好笑的圣诞节幽默笑话。包括圣诞节的问候语大全、话说圣诞节那天买了个土豪金、圣诞节告诉你个秘密、好男人就要嫁、平安夜的祝福句子、饭岛爱的经典悼词、《你压力大吗》郭德纲、于谦经典相声、明天圣诞节等圣诞节笑话。
好笑的圣诞节幽默笑话（上）
1、【中国人喜欢节庆】英国有家媒体就说了：在中国，圣诞节与历史、传统、亲人或者礼物转送无关，就是个赤裸裸的金钱和狂欢的节日。一名中国企业家说，“中国人喜欢节庆。假如给他们一个庆祝的理由，他们就会去庆祝，即便他们并不明白这个节日所蕴含的意义”。
2、圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：“你是何人呀!”，这时他知道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：“我是圣诞老人的孙子。”主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。”他回答后马上跑到后台戴是 胡须出来，对大家说：“你们有没有看到 我的孙子。”
3、【女人、男人和年龄】1、女人0岁是心花，待开放；10岁是梨花，太洁白；20是桃花，真鲜艳；30是玫瑰，迷死人；40是牡丹，大气派；50是兰花，极优雅；60是茉莉，淡定清；70是棉花，暖人心。2、20岁认为诸葛有水平，40岁认为曹操有水平，60岁发现刘备有水平。20岁听演讲当晚失眠，40岁听演讲当场走神，60岁听演讲当下入眠。20岁被人中伤吓一跳，40岁被人中伤咬住闹，60岁被人中伤哈哈笑。20岁恋爱考虑结果，40岁恋爱考虑后果，60岁恋爱考虑因果。3、男人是灯笼，三十才亮。女人是圣诞树，过完二十五就没人要了。4、60岁女人是半成品，50岁女人是成品，40岁女人是精品，30岁女人是极品，20岁女人是样品。5、20岁觉得漂亮真好，30岁觉得年轻真好，40岁觉得当官真好，50岁觉得有钱真好，60岁觉得悠闲真好，70岁觉得没病真好，80岁觉得活着真好。6、女人二十是桃花 ，鲜艳；三十是玫瑰 ，迷人；四十是海棠 ，尊贵；五十是牡丹 ，大气；六十是荷花 ，端庄；七十是兰花 ，淡定；八十是棉花 ，温暖；九十岁是梅花 ，坚强。7、20岁以后，故乡和外地一个样；30岁以后，白天和晚上一个样；40岁以后，有没有学历一个样；50岁以后，漂亮与丑陋一个样；60岁以后，官大与官小一个样；70岁以后，房多与房少一个样；80岁以后，钱多与钱少一个样；90岁以后，男人与女人一个样；100岁以后，起床与不起床一个样。8、女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。
4、【爆笑逗B，笑到要抽了】1、一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛……这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”3、客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。”客人：“没有买卖就没有杀害”店员……4、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～5、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”
5、【超长冷笑话 一个鸡蛋】有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋。有一个想成为松花蛋的鸡蛋去松花江游泳，不小心引爆了中石化吉林分公司，结果被苯污染成了笨（苯）蛋。有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁蛋。有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导（倒）弹。有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子（院子）弹。有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢（青）弹。有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋。有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核（河）弹。有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦。有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦。有一个鸡蛋是长得很丑，结果就变成了恐龙蛋。有一个鸡蛋和一个傻子说话，结果变成了傻蛋。