和老伴都一齐逗孙子“来，喝腊八粥，腊八（拉粑），腊八（拉粑）……”说了没几遍，就听‘噗嗤’一声，孙子真的拉粑粑了！一家人的胃口全让他破坏了。
2、【聪明的女人】? ?女人对一男人说：“你找个媳妇的，有啥标准？”男：“是个女的就行！”女：“当真？”男：“骗你不是人！”女人幽幽滴说：“你看我行吗？”男大哭：“我不是人啊！我不是人啊！”女人一记耳光挥去，勃然大怒：“敢骂老娘不是女人！”男随即撒腿就跑！
3、【一朋友的媳妇是一标准吃货】一朋友的媳妇是一标准吃货，一天跟着朋友回家，恰巧他妈在熬东西，立马凑上前，“阿姨，你在熬什么？我能尝一口吗？”“我这是在熬中药”只见她沉思了一会“那我尝一小口”。
4、【囧态百出的开心男女】1、本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡……2、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒……听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！3、女：“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”男：“我去！你怎么知道！”女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！”4、早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。妹子白了我一眼说：看好你儿子。我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！5、想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市……还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你TM是不是想骗我走，不想跟我处了……
5、【不愧为老板娘，做生意是一把好手】跟老婆去买肉，看老板娘穿的比较性感，就多看了几眼。当我回过神的时候，看见媳妇骑着电动车已经拐弯走了……卧槽，回家不会让跪搓衣板吧？
6、【买个儿媳妇吧】后天我妈生日……刚刚问我妈 您生日想要啥？给您卖身衣服啥的？摇头不语。问了很多的都是不说话 甘摇头 我说咋也得给您买点啥啊 我妈看了看我悠悠来了句 买个儿媳妇吧……
7、【娶回来未必安分】女朋友小小跟我好了半年多，由于长得太漂亮，家里人觉得娶回来未必安分，就一直没表态接受她。清明前夕，她跟我回去老家扫墓，一直安安静静的跟在后面不做声！等到了爷爷坟前，她一下子跪了下去：“爷爷，你要是不愿意我做你孙媳妇，你就摇摇头，不然我就当你默认了哈！”。[笑话]
8、【爆笑：有个媳妇也是挺不容易的】感觉活着最累的时候是好不容易找到一个媳妇，带媳妇和哥们一起出去吃饭，媳妇却看上了自己的兄弟！
9、【媳妇儿做饭】我媳妇儿厨艺拿不出手，平常是我回家做饭，这天我一回家，就见媳妇儿迎上来说：老公你今天想吃什么？我给你做！我受宠若惊啊就说：那就红烧排骨吧！媳妇儿说好啊！半钟头后，媳妇儿端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面……
10、【弹弓】一傻子总是拿把弹弓打鸟。邻居：傻子，你打鸟干什么？傻子：打鸟卖钱。邻居：卖了钱干什么呢？傻子：买橡皮筋儿。邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？傻子：做弹弓打鸟呗。邻居：你不想娶个媳妇吗？傻子：（想了想）嗯......想！邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？傻子：知道，进洞房。邻居：那进洞房你先做什么？傻子：脱她的鞋。邻居：然后呢？傻子：脱她的裤子。邻居：再后呢？傻子：再脱她的裤衩。邻居：脱裤衩干什么呀？傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。
媳妇的笑话 笑破你的肚子（下）
11、【搞笑段子】昨天和媳妇吵架了，她直接准备回老家，这时我追出来拦住她往回拉，她竟然喊抢劫，我操，好几个大叔准备上来帮忙，但都没有勇气，就这样，我使劲拽着他往回走，只要碰见人我就先说，让你别喝那么多，你不听，看，喝成什么了，然后她说什么都没人理了，小样。
12、【对橡胶过敏】1、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来？烫坏了我们这赔不起的。”2、女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”我：“可以戴橡胶手套洗。”女：“不行，我对橡胶过敏。”听到这个，我果断选择了分手！
