吃货微博段子大全。包括看看地沟油、全是笨蛋，全是吃货、孩子是谁的、满眼都是搞笑、吃货的想法、真饭桶的钱都拿去买吃的，哪有钱买这个啊、天女散幽默、任何人必须知道关于吃货的一切等吃货笑话。

吃货微博段子大全（上）

1、【义正严辞的笑话短信】1、竟然收到了别人的红包！我很震惊，作为一名医生，他这是在亵渎我的职业，我义正严辞的拒绝：对不起，你这是在侮辱我。那人愣了一下，骂了两句，离开了我的婚宴。2、表哥开着小车送我去上班，怕保安不让进，就叫他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥说：“来送货的。”保安看了我一眼问：“那你是干啥的？”我答：“我就是那货！”3、老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开…… 为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来……尼玛，至今都没吐干净。4、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。5、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！6、一大早就被妈妈抓起来，问题是我今天不上班啊。她的理由是洗面奶挤多了分我一半……原来叫醒我的理由可以这么多！7、体检要抽血……！见漂亮的护士说：还有这么多，都忙了一个早上了。听完我心疼，轮到我时，我故意大叫一声：啊，咬紧牙齿，直冒冷汗，一副痛苦的表情……！后面排队的人看见了，都散到别的队伍去了……！妹纸，哥已经尽力了……8、夏天，袜子容易汗，一般情况下都是手洗。记得那次我完以后发现手背被蹭破皮了，就感慨一句:原来我也是细皮嫩肉的啊！妹妹看了我一眼来了句:应该是皮薄肉厚才对…………皮薄……肉厚…………9、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！10、为了学习奥巴马的顺从老婆，某Diao丝最近也下了狠心，给自己订了一条铁规矩：和老婆孩子在一起时不碰iPhone、iPad等电子产品，眼睛看人、嘴巴说话。万事俱备，现在就差老婆孩子和各类电子产品了。11、今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服……”于是，全班都凌乱了！13、“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”14、电视上在放一部关于吃素的穴居人的纪录片。这些穴居人比吃肉的穴居人灭绝要早得多。不过他们不是饿死的。是因为他们妈逼成天在那儿说自己为什么要吃素，被不胜其烦的肉食者们给抽死的……

2、【吃货碰到吃的竟是如此搞笑】今天领导把我们都叫到办公室训话：你们就知道好吃懒做，干不出啥成绩！吃货同事：那是你做饭不好吃！

3、一次语文考试有道填空题，问“生”的反义词，全班同学都写了“死”，唯独一吃货，写了个“熟”…貌似没什么不对

4、【吃货老外为了吃中国美食，也是蛮拼的了】去美国使馆附近办事，迎面走过来三个西方大帅哥，正当楼主打算偷听他们聊天，从而练习听力时，只见其中一个帅哥突然眼睛一亮，指着前方一个牌子，用中文流利的喊到:“快走！那里有肉夹馍！！”……吃货老外为了吃中国美食，也是蛮拼的了……

5、【屌比男遇上冷妹子】1、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈……”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”2、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”3、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”一桌人彻底疯狂了！

6、【吃货无敌】我闺蜜是个标准的吃货。有一天，宿舍里她问我：“我的东西能吃的都吃完了，你有什么吃的吗？”我说只有一包感冒灵了！想了一下，她居然接了过去，干吃了……

7、【看看地沟油】3岁的儿子是十足的吃货，这天他和妻子在外面逛街，路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说：妈妈，要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说：不可以，都是地沟油。儿子一本正经喊道：妈妈，抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。"[笑话]

8、【全是笨蛋，全是吃货】老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？A猪八戒B沙僧C唐僧学生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。学生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。学生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！

9、【孩子是谁的】1、她：我要金项链！我，不是刚买了吗？她：太小了，我要大的。我想了想，说：要不给你镀个金身吧……2、今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”3、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”她斜眼说了句：“你的可能性比最大……”4、一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！不一会儿，男友就回来了！5、女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高？我：当然高啊。赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？我：按颜的面积就可以算出来啊！然后，到现在都不理我了……