有一个鸡蛋去日本泡温泉，变成了炮弹。有一个鸡蛋装到一个荷包里，变成了荷包蛋。有一个鸡蛋去自杀性爆炸时，变成了炸弹。有一个鸡蛋到死海游泳，结果变成了咸蛋超人!有一个鸡蛋滚呀滚呀，就变成了滚蛋。有一个鸡蛋放到钵里使劲捣啊捣，结果变成了捣蛋。有一个鸡蛋掉进厕所里，就变成了臭蛋。有一个鸡蛋被瞎子扯住，结果变成了瞎扯蛋。有一个鸡蛋穿着皮衣，就成了皮蛋。有一个鸡蛋变大了，结果就成了鸭蛋有一个鸡蛋不小心被鸡遗忘在了鸡窝里了，结果她成了圣诞（剩蛋）。有一个鸡蛋不小心被鸡从椭圆生成圆的了，结果他成了元旦（蛋）。有一篮鸡蛋觉得很挤，就纷纷从篮子里蹦出来，结果成了撒旦。有一个鸡蛋排行老二，是个二蛋。有一个海龟鸡蛋自诩自己是金蛋，还有一个博士鸡蛋自诩自己是银蛋，后来他们参加cctv的节目，都被李咏砸了。有一只鹅生了一个蛋，就叫鹅（讹）蛋。有一个鸡蛋不小心跑进了银行的金库，结果成了安全蛋（鹌鹑蛋）。有一个鸡蛋和一个鸭蛋演双簧，结果它变成了双黄蛋。世界上最后一个鸡蛋成为了人们的宝贝蛋～～～～～～～～～。有一个鸡蛋不小心跑到试卷上，结果变成了零蛋。有一个鸡蛋放了一个屁，结果变成了毒气弹！有一只鸡蛋与铁锅亲密接触，结果成了炒鸡蛋……有一个鸡蛋被打扁了，就成了扁担。有一个鸡蛋把全部资本都进股市，结果成了穷光蛋。有一个鸡蛋不停地喝高乐高，结果就成了鸡蛋糕（高）!有一个鸡蛋和西红柿吵架，就是：西红柿吵蛋。后来吵着吵着打了起来，结果鸡蛋输了，因为：蛋蛋太面（担担面）。有一个鸡蛋走着走着就伏在地上了，于是变成了复旦。鸡蛋到底是什么？究竟是先有鸡还是先有蛋？这是个永恒的话题，因此人们经常说：蛋是……有一个鸡蛋上哈哈笑话到忘了时间，然后就变成了通宵达旦。有一个鸡蛋被一只乌龟顶在背上，成了王八蛋。左手拿石榴，右手拿鸡蛋，对磕，手榴弹（蛋）。有一个叫糖衣的女孩子把鸡蛋放进水里，就变成了糖衣炮弹。跟一只鸡蛋的约会就叫做约旦。有一只飞机场身材的鸡蛋，她的名字叫做平淡（蛋）。在黑麻麻的夜晚，鸡蛋也变成了黯淡（蛋）。嘴巴里面含着一只蛋叫邯郸。有一只鸡下了个蛋，叫鸡蛋。这只鸡蛋不爽米饭吵了米饭几句，就成了蛋炒（吵）饭。又有一只鸡下了鹌鹑蛋，成了早产蛋…… 有一个鸡蛋爬上了埃弗尔铁塔，结果变成了蛋糕（高）。有一个鸡蛋天天讲冷笑话，变冷蛋了。最后，爱灌水的蛋叫做水蛋，呵呵……
6、【圣诞节老师你是不是想给我们个惊喜啊】没办法，圣诞节也照常上课啊。上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。班长：起立！老师：同学们再见！全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
7、【圣诞节的问候语大全】1、圣诞节来到，请把匆忙的脚步放慢点，让心情变得更加美丽从容；圣诞节来到，请把忙碌的日子变空闲点，让生活变得更加悠闲如风；圣诞节来到，请把辛劳的工作抛远点，让身体更加健康没有病痛；圣诞节来到，请把朋友的思念收点，让祝福变得更加贴心温暖；圣诞节快乐！2、好运铃铛为你欢笑，快乐驯鹿为你开道，平安雪花为你飘摇，圣诞老人向你奔跑。圣诞节，快接收这祝福的讯号，愿你感受温暖的美妙，品尝幸福的味道！3、时光流走在指间，雪花飘落在空间，圣诞降临在眼前，祝福降落在心间，我要送给你祈福，今晚陪伴你失眠，心手相挽度圣诞，与你日夜共浪漫！4、圣诞到来人欢笑，圣诞老人身边到。一把白胡多俊俏，红帽红袍喜气绕。身上包裹礼物藏，送给人们吉祥罩。愿望实现开心笑，幸福生活乐淘淘。再也不会有烦恼，快乐围绕不会跑。圣诞节到了，祝你永远幸福，快乐！5、花红柳绿盼春天，生机盎然盼夏天，丰收硕果盼秋天，银装素裹盼冬天，一年四季月月盼，心潮澎湃盼圣诞，圣诞树前许心愿，短信祝你乐翻天！圣诞节的问候语大全：6、送你一棵圣诞树，绿叶红果满枝头。吉祥如意乐开怀，全家老少幸福笑。摘片绿叶福禄享，吃个红果平安康。红光摇曳喜乐颜，美满生活赞歌唱。圣诞花开连年盛，愿君圣诞节美胜！7、雪花飘舞着祥和，钟声传递着喜悦，苹果注满了平安，糖果填满了甜蜜，颂歌洋溢着快乐，短信充满了我最真挚的祝福。圣诞节，愿你快乐悠然，幸福安康！8、圣诞节真热闹，头戴一顶圣诞帽，身披火红圣诞衣，脚踩吉祥圣诞靴，背着一个大口袋，装满幸福和快乐，悄悄送到你身旁，点点吉祥围你转，圣诞节愿你快乐无限，幸福无尽！9、开心来了别抱怨，炉中烤鸭激情燃；快乐来了别心烦，悠然日子乐翻天；平安来了别慌乱，健康长寿到永远；吉祥来了别目眩，万事如意绕身边；美满来了不怕晚，天长地久好悠然；幸福来了别躲闪，圣诞让你笑开颜。10、送你一顶圣诞帽，快乐如意都围绕；送你一顿圣诞宴，美味佳肴腹中饱；送你一棵圣诞树，愿望实现乐淘淘。圣诞节到了，祝你天天开心，时时欢笑！11、雪花飘飘，纷纷扰扰；鹿儿跳跳，吵吵闹闹；有个老头不甘寂寥，走街串户挨门讨饶；短信告知莫要烦恼，快快迎接好事来到，圣诞快乐你要开心常笑。12、圣诞有你，真心如意，圣诞有我，祝福继续，圣诞快乐，万事如意，圣诞平安，开心甜蜜，圣诞佳节，诚心诚意，圣诞精彩，随心所欲，愿你圣诞更甜蜜，潇洒更尽意。[笑话]