13、朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱。我研找了斧子砍刀，究半天不知道怎么下手……二货媳妇学医的，拿起一把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了，我整佩服她手艺时，二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”…我一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的…
14、【为啥非掐大腿里】老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状！”
15、【女孩用闺蜜的手机给男朋友打电话】一天，女孩去她闺蜜家玩，手机没电了借闺蜜的手机给男朋友打电话，电话一接通，女孩还没说话，就听见男朋友在哪边喊，媳妇咋了，女孩说，老公，你咋知道是我呀，男孩说，……我猜的呀……看懂的赞一个
16、【媳妇别打呀】媳妇对我诉苦：咱两个孩子事真多，我都侍奉不过来，不是他有意见，就是她有意见，我把自己劈开算了，一人一半。我悠悠地说：那样多血腥呀！不如我再找一个，他俩不就一人一个，就不用争了。哎呀！媳妇别打呀！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【搞笑段子】楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车，媳妇上前逗他：小朋友这个车怎么会动啊？小男孩指着摇摇车说：坐上来，自己动！
18、【说的自己像有媳妇似的】家里灯泡坏了，我在玩手机，老婆让我把灯泡换了，我说:“这点儿逼事儿还要我来做吗。”老婆小宇宙瞬间爆发了:“你TM晚上不要为了逼事儿来找我。”……不能再任性了，说的自己像有媳妇似的。
19、【兴致勃勃的看起来吧！！】1、上联！六零后娶七零后包八零后生九零后！！下联九零后学八零后超七零后嫁八零后！横批！八零后情何以堪！2、电梯间里一个五岁左右的小朋友对我说：“阿姨帮我按一下三十楼。”我按了之后低头回他：“大家都是同龄人，不需要这么客气。”小朋友好像被吓傻了。3、“你就不能站在我的角度想一下吗？”“好吧，你让开。”4、起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起「嘘！让他睡吧」之千万不要叫醒熟睡中的人们活动，每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情、保住一条性命。没有都几点了还在睡觉拉开窗帘了啊啧啧你看看这太阳都晒屁股了赶紧起床，就没有伤害。5、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。6、LZ是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的女侠……途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长！7、12星座一起吃饭，双子给大家讲奇遇吹牛b，隔壁桌有人叫板。狮子大吼一声，白羊掀桌子冲过去，双鱼哇的吓哭了，巨蟹抱住她安慰，天秤打圆场，处女站的远远地，水瓶醉了在边上跳脱衣舞，金牛苦着脸算要赔多少钱，射手在发微博，魔羯不耐烦地看手表，天蝎漠然走到那人背后随手捅了一刀！8、刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓.晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车.”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”。9、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。10、街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头：好……好了。“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影……11、一基友，看越狱时，天天拿着勺子挖楼板，看蜘蛛侠时，天天到处爬来爬去。可最近他迷上看大太监了，好可怕！12、语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。”然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。