10、【满眼都是搞笑】1、有一次我坐在老板娘车上，手痒扭了一下车钥匙，钥匙断了，老板娘叫我赔她，我说好啊，今晚陪你。2、有这么一类人，花钱的时候觉得自己是土豪，钱花完了才知道自己是个土鳖……泪流满面啊！！！3、单身的我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，都非常的需要。但每当周日过去，闹钟并不是这么想的，哼，那个妒忌心重的贱货。4、“班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子！于是，我们齐声：大哥，你好！”5、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你”6、她是全公司最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思……”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。7、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”……………………………… “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”“哦。”8、周末就像刚发完工资的银行卡余额，又美好又短暂。9、穷困的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302549.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>信道词涝倩埂?0、同寝一哥们手机忘带，我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信：“我们分手吧。”然后我手机短信铃声响了，是他发过来的…………11、微博就是个时光机，晚上九点进去的，十分钟以后再一看，快十二点了。——Camillelovesmel3012、59岁的成龙坐在电视机前看着《醉拳》，满眼都是自己的25岁；58岁的周润发坐在电视机前看《上海滩》，满眼都是自己的25岁；51岁的梁朝伟坐在电视机前看着《鹿鼎记》，满眼都是自己的25岁；48岁的刘青云坐在电视机前看《大时代》，满眼都是自己的25岁；40岁的林志颖坐在镜子前，满眼都是自己的25岁。13、别惹我，哥可是看了700多集柯南的人，会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音机，匕首，毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我，不然你怎么死的都不知道！！！~14、深山里，老和尚和两个小和尚在讲道。风吹幡动，一个小和尚说是风动，另一个小和尚说是幡动，一时争执不休，老和尚缓缓说道：“亦非风动，亦非幡动，是你们俩心动了。”两个小和尚立刻停止了争吵，顿时羞红了脸，大和尚拉起小和尚的手，支支吾吾地说道：“师……师父，您……都知道了啊……”15、世上最可怜最悲哀的三人当属学、班和网，因为每天都有数以亿计的人在上他们……

吃货微博段子大全（下）

11、【吃货的想法】吃货的想法：如果在地球的南北两极各放一片面包，那地球岂不成了一个三明治？

12、【真饭桶的钱都拿去买吃的，哪有钱买这个啊】一家公司研发出一种神奇腕带，佩戴者若出现不良习惯如暴饮暴食，可手动或自动触发2毫安的电击，促使自己坚持并养成良好习惯。吃货们，终于走 到电疗这一步了……我不管，只要它不电死我，我就一直吃到它没电！

13、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说：“妈妈，我这里有个爆米花。”

14、楼主：吃货女友问我，如果夜里不该吃东西，冰箱里为什么会有灯？我竟无言以对。回复：昏暗的夜灯，为了照明，你那隆起的肚腩，与扁平的胸部。

15、【天女散幽默】1、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号？我：3号！2、有个同学a，喜欢一个姑娘c，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家c，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”c：“好啊！”同学a扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面。3、学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，我跑过去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚……4、我探索出了所有对话都百搭的回答——“你怎么这么胖”，“你又不娶我”；“你怎么这么懒”，“你又不娶我”；“你丫有病吧”，“你又不娶我”；“你怎么又迟到“，”你又不娶我……”5、去年刚刚毕业工作，隔壁办公室的大姐一直吵吵给介绍女朋友，前几天不小心将工资条落在桌上被大姐看见，从那以后大姐再没提过女朋友的事。6、记得有次上班的时候，来了个电话，做保险的，哥就让她一直说一直说说了七八分钟的时候问我年龄，哥就很淡定的告诉她，没成年，她就挂了，变化真快……7、思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”某学生大声答到：“撒B！老师撒B！”8、昨天，我和朋友进餐厅吃饭，菜单上一道“沙漠寻宝”引起了我们的兴趣，名字好听，价钱还不贵，朋友叫服务员赶紧上“沙漠寻宝”这道菜来尝尝，1分钟后，菜来了，服务员端来一杯自来水，这尼玛岂止是坑爹，简直没有见过比这更坑爹的。9、有个同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子个一男同事打架，二逼男的一拳打妹子胸上了，然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状，这个世界瞬间安静了。10、上学那会儿，有个哥们晚上翻墙给我们买夜宵，不大工夫便双手空空返回，面色苍白地和我们说，可能被学校保安看到了……过了一会儿，宿管大爷敲门，很严肃地问我们，谁会翻墙！在一种邪恶心态的驱动下，我们齐刷刷指向这个倒霉的哥们！！！于是，大爷说：走，和我去抓翻墙的贼！……11、一男同事上班天天念叨着吃，我就说他是吃货，他转过来看着我笑笑的说，还说我，谁早上一来胸前就带俩馒头的~~~~~~12、吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”—— 我要一辈子卖萌，卖萌一被子！

16、【任何人必须知道关于吃货的一切】永远不要对吃货说的一句话就是吃饭了没有？这简直就是世界上最白痴的话题，你应该问的是你吃饱了没有，又去吃了什么好吃的。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【好尴尬，整老公不成 ，整成自己了】有个吃货老公最好啦。比如老公生气不理我的时候。我对老公说：咱们今天去吃火锅吧？老公会兴奋的对我说：好呀！现在就走！

18、【她刚吃饱】当一个女生嚷嚷她要稍微减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱！当一个女生嚷嚷她不怎么爱你的时候，千万不要相信，尤其是骚货。因为说这句话时，她刚吃饱！

19、【贫乳的妹纸】? ?：“为什么贫乳妹子一般都是吃货？”神回复：“因为穷凶极恶！”:

20、【吃货的世界，哥真的不懂】昨天晚上停电，老婆这么怕热的人居然比我还冷静，过了几分钟，她突然从床上一跃而起：“我去，人热坏了不要紧，可冰箱里的冰淇淋怎么办？”吃货的世界，哥真的不懂！