8、【话说圣诞节那天买了个土豪金】话说圣诞节那天买了个土豪金，担心爸妈知道了心疼钱，结果回家前跟老公商量好，和爸妈就说是公司年会抽到的一等奖。听说不是花钱买的，爸妈也跟着高兴，然后说“既然是中的奖，就给你妹妹用吧，正好她要换个新的，不用花钱买了……”
9、【圣诞节告诉你个秘密】圣诞节告诉你个秘密：“快乐”说她爱上你，“幸福”给你捎情书，“甜蜜”的暗恋明朗化，“开心”的痴情要疯狂，她们都要和你住，不然就去找老爸，她们老爸不可怕，胡子很长叫“圣诞”，礼物很多脾气好，“女儿”全都爱上你！圣诞快乐！
10、3岁的小明对2岁的小刚说：“今天是圣诞节，祝你圣诞快乐！”小刚道：“我没蛋可生啊，快什么了啊，你给我生个蛋看看？”
好笑的圣诞节幽默笑话（下）
11、【好男人就要嫁】昨天圣诞夜想去买手机的，华为6plus，可是没现货，回去路上正巧捡了个手机，超大屏的，刚美滋滋的，电话响了，男朋友接起电话就说，你手机丢了吧，我捡到了，快来取吧。就这样到嘴的肥鸭飞走了。剩我一个人在寒风中吹冷风
12、【平安夜的祝福句子】1、让我为你送去平安夜的祝福，希望我的祈祷在平安之夜围绕着你满天飞舞；让我为你献上平安夜的欢笑，希望你的欢笑在平安的夜晚洗去你所有的烦恼。衷心的祝福你，永远开心快乐幸福平安！2、送你一个平安果，万千情谊内中藏。果儿红红如脸庞，健健康康无病样；果儿甜甜如生活，幸福美满快乐漾。果儿代表我的心，送你如意吉祥傍。祝平安夜快乐！3、和你的交流无需言语，心与心的品读就会产生默契，对你的挚情痴绵似水如溪流清澈见底，我将把你镌刻在平安夜的日子里，祝你平安快乐一切如意！4、夜幕悄临雪花飘，焰火升空驯鹿跳，霓虹灯亮祝福到，短信频传烦恼少，圣诞老人稍后到，带的礼物真不少，送你吉祥和欢笑，还有幸福和美好，喜气洋洋圣歌绕，平安夜平安又热闹！5、平安夜的钟声，是施了魔法的音乐，将快乐吉祥传递，把烦恼忧伤涤荡，让心灵回归宁静，让幸福溢满胸膛。平安夜，在钟声中默默祈祷，愿你平安快乐，幸福安康！平安夜的祝福句子6、璀璨的星光闪耀着吉祥，幸福的笑脸写满了如意，斟满的酒杯碰响着快乐，平安的钟声传递着和谐，真诚的文字载满了祝福，平安夜，愿平安幸福！7、平安凝结成快乐的雪花，落到你的心里；平安绽放成好运的烟花，铺满你的脚底；平安盛开成健康的梅花，装点你的身体；平安精炼成祝福的语花，温暖你的日子。平安夜，愿你平安，幸福如意！8、千家万户灯火亮，欢声笑语歌声扬。平安之夜烛光耀，欢聚一堂齐欢唱。钟声响起送祝福，朋友短信祁平安。祝你一生都平安，吉祥如意皆美满。愿平安风顺！9、盯着平安眼，让好运永不变；挽住平安手，让快乐陪你走；守着平安窝，让幸福一路歌；说着平安话，让日子美如画。愿你一生平安是我的祈福，祝你万事顺利吉祥如意是我的心愿，身体健康事业辉煌是我的期盼。平安夜送平安，祝愿朋友：一生平安顺风扬帆！10、平安夜里飘着雪花，落下片片祥瑞；平安夜里响起钟声，敲响阵阵喜悦；平安夜里唱起颂歌，传唱温馨浪漫；平安夜里送上苹果，注满真挚问候。平安夜，愿快乐每一天，平安一辈子！
13、楼主：我是中国人，所以我不过圣诞节？回复1：这是借口，为了掩盖你没有女朋友的事实。回复2：这是借口，为了掩盖你没钱的事实。回复3：这是借口，为了掩盖你丑的事实。
14、【饭岛爱的经典悼词】“1、有的人活着.但他却死了.有的人死了.但她却活在人们的硬盘中。她的一生是躺下去又站起来，再躺下去再站起来的一生，她累了，今天她永远的躺下去了……2、伟大的人体艺术家，室内竞技的佼佼者，宅男的偶像，着名的AV女优，饭岛爱小姐不幸身亡。3、多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可是谁能承受岁月无情的变迁，多少人曾把你片子借来了又还，可知一生有你我都陪在你身边。4、 真的女优，敢于直面惨淡的镜头，敢于陌生男人淋漓的精液。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为金钱设计，以老板的流驶，来观众旧迹，仅使留下淡白 的精子和微贱的呻吟。在这淡白的精子和微贱的呻吟中，又给男人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！爽拿，已使我目不忍视了；推油，尤使我耳不忍闻。我还有什么话可说呢？我懂得女忧之所以默无声息的缘由了。沉默啊，沉默啊！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。苟活者在微贱的呻吟，会依稀听到微茫的希望；真的AV，将更奋然而前行。呜呼，我说不出话!5、 公元二零零八年十二月二十四日，虔具清酌庶馐之奠，致祭于饭岛爱之灵前而哀曰：饭岛去世，年仅三五。终生耕耘，风雨无阻。出卖肉体，教育吾辈。对待男优，鞠躬尽瘁。尽职A V ，死而后已。青春不在，遍体鳞伤。