20、【老人的心愿】甲：那不是老张吗乙：喔，老李啊!久仰久仰甲：你现在要去哪儿啊乙：听说市场上引进了一批减肥药，我去看看。甲：你买啊乙：我给我老婆买的。甲：你老婆?吃减肥药?怎么回事乙：不瞒你说啊，我老婆这二年是突飞猛进地进步啊，一天一个样，日新月异，蒸蒸日上，赶得上一级相扑运动员了。甲：告小品诉你，不用吃减肥药，包你老婆苗条起来，重新回到浪漫的少女时代。乙：得了吧，只要不再继续上新台阶，就谢天谢地了，老兄有什么高招甲：到英国去住上一个月，一个东方美女——再世貂蝉，马上就会诞生了乙：怎么到英国就能减肥甲：比方说，今天中午我到你家，你招待我不招待乙：当然招待了，你是贵客嘛甲：用什么招待我乙：好酒、好菜、好烟、好茶，只要不是三陪，我一定倾其所有，对你实行三包。甲：哪三包乙：包你吃饱，包你玩好，包你撂倒。甲：你要把我灌醉啊!我享受不了怎么办乙：劝呗，劝你多吃一点儿，劝你多喝一点儿，劝你多玩一会儿，别亏了我们的一片好心啊甲：这就是我们中国人的厚道之处，主人家实心实意想让你吃饱喝好，想让你高兴而来，满意而去。可是到英国就不一样了。乙：英国会是什么样子甲：中午到了，你对主人说你只吃一碗面条，他不会给你盛第二碗，他也不会给你满满收拾一桌子菜。倘若你没吃中午饭，他问你是否用过了，你为了表示客气，你说你用过了，他绝对不会勉强你再吃。在咱中国人看来杀鸡问客显得小气，可是英国佬人人喜欢杀鸡问客。你老婆要按咱中国人的礼数，她会天天饿肚子，一个礼拜过去，不瘦掉10斤肉才怪。乙：这和咱中国的风俗是不一样啊。甲：不一样的多了，你再比如说，我看见你，我夸赞你说，老张，你这身裙子真好看。乙：你才穿裙子呢，你把我当成女人了。甲：对不起，忘了介绍了，英国的男人也穿裙子，而且是时尚、流行。乙：既然是这样，你那在英国读书的儿子领了一个英国姑娘回来，你为啥不把她的裙子穿出来甲：儿媳也给我买了一套回来了，我也觉得穿上别扭。其实，男人穿裙子见怪不怪，我们的老祖先就穿过裙子，大概是在商代以前吧，那时男人穿裙子，女人穿裤子，汉代以后，却来了乾坤大扭转，男人的制高点被女人抢跑了，如果谁现在敢冒天下之大不韪，那就显得有点不入流。不说这些了，假如你是一个英小品剧本国人，你听到有人夸赞你裙子漂亮的时候，你该怎么说乙：一点儿也不漂亮，还没有你老张穿高跟鞋漂亮呢甲：可是英国人却不会这样说，你称赞他，他特高兴，言为心声，马上喜笑颜开说，谢谢您，谢谢您!您太好了，咪呐(飞吻状乙：现在是在中国，美国男人还要穿上高跟鞋赛跑呢，你为啥不穿上体验一下?特爽，特靓甲：井底之蛙，没见识!男人没有穿高跟鞋的?电视上报道山东一个鞋匠就骑着自行车，穿着高跟鞋，走街串巷呢乙：那是生活所迫，他为了替自己免费做广告想的高招，你总不至于生活窘迫吧，顺便问一下，你现在每月收入多少钱甲：这你又不懂了吧?英国人向来不去打听别人的隐私的，比如挣了多少钱了，家里几所房子了，几岁了等等。乙：你一口一个英国人，烦不烦啊?我是中国人，一个地地道道、堂堂正正、明明白白、土生土长的中华人民共和国公民，我生是中国人，死是中国鬼，我干嘛去了解英国佬的生活习俗甲：俗，俗，太俗了。你知道中国人的最大理想是什么?为了中华崛起!为了让中国走上世界，让世界了解中国。2008年咱们成功地举办了第29届奥运会，现在很多北京人，例如餐馆服务员，出租车司机哪个不懂一点英语?学英语不了解英国风俗习惯行吗?世博会马上就要开始了，不懂点外国语咱就要落伍啊乙：我看你说的咋跟我们老师说的一模一样啊甲：你们老师?你又上学了?幼儿园还是育红班乙：你才上幼儿园呢!我告诉你，我上的是夜大。甲：夜大好啊!现在社会高节奏，活到老，学到老，社会逼着你学，不然咱就成睁眼瞎了。乙：你说的是有一定道理，但我学英语并不是为了这个甲：那你学英语是为了争取当下一任联合国秘书长还是争取当下一任奥委会主席乙：没有那么大的奢望甲：你不为这个，你学它干嘛乙：我多少学一点英语是为了找我儿子甲：找你儿子乙：我儿子也出国留学了，在澳大利亚读书，他打电话明显表现出他想定居国外不回来。甲：你也想去那里跟着享福啊乙：没那么大的福分乙：那你是怕你永垂不朽那一天没人给你扛幡摔老盆吧甲：早着呢，那都是小事!但是你想，他是炎黄子孙的种，身上流的是中国的血脉，他的根在中国，他学一点东西去为外国佬服务，那算哪门子经?连咱老祖先都不要了?俗话说，人凭良心树凭根，他自小读书，有多少老师苦口婆心培育他成才，国家为他的学业花了多大的代价，他就这样屁股一拍，一走了之，亏不亏心啊!可是，我写信，打电话都劝不醒他，迫不得已，我才上夜大学点英语，会问个路什么的，会上个厕所，就行了，我就是腾空驾云，爬山涉水，拉棍要饭也要死活把他拽回来甲：说得好，有骨气!咱老百姓要想日子一天比一天好，就要有高质量、高素质的人才，我儿子去了英国，赶明儿我也要生尽千方百计把他拽回来，只要有我这把老骨头在，只要我还有一口气，我绝对不能让我儿子到英国去倒插门乙：(手机响，接手机)喂，是儿子啊，长途，我知道，你决定今年暑假回国找工作?好好好，我的好儿子，什么，还要给我带回一个澳大利亚的妞儿，太好了，什么，还有一个混血儿，你小子，有种啊，我还要飞往澳大利亚找你呢!好，我等着!老李的英国儿媳妇给他买了一身花裙子，我可不要啊，你就是买回来我也要把它扔到太平洋去，你可不能象诸葛亮羞司马懿一样来羞老爸啊!什么?高跟鞋?你敢买回来，我把它扔到老李家去!什么，给你妈买的?这还差不多，好，不说了，不说了甲：你哪儿不痒往哪儿抓，你出我洋相干什么乙：No， no， you look beautiful in the red dress.你穿上裙子好好漂亮吆甲：Thank you very ，very ……什么了乙：Thank you very ，甲：你的幼儿园英语能毕业了啊。