饭岛之德，足启后人。无奈不测，急病缠身。不堪折磨，自戕辞尘。呜呼饭岛，百喊不闻。肝肠断绝，血泪沾巾。哀号祭奠，悲 痛难陈。黄泉有觉，来品来尝。呜呼哀哉!尚飨!6、才去武藤兰，又失饭岛爱，阅尽扶桑无数，长歌当痛哭，不管身露几点，情可堪柏拉图，今日终解脱，余在网上曰，逝者如朝露，饭迷众，岛内名，爱中出，一身横卧罗帐，痴汉变勇夫，花径缘客常扫，蓬门为君独出，口活还双乳，优女出其右，当惊天下无。7、饭老师比现在有些女大学生纯洁多了8、饭 妹床上把戏演 岛 外狼友争相看。爱 卿之心无言表，老 去网上把片找。师 今已向天台去，永 留纤影在空屏。垂 白看他羡煞人，不 忧沧海易成尘。朽 骨徒惊月桂香9、耶酥这么多年来收到的最好的圣诞礼物！10、 少不更事的时候看不懂AV，总带着生理冲动去看。随着年纪长大，才充分的体会到日本AV电影人的伟大以及他们艺术创作的艰辛。近些年再看AV，经常感动的 我热泪盈眶，并在看后引起我深深的思索。不是缺少美，而是缺少发现。很多人用色情的眼光去看待AV艺术，认为那完全只是低级的色情。其实只要用心，你就能 发现其中晦涩严肃的哲学命题和人文关怀。众所周知，日本AV电影的特点都是，女演员长的都很天使，很美很纯。而和她们演对手戏的男子，往往老丑委琐，让人 恶心。所以，AV的一个普遍的主题寓意于这样的角色安排之中。本来，日本人的民族性格就严肃唯美而又略显悲观，他们拍AV的目的不在于以色情内容取悦观 众，而是把一个人类永恒的真相用一种刺激残酷的方式表现出来。天使一样的女优，代表人类娇嫩脆弱的自由、尊严和理想。而欺辱她们的男人，很显然是暗示又老 又丑的命运。而AV电影结尾女主角往往被射在脸上，个人认为这应该是代表命运对人类尊严和品格的最无情的嘲弄与践踏。人生永远要被命运欺辱，每个人生下 来，心里的美好、纯真、高贵的东西都会在命运面前丧失殆尽。说到这里，大家对AV的悲剧性主题应该多少有所了解。日本AV的另外一个特点就是XX时女性的 叫声。从生理的角度这些非常消魂的叫声让人情不自禁的产生冲动。但是如果大家换一个方式，用我前文所描述的那种思维方式去听这种叫声，你就会有苍凉悲壮的 感受，以及对人类勇气由衷的敬佩之心。从叫声的角度，可以说，AV电影是另外一种形式的《老人与海》，你可以欺辱我，但是你永远不能阻止我呻吟的权力。人，生下来，就意味着呻吟！"
15、【《你压力大吗》郭德纲、于谦经典相声】 郭:谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声 于:俩人儿上台你一个人的掌声 郭:再拍就是给你拍的(观众鼓掌)，再次谢谢大家给我的掌声，一说这打心里就这么痛快，开玩笑 于:是 郭:我们哥儿俩合作了有六年左右了，如果说郭德纲有这么一点成就，完全归功于(指于谦)我自己，我努力 于:跟您商量点儿事儿，以后你要是不想介绍我别往我这儿比一下儿行么? 郭:没说完呢 于:嗯 郭:单丝不成线，孤木难成林，浑身是铁打几根钉子?没有人家帮助能有今天么? 于:不敢这么 郭:借上海的一方宝地，好好感谢我的夫人，多谢他的帮助 于:这里头到底有我没有? 郭:有你呀 于:哎，说我啊 郭:要没有你呀 于:阿 郭:我早就红了 于:啊，我一直搅和来这是吧? 郭:开玩笑吧 于:逗着玩儿 郭:哪儿能撂您哪? 于:是 郭:相声来说我是那个甲 于:哎，我是那个乙， 郭:我是逗哏的 于:我是捧哏的 郭:比如说我是天上的一颗星星 于:那我是? 郭:我就是太阳 于:您这又说过了 郭:我如果说是胰岛素 于:我呢? 郭:你就是高血糖 于:有这么大配的 郭:我要是喜羊羊，你是灰太狼 于:动画片儿都出来了 郭:我是<<苹果>> 于:我呢? 郭:<<色戒>> 于:两部电影 郭:我要是广原的橘子，你是三鹿的牛奶 于:这就卖不出去了 郭:我要是陈冠希 于:哎呦，我可不是张柏芝阿 郭:你是谢霆锋的儿子，叫叔叔 于:没有这么比喻的 郭:说几句笑话 于:阿 郭:不说不笑不热闹，理儿不歪笑不来 于:土理儿 郭:笑一笑有好处 于:嗯 郭:把人们心里的压抑全部去掉 于:释放一下 郭:唉，其实说良心话 于:阿 郭:我有个问题特别想问问于老师 于:问我呀? 郭:就怕您不高兴 于:那有什么您就问吧 郭:水平有限 于:没关系 郭:我呀感冒您一个问题 于:噢 郭:该冒昧吧 于:哎 郭:请教你一下儿 于:你说 郭:呵呵，你丫(咳嗽)，你压力大 于:咱少来这套行吗?您这揣着明白装糊涂假装骂街是吗? 郭:哦?上海人也懂这个? 于:废话!现在推广普通话 郭:噢I’msorry.说点儿北京话还破案了 于:没有这么问话的 郭:您有没有压力 于:肯定是有 郭:说说 于:哎，您比如说吧，每年要挨着出新作品 郭:嗯，这是一定的压力 于:作品出来以后观众接受不接受，又是一方面压力 郭:这是实话，这些压力都多难受啊？，您得努力，您把这些不开心的事儿说出来，让我们很开心 于:什么心态呀？捡乐儿是不是？郭:不是不是，我们是同病相怜 于:您也这样？郭:大家不了解，你看站台上唉呀光鲜夺目嬉笑怒骂 于:是 郭:都是压力 于:都有压力 郭:哎呀，说得不好观众骂街，说得好了同行骂街 于:全骂街阿 郭:好容易红了来一帮不要脸的告你 于:呵好，您都赶上了 郭:都是事儿，好在您是好演员，为人民找想 于:还为人民找想 郭:你站在这儿说相声希望大家喜欢你 于:都那样 郭:你和主流演员还是有区别 于:我和他们不一样么？郭:对呀，你是指着票房收入活着的 于:阿那是阿 郭:主流演员都是转基因的都是 于:嚯，演员也是转基因的 郭:你跟他们有区别 于:有区别 郭:好好的这么活着 于:哎 郭:走自己的路 于:是 郭:说句良心话，我内心压力也非常大，我是一个要强的人 于:看得出来 郭:做过很多的职业 于:哦 郭:都不是很顺心 于:都干过什么？郭:呀，说来话长，我有的时候自己觉着肚子里憋着都不行了 于:您也说出来 郭:压力很大，我很要强，我很想体现自己的价值，我特别希望大家能帮助我，给我一份爱，我会还你们一夜情的 于:胡说八道了阿 郭:说错了 于:可不是说错了么？不能这么胡说八道阿 郭:是我…帮助一下儿我吧，我压力太大了，这些年遇见了多少的坎坷呀，好在我心里一直比较坚强 于:这还行 郭:在哪里跌倒就在哪里躺下 于:这就一直没起来，全趴下了，哪里跌倒从哪里爬起来 郭:哪里跌倒就从哪里跌在爬起来 于:爹再爬起来？您这逮谁占谁便宜不成 郭:跌倒的地方再爬起来 于:说清楚了 郭:有的时候我一晚上一晚上说不着觉，哎呀，做梦，累长途跋涉，登上喜马拉雅山，于:心累 郭:爬珠穆朗玛峰 于:最高 郭：一步一步爬上珠峰顶峰“我可怎么下去？！”于:你这梦还真够实际 郭:谢谢你的鼓励，唉，当初我干饭馆 于:哦，还干过餐饮 郭:开饭店 于:哦 郭:饭店叫勤行 于:是阿 郭:不勤快不可以 于:对 郭：多不容易啊？一家儿挨一家儿凭什么都上你们家吃饭？于:得有特色阿 郭:当年我雄心勃勃，我要做餐饮业的龙头老大 于:太有理想 郭:以后我就是郭老大，我这饭店名字叫“郭老大大饭店”于:真不好说 郭:开张之后坐在屋里等着 于:阿 郭:来吃饭的：“这是‘郭老太太饭店’”于:咳，这位眼神儿还不好，眼神儿有白内障 郭:看这俩人儿把我气得阿，我手里拿着一罐儿可乐，我一晃悠可乐窜出来了 于:嚯 郭:赶紧拿嘴堵，可乐顺着鼻子就出去 于:往外吐水 郭:哪儿那么些废话 于:这什么形象啊？郭:哕 于:压力还够大 郭:不好受 于:阿 郭:还挺骺嗓子眼儿，哇（吐），您吃点儿什么？于:这谁还能吃什么呀？！郭:他没说话 于:对 郭:脱下鞋来坎我 于:好么 郭:呵，你这是拿我当布什阿 于:呵呵 郭:川菜鲁菜粤菜都有人干，我，是不是弄点儿别人没有的 于:这特色出来也好啊 郭:我想了想我卖河南菜 于:河南有菜系么? 郭:豫菜流传广源哪，我我卖开封菜 于:开封餐饮餐厅 郭:我把它弄得洋味儿十足 于:怎么个洋味儿 郭:不能写上开封菜，取英文字母头一个字，开，K，封，F，菜，C 于:听这仨字母 郭:好，写上KFC 于:噢 郭:再把我爷爷戴眼镜的照片儿(大家乐)这都在我这儿吃过饭 于:谁呀? 郭:吃饭的没这么些进来 于:是阿 郭:但我从肯德基那儿过他们都出来啐我 于:您盗了人家的名字了知道吗? 郭:要不然就干真正的西餐 于:真正的西餐是什么? 郭:老伦敦炸酱面 于:没听说过，伦敦出炸酱面吗? 郭:老坦桑尼克蒸煎包，老电镀尼西亚的浑沌 于:电镀尼西亚? 郭:叫什么? 于:印度尼西亚 郭:阿我说错了，不挣钱 于:是不挣钱 郭:卖比萨饼 于:噢，这挣 郭:叫必败客 于:太没追求了 郭:吃饭的不进来，他们说不吉利 于:多新鲜 郭:要不然我卖韩国菜吧 于:哦，韩餐 郭:卖韩国菜，有一个韩国的馆子叫”明月三千里”于:哦 郭:烧烤 于:对 郭:为什么叫三千里呀? 于:咳，人国土面积三千里 郭:阿，我们中华文明五千年，它叫三千里，我叫五千年 于:人家对仗 郭:它叫明月 于:嗯 郭:为了对仗，明，明是，”明”对”白”，”月”对”日”于:嗯 郭:他是”明月三千里”于:你是? 郭:白日五千年 于:那会儿你连人都得赔里头 郭:那是为什么呢? 于:还问为什么? 郭:派出所找我来了，”你这个饭店有伤风化”于:谁给你起倒了 郭:干了几个饭馆儿把钱花得差不多了，也不挣钱怎么办呢? 于:嗯? 郭:哎呀，后来有朋友跟我说，你倒腾点儿古玩玉器 于:卖古董 郭:这个挣钱多呀，卖食品挣钱有限 于:那倒是 郭:一件古玩卖成了能很多钱 于:能挣不少 郭:哎呀，在家里找吧 于:嗯 郭:看看家里有什么古玩 于:有好的东西吗? 郭:有很多的东西 于:有什么？郭:这是我舅舅的拖鞋 于:嘿 郭:我姥姥腌的酸菜 于:呵 郭:我爷爷泡的药酒，这药酒很厉害 于:是 郭:我二叔就是喝这个喝死的 于:阿？这您也敢卖？郭:法医验尸这个配方和砒霜是一样的 于:这是毒药，卖东西得别人没有的 郭:我有阿 于:什么东西啊？郭:二叔的骨灰 于:谁要啊？郭:抓一把尝尝 于:废话，有尝骨灰的么？郭:后来人说 于:阿 郭:你要倒腾古玩玉器字画之类的 于:阿 郭:山西陕西 于:那是古城 郭:山西不能去 于:是吗？郭:真扛着铁锹上那儿挖去，挖呀挖呀挖挖到小煤窑儿里边儿，我再死那儿，不值陕西吧 于:哎，是阿 郭:陕西很好，而且山西的小吃叫羊肉泡馍 于:阿 郭:以后我就在泡馍的海洋里荡漾. 于:那不怕汤烫着 郭:淘一些个东西，把钱准备好了 于:阿 郭:走，开着我这辆宝马牌儿的夏利 于:呃，行行行行行等会儿吧，宝马牌儿的夏利，这什么车呀这是? 郭:夏利上贴一宝马的标 于:哎，胡来么 郭:我有创意 于:你呀 郭:宝马牌儿的夏利，买着苹果牌儿的香蕉吃，都是我干的，开车往外走，有人拦着我，啪啪啪打我车窗，我一看认识 于:哎 郭:你父亲，你爸爸于德纲先生 于:你等等，我爸爸于德纲 郭:嗯 于:全叫德纲 郭:美的你 于:这我占什么便宜了?有什么可美的呀? 郭:阿你爸爸叫于德水 于:多新鲜 郭:水容易流失 于:噢 郭:把那个缸装上 于:怎么想的呢这是？郭:这都是你爸爸想的 于:喝，别胡说八道了 郭:啪啪啪一砸，德纲（转头）德纲 于:嘿！俩德纲碰一块儿了 郭:我们两个的关系非常的好，忘年交，情同手足口 于:手足口阿？！情同手足 郭:口蹄疫 于:嗯？郭:上车，一拉门儿过去副驾驶这儿“这车太小了，很窄呀”于:嗯 郭：“你看这空间也小，这儿放的了八个菜两瓶啤酒么？”“放得了”“好，哕！！”于:吐在这儿了？！郭:你看看他没说实话 于:阿 郭:这里头还有一碗米饭呢 于:太能吃了 郭:开门儿他走了 于:就为吐来的？！拿您车当垃圾桶了吧都？郭：这人太缺德了，他走了我收拾吧 于:阿 郭:怎么收拾也收拾不干净 于:有味儿 郭:离二里地都能闻见喝酒了，上高速就被警察拦下来，“你喝多少，你的车都看着上头了”于:哎警察怎么瞧出来的呢？郭:不是我着急我又正事儿我得赶紧走，我这车你看，zher，把警报器开开了，engengengengengengeng~~~~~~~ 于:走了 郭:警察乐了，下来下来下来 于:不让 郭:私人不允许安装这个阿，拆了！嘟嘟嘟拆了，我都装惯这个了 于:阿 郭:没有这坐着别扭，窗户开开 于:嗯 郭:engengengengengeng 于:自己叫唤呢是么？郭:喊到陕西我都说不出来话了 于:嗓子都哑了 郭:都紫了都 于:哎 郭:唉呀，先去买点儿东西吧 于:有啥好货？郭:古玩字画，真买着好东西 于:有吗？郭:买几张唐伯虎的画儿 于:嚯，那您可抄上了 郭:明朝正德年间大才子唐寅唐伯虎的画 于:很珍贵呀 郭:哎呀，美人 于:哎对他画这个 郭:山水 于:他擅长 郭:福娃 于:阿？唐伯虎画福娃？郭:五张一套 于:嘿，真能蒙人哪 郭:我还买着了王羲之的字儿 于:那也不错呀 郭:大书法家王羲之亲笔所写 于:写的什么？郭:同一个世界，同一个梦想 于:哎呀，要了起劲儿 郭:我很欣赏 于:你呀？郭:我还买了一把好扇子，乾隆皇帝写的 于:好 郭:乾隆御笔 于:写什么？郭:四个大字 于:阿 郭:藏密排油 于:呵，别端着了 郭:底下还写上 于:阿 郭:乾隆赠郭德纲先生共勉 于:他老人家都知道这事儿了 郭:我就发了财了 于:嘿嘿 郭:都弄好了开车回北京 于:回来 郭:一上高速堵车，急得我呀，眼前有我那个engengengengengeng 于:警报器 郭:我就早冲过去了 于:阿 郭:没有 于:噢 郭:来个小贩，打我这儿来，“当地产的警报器”于:那也有 郭:阿，警报机，买吧，买回来装上，真好使 于:用吧 郭:声音洪亮阿 于:哦 郭:这儿一开，“净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦”于:警报器太有地域色彩了 郭:一路开回北京 于:这到的了北京么？出陕西就听不懂了这个 郭:净擦净擦净，到北京边儿上警察拦住了“停”于:阿 郭:你不知道推广普通话吗？于:嘿，实在听不懂了 郭:那胡叫唤什么呢这是阿？看看我的车牌照 于:阿 郭:说一下儿啊 于:什么事儿啊？郭:马上就奥运了，咱们实行单双号儿 于:哟 郭:您这是双号儿，明天三十一号你不能出来，回家歇一天吧 于:阿 郭:我明白，买车得买单号儿的 于:单号儿 郭:三十一号可以出来，等着吧 于：阿 郭：今天一号，你看？于:这俩日子连的 郭:盼着吧 于:阿 郭:转天二号 于:阿 郭:一出门，呵，车丢了 于:啊呀，宝马牌儿夏利也有人 郭:还有着不开眼的阿 于:怎么办？郭:我卖我的字画儿吧，出去了 于:阿 郭:没人要 于:那是没人要 郭:搁一块儿，搁一块儿五块钱卖吗？于:阿？郭:把我恨的都不够警报器钱 于:别提您这警报器了 郭:我可怎么办呢？于:阿 郭:车也没了，钱也没了 于:你这就不对 郭:看看哪儿招工我去报名吧，于:哦，可以 郭:干点儿什么吧 于:嗯 郭:旁边儿肯德基那儿招工，去报名 于:去吧 郭:坐着一排考官”大家好””你有什么特长？”于:嗯 郭:会唱歌儿 于:可以 郭:唱一个 于:阿 郭:更多快乐更多欢笑尽在麦当劳 于:唱的再好地方错了，打得跟热窑似的那儿唱去 郭:我出来他这儿主管出来了”等会儿，告诉你啊，不是因为唱错了歌儿不要你”于:那是? 郭:你那开封菜盖了章了 于:这位还想着这事儿呢 郭:心里堵得慌 于:阿 郭:压力太大了 于:有压力 郭:出门儿玩儿一圈儿吧 于:阿 郭:这儿转那儿转，上海来一圈儿 于::到此地了 郭:到晋安寺了，进去烧香去 于:阿 郭:愿神佛保佑，我去烧香，手机出来了，掉在公德箱里了 于:这背劲儿的 郭:(左右看看)没人，找块砖 于:砸这公德箱 郭:过来四个保安:”我弄死你啊！”于:人以为要投钱呢 郭:过来一老道，”施主，你有大富大贵的面相”于:他瞧出来了 郭:”还有一个月你就完全扭转过来了，我这有块翡翠，五千块钱，含着，搁在嘴里含一个月，你一切都好了”给人钱，接过来搁嘴里 于:给人家了 郭:没一个月，两天舌头都绿了 于:翡翠掉色 郭:谁见谁骂我 于:是 郭:”真缺心眼儿阿，晋安寺有老道么？”于:对，这是和尚庙么 郭:喇嘛么 于:什么喇嘛呀? 郭:谁见我谁问 于:嗯 郭:你这苦胆破啦? 于:胡猜么这不是? 郭:没有，我说我喝了三鹿牛奶了。”三鹿应该白的呀”，薄荷味儿的 于:行了，别跟人胡解释了 郭:唉呀，我这压力太大了 于:越来压力越大 郭:家里的钱也没有什么了 于:阿穷了 郭:唉呀花钱需要谨慎一些 于:一花就多 郭:吃饭都成问题了 于:从饭上省阿 郭:阿圣诞节前 于:阿 郭:一站起来，我要解除我的压力，我劝自己，好好的活下去 于:是 郭:不管看见什么，我都要高高兴兴的，不往心里去不难受 于:好 郭:没想到听见一个消息 于:嗯 郭:饭岛爱去世了 于:您还有这闲心哪?!饿死都不多知道吗? 郭:我的精神支柱 于:哎，不吃饭就靠这个了 郭:我就指着他活着了 于:好么 郭:她离我而去 于:她走了 郭:没跟我打招呼 于:说什么呀? 郭:我不是她那………（不太清楚） 于:您没戏了知道吗？郭:好吧我祝你成功 于:我也没戏 郭:心里不是滋味儿阿 于:阿 郭:自个儿出去散散心去，肚子饿了，有个卖刀削面的面馆儿 于:刀削面 郭:大碗的是五块钱一碗 于:阿 郭:小碗儿的是三块 于:差两块 郭:我这得吃大碗的 于:不少 郭:但是大碗的要多花两块钱 于:这也坏 郭:我为了省点儿钱，同时为了纪念一下儿饭岛爱老师 于:跟这没关系，就说省钱的事儿 郭:我吃小碗儿的 于:哎 郭:小碗儿的，肯定吃不饱 于:三块啊 郭:我快点儿吃 于:快点儿吃？郭:我欺骗我的胃 于:这您管什么？郭:我就装我饱了 于:哪呀？郭:吃完了，倒把馋虫逗上来了 于:这倒饿了 郭:大街上遛弯儿去 于:阿 郭:哎，旁边儿饭店有张大桌儿，一看 于:阿 郭:德纲 于:我爸爸 郭:哎！！于:我还真爱叫 郭:我这心情就好多了 于:哎，您就指着饭岛爱和我了吧 郭:噢，你跟饭岛爱演的 于:没听说过，谁？什么乱七八糟的？郭:你爸爸吃饭 于:阿 郭:跟你朋友一块儿吃饭，我进去 于：嗯 郭：一块儿吃吧 于：跟那儿吃 郭：吃饱了，有人提议。“我们找一地儿打牌去吧”于:哦玩儿一会儿 郭:旁边儿有一个五星级的快捷酒店 于:都五星儿了还快捷酒店？郭:不懂这个，去吧 于:上哪儿了也不知？郭:开了一见房 于:阿 郭:进来大伙儿玩儿牌，玩儿牌赌输赢赌钱的 于:哦 郭:人家玩儿真好，瞧着几人儿名字 于:阿 郭:来福，进财，进喜，大赢，必胜 于:跟您这店主玩儿 郭:我，我对不起我的名字 于:别给人丢脸 郭:一把没赢 于:好么，真背 郭:接着一点半，他们都走了，收拾东西走了我留下，老老实实住这儿吧，房钱也花了，睡一会儿，都走了跟这儿，我生气 于:嗯 郭:想着他们，唉呀，我怎么那么多烦心事儿，电话响 于:哎 郭:一个女的来电话，“要服务吗？”（李菁声音） 于:李菁来的是么？郭:说“你们这儿都有什么服务阿？”“我们这儿服务都可刺激了”（李菁声音） 于:哎，这还是李菁阿 郭:我说你，你太没羞没臊了 于:阿 郭:干什么不是吃饭?非得这么肮脏的职业，阿?来，上来我好好教训你! 于:你给人叫上来啦? 郭:我要训斥她 于:是，好 郭:我本着批判的态度训斥她 于:嚯 郭:一会儿来了，大眼珠子 于:阿 郭:行，坐这儿，叫什么名字？”李菁菁”于:就多一字儿 郭:你太没正样子了 于:阿 郭:三百六十行干什么不好干这行? 于:错了 郭:龌龊低级下流，肮脏 于:对 郭:还不洗澡去?! 于:你等一下，你回来吧 郭:灵魂一个净化 于:洗得出灵魂来么那个?哪儿啊这好家伙 郭:披着浴巾那儿坐 于:阿， 郭:是人么? 于:阿 郭:干点儿什么不是干? 于:阿 郭:打心里我这个热燥，不像话，我是一个正直的人 于:你呀? 郭:一个脱离低级趣味的人 于:让她干干净净的 郭:嗯，我们就在交谈的时候吧 于:阿 郭:门就被打开了 于:阿? 郭:来了很多警察同志 于:嚯 郭:保安警员防暴队的，还有一百多个解放军叔叔 于:把您当暴徒了 郭:严打 于:哦赶上这天 郭:抓黄赌毒 于:哦 郭:把我弄走了 于:应该进 郭:罚了两万块钱 于:嚯 郭:打派出所出来 于:阿 郭:我仰天长叹 于:阿 郭:人活一世，吃面就得吃大碗的!!! 于:什么乱七八糟的?您总结的就是这经验哪? 郭:这大碗的就没后面这些事情了 于:唉呀，饱了就回家睡觉去了 郭:我的饭岛爱 于:哎 郭:那我得活着啊， 于:还想这事儿 郭:我压力很大啊 于:阿 郭:我得干点儿什么呀 于:是 郭:旁边儿洗浴中心，招搓澡的 于:靠力气吃饭 郭:也可以阿，出力涨力么，上那儿去应聘，要了我了 于:哦人真收了 郭:后天上班儿，来一大个找我搓澡，把我吓坏了 于:怎么了? 郭:这位身上都是纹身 于:纹身 郭:除了眼睛以外都是纹身 于:多费劲呢 郭:脚尖儿，没有没有的地儿 于:花纹儿 郭:看着把我吓坏了，小花人儿，这不允许阿 于:这哪儿啊? 郭:阿?客户，我不敢说话了 于:吓的 郭:人家这是哪条道儿上的?人家乐了”您别害怕”于:哦 郭:我不是坏人 于:不是 郭:不要以为有纹身都是流氓，岳飞还有纹身呢 于:这一样么?岳飞那是什么纹身呢? 郭:岳飞后边儿写着”到此一游”么?哎，他妈给他写的 于:哎，精忠报国 郭:阿，我说你你这太奇怪了 于:阿 郭:我说你这，纹这是怎么回事儿?我纹这是地图，我弟弟被抓起来了，我为了协助他越狱，哦，这还真是地图 于:是吗? 郭:”你看，嗬嗬嗬，都是，你看，我们家里间屋开始纹，你看，派出所，那儿有保安，交通警，这儿都有，后边儿都有，””呵，太细致，都纹全了吗？””纹到眼眶这儿没地儿了，可惜刚纹到监狱门口儿”于:呵，白费劲了您这意思合着 郭:我很郁闷，我这压力很大，你们这有特殊服务么? 于:他 郭:没有，我们这正经企业 于:是 郭:您要特殊服务，门口儿吃小碗儿刀削面去 于:您就别给人介绍您这套经验了，这不管用 郭:管用 于:什么呀，不是每次都灵 郭:哦 于:阿 郭:不是每次都遇上德纲 于:嗨，别提德纲了 郭:躺下吧，我其实压力也很大 于:阿 郭:搓个澡，我给您缓解一下儿，躺下，闭眼，睡觉，我给搓澡，”没有压力，没有压力，你没有压力…我有压力 于:你有什么呀？郭:我把纹身搓掉了 于:嚯！画上的 郭:这不要命么 于:阿 郭:好几个派出所都搓没了 于:是，这倒没警察了这回 郭:这他醒了不得宰了我呀？于:多费劲哪？郭:我跑了 于:你赶紧走吧 郭:穿衣裳我赶紧跑了 于:阿 郭:不干了，可是我一边儿走一边儿想：这样不是办法 于:那是 郭:我还是得找点儿什么干 于:哦 郭:有压力要化为动力，可是我实在没办法了，于:嗯 郭:一没钱也没车也没存性，实在不行我把我这肾卖了 于:你都要卖肾 郭:卖腰子 于:阿 郭:人有两个肾，少一个还能活 于:可以 郭:这一个肾能卖个十几万 于:可不是？郭:找地儿写上我电话，再写上：卖肾 于:好 郭：“肾”字儿不会写，于:阿？郭:写汉语拼音吧 于:阿 郭:s，h，e，n 于:卖身呢您这是，不是卖肾呢您 郭:卖肾 于:您这音调怎么标的？郭:忘了标了 于:那不就是卖身吗这个？郭:真来电话儿 于:阿 郭:一个男的：“你卖身哪？”于:阿 郭:我说咱别玩笑哇 于:阿 郭:我卖肾 于:对 郭:咳，卖身卖肾不都一样吗？于:那能一样么？郭:我说“去你的吧，别给我添乱我都烦死了，我压力很大”于:是 郭:他告诉我“你压力大还有我压力大？”于:怎么呢？郭：“我刚才搓澡纹身掉了”于:这儿等着哪？
16、【明天圣诞节】明天圣诞节了 给单身的哥们分享一个新技能……嗝 去年圣诞和几个哥们吃饭碰到商场促销搞活动砸金蛋 一哥们被主持人拉过去说砸金蛋砸到啥给你啥 然后一个妹子端个托盘送来一个锤子 哥们直接砸了妹子一下 主持人脸瞬间就黑了 最后给了妹子的号码……现在已经领证…… 明天打算去试下了-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【圣诞老人】妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。”童童：“好的。”想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗？”妈妈：“有。”童童：“有鼻子吗？”妈妈：“有。”童童：“有嘴巴吗？”妈妈：“有。”…… 童童：“她什么都有？那他有鼻屎吗？”妈妈：“？？？？？”
18、圣诞老人笑呵呵，背的包袱礼物多.需要什么别客气，许个心愿和他说.缺钞票的给钞票，没媳妇的给两个.[百问中文库为您整理经典笑话]
19、【微博段子】圣诞前夕和女友去看电影，坐在那里等入场时我问：圣诞啦，想要什么礼物啊？女友害羞不语，低头浅笑，双手整理肚子前衣服，我一看，灵光一闪：想要孩子？
20、【喜欢旧的】我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？”我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。”我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”
